江湖壹歌
我的爺爺，爺爺在我7歲時就不在了，爺爺生前最疼我，他的離世讓我第一次知道了死亡是什麼，也對我的影響很大
健康幸福果
我想見我媽！我想抱抱我媽！29年了每次只有在夢裡喊媽媽！我還想問媽媽，那個害死您的小兒媳婦您怎麼還不帶走她？她現在又容不下老爸了，還用棒追著老爸打，78歲了，二哥是個懼內，活死人！現在二哥和爸吃一鍋，那個壞女人一個人吃一鍋，說嫌爸髒見都不想看見他！媽媽，帶那個壞女人走吧！讓爸爸清靜一點！現在爸爸身體很健康！大哥大嫂人不錯，我給內侄挑的媳婦兒人非常好，她和你的大孫子都非常孝順，給爸爸買這買那給紅包，他倆已經給您生了兩個重孫子了！那個你用生命救下的小孫子和她媽一個樣，也是個白眼狼，雖然他很有出息了，但他不孝順！不想提他！媽媽您想我們嗎？想我們多來夢裡看看我們！保佑我們身體健康！保佑爸爸長命百歲！我永遠愛您！我最最親愛的媽媽！
fangqiny
我想見見20年前意外去世的男友，那年他才20歲剛從部隊退伍一年時間……他在天堂應該不會變老吧，那我現在這個年紀怎麼去面對依然陽光帥氣的他呢，風風雨雨的走過了20年我擁有了家庭和孩子，而他呢？很想和他並排坐在一起看著遠方聊聊曾經糾纏在一起的人生過往，問問他這些年孤單嗎想念嗎，還依然眷戀鮮活的人世間嗎，有沒有很想我，有沒有看到我這20年來的歡樂和痛苦……想問的太多了，對不起，寫不下去了……[泣不成聲]
小雪4275
老公，44歲得病離世了，留下我和14歲的女兒，他人好，脾氣好，聰明，孝順，從來都是我的驕傲，但從醫院查出來就是晚期了，倆個月零6天，今天是他離開我倆的第35天，我希望他在天堂好好的，少喝酒，不要操心，好好修行，我倆是這世上他最親的人，保佑我和女兒，想你……
北雁
三舅，小時候他對我最好，經常買好吃的給我，他一直到50歲的時候才有了自己的孩子，晚年得子，所以更加溺愛他的孩子。所以造成的後果很嚴重，60歲左右去世了，留下孩子和三舅媽，但是舅媽一直在家中就是沒有主導權的位置，所以三舅去世以後，我弟弟根本不聽她的話，她根本管不了我弟，我弟弟技校畢業後，分配了一個開弔車的工作，其實按當時來看，是個不錯的工作，但是因為我弟從生下來就被三舅和三舅媽溺愛著，所以他根本堅持不下來那個工作，所以索性就不去了，工作沒了，就在家玩遊戲，我記得小時候，不管出什麼樣的遊戲機，我三舅都會給他買，還有遊戲卡，我老舅家的弟弟很羨慕，一放假就去他那裡玩。可現在想想，後果很嚴重，因為沉迷遊戲生活已經習慣，所以工作沒了以後，也不考慮在去找找別的工作試一下，索性就在家裡打遊戲，後來電腦普及了，買了電腦，就在家玩電腦，遊戲玩夠了，就看電影和電視劇。我沒算過他在家宅了多少年了，初步算一下10年是有了，應該是10年以上，並且從不出屋的那種，頭髮老長了也不剪，過年的家庭聚會從來不參加，反正就是不出屋，就靠舅媽的勞保生活。有一次電腦壞了，因為舅媽根本不懂怎麼修，找修理工都不知道去哪找，我弟弟才出了一次屋，打車去修的，那是我知道的唯一一次他出去過，我以前會打電話問一下他的近況，他有一次接電話，我說你怎麼不出來呀？