女：你可不可以誠實的告訴我，你一年到底能掙多錢?
男：30萬！
女：你誠實了麼？
男：已經乘十了……
老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。
一次我們在外吃飯，一個小男孩也在吃飯，他一直看我們。
過了會兒，終於他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看他自己的肚子，擔心的說：“阿姨，你別再吃了！”
以前認識一朋友，那真是風流倜儻，一表人才，可惜，就是結巴。
一次閒聊我問他，你這是天生的還是後天努力的結果？
他告訴我，他有個叔是結巴，小的時候有一天他帶著一群小夥伴見到他叔就學他結巴。他叔氣的臉憋的通紅說不出話，就追著他們揍。有個人看見了，就和他叔悄悄說了幾句話。他叔居然不生氣了，說你們過來，我教你們說話。幾個小孩子就很認真的學起來了。結果就我那朋友出類拔萃，學的有模有樣。半天時間就學會了！
……
LZ在大型國企上班，今天新調來了一個處長，正所謂新官上任三把火啊，叫我們所有副科級以上幹部過來開會。
會議一開始處長說：“你們介紹一下你們每個人的職務。”
我：“領導，我養了盆仙人掌。”
李副科長：“領導，我沒養植物。”
張科長：“領導，我辦公室沒養，家裡有盆吊蘭。”
我TM真是開了個好頭……
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。
不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前。
司機看著她和她手上的拉環，忍不住笑：“集滿三個，送司機簽名照一張！”
昨天晚上回寢室樓道是聲控燈，二貨同學問我：“你信不信我一個屁把燈蹦亮。”
我說：“怎麼可能！”
然後他用盡全力放了了一個巨響的屁！
他居然做到了，燈亮了！
現在我在上網，他還在洗內褲！
今天我的一學生用飯卡當尺子作圖被我看見，於是就走過去問：同學你沒錢麼？你是沒有錢麼？(意思就是讓他買把尺子的)。
結果等我轉了一圈回到原地，發現那位神兄拿著銀行卡在默默地畫圖……
一直記得以前看到的那次浙江颱風報道，記者一臉被吹殘了地解說：“我現在是面對著颱風向你們報道！這次颱風的感覺不能用輕來形容，也不能用大來形容，這種感覺就像是有人拿著一塊板磚！不停地向你臉上拍！板磚上面還插滿了針！”
聽的我也是醉了。
樓下一家四川麻辣燙特別正宗。
今天吃的時候正好遇到老闆，我就問：你家麻辣燙這麼正宗，想必老闆你一定是四川人吧？
老闆：那可不咋滴。
記得小學二年級的時候，聽童鞋說美女老師掛空檔。
於是一天趁老師課堂打盹的時候，從最後一排爬到老師講桌下。
掀開裙子卻發現美女老師並沒有掛空檔，不過小內內上卻沾了兩根頭髮，於是好心的給揪了下來……
然後……就沒有然後了……
搜索關注“笑串串”（微-信-公-眾-號），8:16天天見。
閱讀更多 笑串串 的文章
