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我的原生家庭，一言难尽……总之我命苦：爹娘似虎狼、公婆比毒蛇、老公冷如冰！
不过，我硬生生地把一手烂牌给打顺了：我有非常严重的心理疾病，但是我没有服药，却能做到很好的自控；我和父母公婆断绝一切来往，并且余生不再相见；从开始被周围人唾骂鄙视（因为公婆的原因）、到现在被人尊重甚至追随；被公婆骗的身无分文、但是凭自己本事买房买车、孩子就读私立名校；薄情寡义、性凉如冰的老公，也渐渐对我言听计从；孩子从一个顽皮小子，变身学霸小绅士！
有人会问：你是如何做到的？
我的答案是：多读书+多思考！
这世间没有谁不配得到爱！但是要得到这爱，便必须自己先行爱自己！我曾经非常期盼得到爱，但是后来我放下了，因为我非常明确地看清楚了：除了你自己爱自己，其他人永远都不会爱你和持续爱你！他们之中，有一半只爱自己，另一半甚至连自己都不爱！所以啊：即使得到了这些人那少的可怜的所谓的爱，又有何意义？还不如自己给自己的爱，才是真实和持久的！
如果你连自己都不爱，那么你就不配得到别人的爱，更不配爱别人！
孤独的人是可敬的
我身边有这样两个活生生的女人例子，一个我朋友，一个我堂姐。朋友的原生家庭已经破裂，缺爱，性格也很暴躁。但她漂亮，男朋友已经换了几个，活得挺潇洒。
还有一个我堂姐，被家暴过。性格暴躁，学历也不高，但我姐夫还算对她好，至少我堂姐发脾气时候，姐夫挺包容的。已经生了小孩了，姐夫还买了车，家庭也算幸福的了。
有一次我堂姐问我，她觉得自己脾气暴躁，有时歇斯底里，自己控制不住，该不该改？我当告诉她，你不用改，不用在我面前改。
你们知道我为什么这样说吗？因为我的原生家庭很幸福，但她不是，她小时候遭受的苦难是我从来没有的。如果说我今天有一个好脾气，那可能主要受益我父母对我的爱。我有一个培养好脾气的条件，而她没有，上天对她不公平。而且在我看来，她和我朋友都是心肠很善良的人，只是脾气暴躁，有时爱歇斯底里。这对我来说都是小意思。我很喜欢她们的善良，如果她们愿意改脾气更好，不愿意也没关系。真实的她们我也喜欢。
钥柔
电影“血观音”里有一句台词。
“我是为你好。你要活得像个人样。”
每年清明节我都会去上海郊区 一座冷清的 墓地 那边 去拜访一个人。
这个姑娘离开的时候只有28岁，
印象中她腼腆不爱说话，仅有的几个爱好就是喜欢看书和插花。
还记得在学校第一次相识，她进教室的时候给人一种很单纯的感觉。
喊报道的语气 温温柔柔，像极了五月轻柔的风。
所以后来人们常称她为五月。
墓地旁边摆着果盘和画笔。
还有鲜红的玫瑰和她最爱的玩具。
这个活了28年的生命，决然从14楼一跃而下。
戛然终止，像一枚落叶，无声无息。
我带了一本书，静静的放在她的墓碑旁。
我们都曾试图去忏悔，如果我早一些能知晓她的不甘和痛苦，
或许在最后的时刻能够挽留她 再看一眼世界 的决心。
等到我慢慢经历过她经历的一切。
自己才明白，
其实我也无数次想做人生中的逃兵。
只是生活向来粗糙不朽连最坏的结局，都不一定能斑驳成自己喜欢的样子。
第一次听说五月住院的时候自己还在厦门出差。
好朋友铃铛告诉我，五月最近不太对头。
看她发了一条朋友圈。
手腕绑着绷带。
经过多方打听，朋友从五月的男朋友那边得知。
几个星期前，五月和男友分了手。
因为家里不同意五月继续和男友交往。
加上每次节假日聚会，五月身边的亲戚时常的嫌弃五月的学历低，觉得女孩子家家，成长到现在一文不值。
那一夜五月默默的在房间哭了很久。
有时候语言是伤人最狠的利器。
看似无形，却剑露锋芒。
开始五月的父母还是以自己的女儿为荣的。
但是久而久之，家里阳台堆积的烟抽完一根又一根，家里的阴霾和压力越发的沉重。
其实五月一直想做美术老师，所以一直想准备几幅画作，然后开一家可以教小朋友画画的工作室。只是这份惊喜，五月想等成功的那一天，再通知自己的父母和其他亲人。
这一天五月还在画画，她脾气暴躁的父亲一脚踹飞了五月的调色盘。
这一脚摔碎的是五月的自尊和梦，还有对于家的尊重。
她的父亲母亲这个月参加了好几次家庭的聚会。
在三姑六婆亲戚的围攻下，五月变成了在家一无是处的废物。
“你们家女儿性格不好，以后不好嫁人。”
“小姑娘家家，也没生活来源，是不是喜欢上什么不该喜欢的人，不然为什么不去上班。”
“看来生女儿没用，你看我孩子，这月还给我五千的零用钱。”