來我家吃飯呀，親戚都來了就差你了，他說不去了，你們吃吧，我問他你還打遊戲呢？他說有時候玩一玩，現在一般都看韓劇了，我說韓劇？韓劇一般不都是家庭主婦追劇嗎，你一個大老爺們看啥，有意思嗎，我都不怎麼看，你還喜歡看，他回答說劇情感人，撕心裂肺的[捂臉]，我後來無語。在後來就沒什麼聯繫了，但是因為他是我三舅的兒子，三舅小時候對我最好，所以我心裡還是惦記他這個弟弟的，但是沒辦法，我又不是他媽，我管不了，現在我覺得他已經是病態了，與社會已經脫軌，我覺得他應該去看心裡醫生，但是他肯定是不會去的。我舅媽已經70多了，弟弟也有30多了，真擔心以後舅媽沒了，他怎麼辦，怎麼生活！所以說我最想見的人，如果是死去的人，應該是我三舅，真希望他能改變一下他的孩子！
潕兒
我最想見到媽媽，因為媽媽走的突然最後一句話都沒有留下，而且媽媽年輕的時候一直吃苦受罪了剛剛好點她就走了，我一直漂泊在外每年和她見面的次數非常少，媽媽人很好很善良對孩子照顧的無微不至，非常懷念媽媽在的時候那些溫馨的場景自從媽媽走了以後就再也沒有家的感覺了，如果能給我一次機會見到媽媽我願意少活幾年，我有太多的話想和媽媽說我要抱抱媽媽[流淚]
心中的太陽669
如果可以給我一次見到親人，我想看見我的老爸，我最親愛的老爸剛剛離開我們54天，在這些天裡我沒有一天不想您啊，夢想著能見上一面，老天啊！給我一天機會，讓我再愛一次老爸吧！老爸的離開的突然我都沒在他身邊，我是老爸最疼愛的女兒，卻沒有伺候他一天，我在接到電話的那個刻確定老爸能救過來，聽到媽媽說老爸真走得時候，我發了瘋的不可能，老爸走了，我摸著他的遺體從頭到腳，一萬個捨不得，千萬聲呼喚回來吧老爸，我最愛的老爸。給我一天時間吧，我會很珍惜這一天。
早上我會早早起床給老爸做可口的早餐。靠著他的肩頭聽他講奶奶和爺爺的故事，給他扒一個最愛吃的香蕉，不讓他幹活了，休息休息陪他一起聽京劇，握著他那寬大的手。默默看著他。中午領他去吃一次最愛吃的冷麵。挽著他的手臂逛公園看美麗的荷花依偎在他身邊，讓老爸看最美的風景。晚飯給他做一頓豐盛的晚餐，不用老爸動手，就讓他笑眯眯的看著我。陪他老人家吃最後一頓飯。靠著他的肩頭坐在長椅上看著夕陽西下。無盡的思念。我最愛的老爸沒有了。[流淚][流淚][流淚][流淚]
用戶5076698249457
奶奶，雖然她不是我第一次認識死亡，外公是第一個去世的親人，外公的去世留給我的是無盡想念和尊重；而奶奶的去世卻成為紮在我人生的一根刺，一不小心碰到都會發炎，所以我不樂意甚至反感和共同的親人聊到奶奶，我怕我忍不住會發飆，顛覆他們對我大方知禮的印象。
奶奶是吃老鼠藥自殺的，這個事實我從來不敢也不願意跟人提起。當時我還很小，大概十歲，某天深夜我爸爸叫醒我說了一句：妹妹，起來了，你奶奶死了。我當時是懵的，因為這個玩笑一點都不真實，明明白天奶奶還好好的。 下樓到奶奶的床前，看到奶奶在床上抽搐，嘴裡還吐出白色的泡沫，後來吐出的就是血了。 鄰居孃孃讓我到床頭喊幾聲奶奶，我看著奶奶一直在床上不停抽搐，嘴裡好像還要說什麼話。 後來爸媽就開始忙起來了，我一個人在廚房燒熱水。 我現在回憶起來我當時竟然沒有哭沒有鬧，甚至都沒有悲慟；對整個事情印象最深刻的是 奶奶在不停的抽搐和我在昏暗的廚房燒熱水。
曾說：人活著就是為了讓自己死了以後 子孫還能念著他的好。 在這方面，奶奶做得不夠好，或者說是她的孩子們認為她做得不夠。 爺爺早逝，我從來沒見過，照片都沒有看到過。他們都說爺爺是操勞過度去世的，他們說奶奶不管事，他們說了很多，反正這些我是不知道的。 和那個年代大部分農村家庭希望，兄弟會因為贍養父母發生很多矛盾，甚者老死不相往來。我家就是這樣，我小時候父母都這樣告訴我們，不要到伯伯們家裡玩，不要和他們說話打招呼。 其他的我雖然不知道，但是能夠教育出這樣的子女，奶奶確實很失敗啊。 奶奶住在我家一樓的一個房間，她自己做飯自己照顧自己，後來奶奶的眼睛越來越不好。
不論奶奶在其他人心中是什麼形象，在我這裡，她是一個好奶奶，在那個貧窮的年代，在那段艱苦的日子裡，奶奶確是一個慈祥的奶奶，她雖然什麼都沒有，她會把米飯下的鍋巴烹得香噴噴的，然後摶成一團，留著給我和哥哥吃，特別特別香。我在想，哪怕是物質條件再好一點，她就會拿出更好的東西給我吃。可是，她自己都是在孩子們的施捨下度日的。
我現在看到七八十歲的衣衫襤褸的老人，就會想到奶奶，奶奶當時應該比這日子還難過吧，會心酸。我在想，如果當時我再成熟一點，會不會去向長輩爭取對奶奶更好一點呢；我也想，要是我現在能回去，我一定會好好贍養奶奶的，不至於最後走得那麼淒涼，可惜這大千世界，可惜這個花花世界。
奶奶選擇服毒自殺，這是多麼困難的選擇，是真的看不到希望了吧，是真的對生活沒有期待了。 我對父輩都親近不起來，雖然現在父輩們的關係都已經緩和，不少當事人也走了，每年過年一大家子其樂融融，但是奶奶卻成了我的隱痛。 可能只有回到那個時候，奶奶有一個美好的晚年，這樣我才能釋懷吧。
等凨賚
我想見我外婆！
在我很小的時候，媽媽跟奶奶吵架，喝藥自殺。年幼的我一直由外婆撫養長大。這期間外婆的辛苦和不容易，只有我知道。
我生孩子期間，難產，送進了ICU,外婆急得心臟病發作，走了。
最後一面，沒看見。我知道，外婆肯定有千言萬語要叮囑我，不放心我。我只能在她墓碑前，跟她說:我都知道。我會好好過日子。照顧好自己跟孩子。你太累了，到那邊，跟媽媽好好享享福！
沒能見她老人家最後一面，會成我這一生最大的遺憾！
如果老天給我一次機會，我肯定會毫不猶豫的選擇，再見見她老人家！！給她磕個頭！！！！
那麼多重名字
我最想見我的娘！
我想讓娘知道，在娘最後的日子裡，不是我不帶娘回洛陽，是孃的病已病入膏肓沒法去洛陽了，娘懇求我帶娘去洛陽，而我沒有滿足孃的要求，這讓我終生感覺愧對娘！這個事兒我一直難以釋懷，想到娘渴望和我一起去洛陽的眼神兒我就心痛！想到娘對我的失望和心寒我就心疼！