三十六线的小镇，似乎风林中都穿梭着流言蜚语。
没人会去在意，五月是什么人，她热爱什么，喜欢什么，她该怎样去生活。
在成功的道路上，五月开始迷茫。
吃过的早餐开始不断的呕吐。
头发大把大把的掉。
她的画笔再也没有动过，
眼神没有了最初的期盼和梦想。
五月后来在日记本写到。
“我引起为傲的青春，这一刻被停止。我自认为善良的家人和亲人，成为食我血与肉的刽子手，站在悬崖，脚下很轻，轻到可以谅解这一切，却又怨恨此生没有真正的活几次。”
就在下着大雨的那一天，五月结束了自己的生命。
其实 她的亲人并不知道“五月是很优秀的画家，她有自己的才华。”
她的父母也不知道，她回到家乡，是想照顾年迈的父母。
葬礼的那一天，我听见哭声阵阵。
而这些为五月掉泪的人，
都曾经推波助澜，成为了她身后的深渊。
他们是坏人吗。可能是，可能不是。
因为葬礼过后，他们不会明白，是怎样的缘由，让五月放弃了自己的生命。
他们是好人吗，可能是。因为在葬礼上他们忙前忙后，料理着五月的一切。
我们几个静静的看着五月孤零零的墓地。
就像在祭奠行尸走肉的自己。
“我们都曾害怕，把人生过成了别人喜欢的样子。浩瀚星河很难容下一枚真实的我。或者她颓败无才，亦或是丑陋不堪，但愿人间值得，但愿，每一个人都值得。”
民间浮世绘
我老公前女友和你差不多，和外人在一起吃饭不高兴都能摔筷子，晚上回来在家做饭给她吃，来不及去接她回来就把一锅鱼掀了。就是这种控制不住自己情绪，脾气说来就来的人，我老公说和她在一起，最后结局就是，不是她死就是我死。最后分手了，她还不同意，闹到以前的单位，偷偷找到他的身份证，藏起来，反正是什么事都整过。后来我们认识了，这女的还威胁我，不过我没当回事。因为我老公人很正直，负责任，有担当，但是被他折磨的都有些怀疑人生了，后来我拯救了他，现在结婚十一年了，一直过得很舒心快乐，他对我的评价就是，我让他安心，他觉得只要有我在身边他就觉得有动力。觉得人生很美好。
惠空95386321
我也是一个被原生家庭伤害的孩子，不是爸妈对我不好（爸爸妈妈和身边的亲戚都对我很好），而是他们都脾气暴躁，吵着吵着就会升级，从小耳闻目睹都是类似的场景，所以在读书的时候有很重的戾气，脾气暴躁。十六岁还在学校的时候因为跟爸妈争吵直接离家出走了（爸妈知道以后借了敞篷的三轮车站在车后斗满世界找我，我站在车站附近同学家的窗前看着他们一趟一趟从楼下经过，心里有一种报复的快感），过了一段时间他们不找了以后我就一个人去了另外一个城市，过了三个月左右我给他们打了电话告诉他们我还活着，白天在餐厅端盘子，晚上下了班我就去餐厅旁边的书店看书，在那时遇到了改变我人生的刘墉老师写的书，发了工资把当时他出版的所有书都买回去，慢慢地看，慢慢地反省，反省跟他们的相处模式，反省自己的性格缺陷，慢慢平静下来了，正好爸爸当时劝我回去继续读书，九十年代末学历还是比较重要的，所以又回去接着读书了。从那以后直至现在，我就变成了大家公认的好性格好脾气。
佛说190402
我正是如此，我是一个性格很不错的女性，原生家庭的伤害，带给我一集列的负面情绪，也许人性格太好了，所有人对我这个女人死咬不放，甚至连侄女侄子与外甥都开始对我欺凌，我完全是一个不愿记恨的人，但一只被雨水淋湿了的鸡会被其它鸡追着用嘴唠头，我就是这只淋雨了的鸡！你性格好，谁信？你不记恨，谁信，他们自己都不信，终于有一天，我性格变了，变得非常离谱，在这些原生家人面前，我见了不好的小孩，就大发脾气，我在警告这些亲人，我不是好惹的，但他们没有收手的意思，后来我直接对他们骂，用手机发信息骂，骂了几个月，但他们到现在还是来烦我，我不理他们，他们就打电话给我小孩！我的原生家庭亲人是最无耻的，是最不要脸的！不死几个，难休停，她们要我恨她们，请我恨他们，这样，他们一边活得很好，一边看我恨他们牙痒痒的样子，他们就笑了！我现在是把他们往死里恨！我让她们笑个够！大不了我把他她们恨死了，然后自己因为恨也死了！真的是怨家呀
一方同
我认识一个女孩，很小的时候父母离异，她跟着父亲长大，从小到大父亲从来不管她，从生活到学习都是。她说，那时候她上学比班里任何人都认真，因为她怕假如哪天她父亲心血来潮要看她的成绩单时她会没书念！我问她，你那时候恨他们吗？她说：为何要恨呢？小时候不知道恨，长大了知道不该恨！家庭没得挑，注定的，需要的，只是活出自己的样子，自己强大了，没有人可以再伤害我了！