我還想讓娘知道不是我不給娘請保姆照顧娘，是二哥堅決不同意，娘住在二哥家，二哥不同意我給娘請保姆，我沒法請，在這件事兒上，我至今理解不了二哥為什麼不讓我給娘請保姆，為什麼二哥說請保姆鄉親們會說他不孝順娘？請保姆的錢是我出，又不讓二哥出，二哥為什麼不讓我給您請保姆呢？娘，您能告訴我嗎？想起娘最後的日子遭的罪，我真的恨二哥！雖然鄉親們都說二哥二嫂很孝順，娘想吃什麼，哥嫂都給娘做什麼，但是，娘，我知道最後的日子，您過得不好，我從您髒兮兮的身上可以看到，我從您渴望跟我走的眼神兒裡可以看到，我從您總是一個人在房間躺著的孤單身影可以看到，娘，女兒看望您一次就心痛一次！每次看到您在病床上的樣子，我的心就象被刀割一樣疼痛！
娘！您臨走前是不是來洛陽找我了？臘月二十七———在您去世的當天下午，我的心惶惶不安，好幾次我都想不收拾家了，趕快回家去看您！好象再不去就見不到您了一樣！我後悔那天下午沒有回去，雖然天色已晚，但我如果去，應該能看您最後一眼，我沒有去是因為快過年了，我想把家收拾乾淨再去，去了多陪您兩天，我到30晚上再回洛陽，您也知道，我們那兒出門兒的閨女不興在孃家過年，我只能陪您到30，我初二會再去看您，為了娘，我怎麼奔波都不嫌累，這些您是知道的，娘，但，我不明白：眼看您快要不中了，您已經不吃飯了，二哥為什麼不給我打個電話說一聲呢？娘！這件事兒上我也恨二哥！
娘，您五期的時候我沒有去（但我託人給您做了所有陰間您需要的東西送到二哥家了）不是因為我開會忙，是因為我生二哥的氣！您走了，我不想再去二哥家，我不敢看到您曾經住過的那個空蕩蕩的屋子！這件事兒我做錯了！無論我多生氣，我是在生二哥的氣，娘去世五期我應該去！再說了，我無論多麼生二哥的氣，他還是我的二哥，沒有娘了，二哥還是我的至親，我這樣想，對嗎？娘？二哥不是不孝順，是我和二哥對孝順的理解和標準不一樣吧！您在我家住的時候，一個感冒乃至一聲咳嗽，我都當成大事兒來抓，甚至您自己都不在意，您自己都說沒事兒，我都會哄著您，把您帶到醫院去看，無論我的工作有多忙，孃的事兒向來都是大事兒，而您在二哥家摔倒了，這麼大的事兒二哥竟然只給您去拿了膏藥貼上，我催促二哥給您去檢查的時候，您明明骨折了，二哥還告訴我醫生說骨頭糟了，我說您疼，二哥說年輕人摔倒了還要幾天疼呢，何況是老年人……二哥把您的疼視為正常，沒有及時去醫院給您檢查，這件事兒，我對二哥是不滿意的，我知道後開車回老家去接您，把您接到洛陽正骨醫院去檢查，醫生說已經是陳舊性骨折，必須要換骨頭，娘，您後來所有的罪都是從換骨頭引起的，但，不換骨頭，醫生說會出現股骨頭壞死，您可能只能活幾個月……娘，我知道換骨頭讓您受罪了，您84歲了，卻要做那麼大的手術，但，女兒想讓您活久一點兒，女兒沒有別的辦法，女兒和兩個哥哥商量，他們也都同意女兒的意見，所以，只有委屈娘動手術了……
娘，您離世已經五年了，我還總是夢到您生病，夢到我驚慌失措地到處找您，夢到找到您後您怪我說：”素芝，您也不管娘了……”夢到我抱起您往醫院跑……娘，在您生命最後的日子裡，您是怪我的對不對？我婚後和娘在一起生活17年，娘您一直都人前人後誇我孝順，您經常說有我這樣的女兒您很放心，也很安心！可是，娘，我終究讓您失望了！在娘生命的最後日子裡，我是那麼無能為力！如果要怪，就怪我是個女兒吧！
娘，如果老天給我一次和您相見的機會，我想告訴您：我愛您！下輩子就讓我做您的兒子吧！女兒只是小棉襖，兒子才是軍大衣！