或许她在你们不了解的人眼里也是性格暴躁，有点歇斯底里的女孩，但我因为很早就认识，所以知道，那些只是她为了保护自己而给自己设置的铠甲。
这样的女孩很可爱，也值得爱，只是前提不是建立她有多么多么漂亮、身材又怎样怎样好，而是当那个第一眼看见她就真心为她心疼的人。总会等到的，2019，愿她，确认过眼神，遇上对的人，适时候转身，一辈子相守！
她，值得等待，也值得被等待！
zhanxiu
准备睡觉了，看见了这个问题，好熟悉的味道，我一定要回答。
歇斯底里，脾气暴躁，感觉自己不配拥有爱，这种熟悉的感觉又一次涌上了我的心头，以前每每听到此类的话，会觉得这个人是我的知已，和我同病相怜。心里有一种同伴的感觉，又会觉得很可怜。为什么我们会这样？
童年遭受到各种原生家庭的伤害，变成了现在的自己。以为长大了都会好的，表面上看起来和正常人一样，其实私底下会经常触碰到自己内心的伤痛，甚至做梦时都会梦到自己被一群小伙伴排斥，内心孤独痛苦。梦醒之后心里是酸酸的哭丧。
终于有一天我认识到，虽然已长大成人，但童年的伤痛并没有被我拿出来晾一下，而且一直隐藏在心底，它是那样地忠诚，一直都在，从来没有离开。
我们都不想深陷在这种无尽的折磨中，不如尝试以下做法。
首先，把那个伤痛拿出来；
其次，原谅父母，并开始爱他们。痛恨不会解决问题，只会让自己越来越糟。他们小的时候可能他们的父母就是这样对待他们的。他们也是受害者，请参考《这不是你的错》；
第三，把原生家庭的伤害都和解了，接下来规划自己的幸福人生，你值得被爱，因为你也在爱着别人，你值得幸福，因为幸福生活每个人都想要，你是芸芸众生，当然可以幸福了。
最后，每个人的童年都有伤害，我们不能一辈子活在原生家庭的阴影下，要直面它，解决它，和解它。过好自己的人生，爱自己爱他人。
全职妈妈记录点滴生活
心疼生长在这种家庭的孩子，我是妈妈的女儿也是女儿的妈妈，小时候也曾抱怨过父母偏心，长大之后挺长时间也不能释怀，有时候还会梦见自己受到这种不公正待遇，醒来之后心里也会特别难受。慢慢的，做了母亲，也看到身边还有更加不幸的孩子，就觉得自己小时候也没那么可怜，看着父母一天天老去，只想尽自己能力让他们开心，他们养育了我，而且把我培养的正直善良，小时候的经历也让自己比同龄孩子更能吃苦，面对困难也足够坚强，即使离异也不曾对生活失去信心，所以让自己强大起来，就会看淡很多事情
岁月如歌哈
姑娘首先，先来抱抱你，其实想告诉你，你需要的只是爱与时间。
因为，我从前就是你描述的这样一个人，而且我比你更让自己绝望，那个时候，我以为我不配得到爱，永远只能孤独终老。
但是时间与爱改变了我，如今我再也不自卑，而且我也不暴躁了，因为爱会让人平静下来。
而且我也找到了，真正让自己平静下来的办法，那就是接受一切突发状况。
就拿我今天的经历给你举个例子吧。
早上我去见客户，已经下班了，然后吃个饭想早点买好返程火车票，以免不能按时回家。
可是等到我打车去了那儿以后，据说只能到下午6点以后才打开卖票的通道窗口，所以我又打车换了个汽车车站。
就想着早点结束了早点走，不必再因为买不到票耽搁时间了，结果买票没耽误，客户那儿耽搁老美了，出来都5点了。
如果是从前我一定会心里碎碎念，但是今天无论是白搭车浪费钱浪费时间跑了个来回，还是说其实没有大事但是等了一下。
我觉得这个下午，最起码解决了一部分问题，这样心里就好受多了。
然后在路上司机师傅与一个开出租的差点吵起来，劝了好几分钟才劝开。
后面又碰上运管端着枪检查身份证，就说进站坐车，谁不用身份证能拿到票？
车开到半途又有一个男旅客一直骂售票员，如果在以前兴许我忍不住就说了，今天虽然感觉不舒服，但是因为他说了没人回应也就停下来了。
其实坐在车上，我就想了下，今天的事情，虽然都不顺利，但是我却没有很气愤。
可是以前有些时候，当事情不在按照我的预期和期望值发展的时候，我就会心里不舒服，心情低落，或者郁闷。
今天我觉得一切都是在正常，所以我就没有感觉到什么不愉快，或者悲伤。
所以我觉得不是因为周围给我们什么影响到我们自己，而是因为我们自己有什么东西，才会被唤醒激活什么。
相信自己，你是最好的，但是需要时间与合适的办法。
我是欢喜如晴520，专注自我提升，自我找回，原生家庭，性格养成，情感发展、两性关系、婚姻家庭诸多问题。
希望你能当下记得自己、看见自己以及爱自己。
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