皮小笨的麻麻
结婚十一年，和老公认识二十年。目前育有一女，生活安稳美满。我来谈一谈我的婚姻觉悟。
觉悟的话
1.彼此一定要知根知底。
相伴一生的人，你必需要充分的了解他，他的三观，脾气秉性，朋友，家庭背景等等，越多越好，这是婚姻的基石。
很多人说爱情是，我不赞成。爱情太脆弱，更重要的是善变，婚姻要的是稳定，爱情是可以锦上添花，但单纯的爱情是支撑不起婚姻这栋大厦的。我坚决反对闪婚和抛开双方家庭的婚姻，空中楼阁，难以长久。我和老公是同级但不同班的同学，彼此知晓，但不熟悉。后来都到了体制内工作，做了两年多的同事，说实话也没擦出什么爱的火花，但彼此对对方是认同的，直到到了婚龄，有人牵线搭桥才试着以结婚为目的交往，两年后结婚，彼此相伴到现在，幸福美满。这样的经历很多人会觉得无聊，或者没有爱情什么的，说实话我也是认同这种观点的，但恰恰是这样的经历让我获得了幸福，现在想来应该是在对彼此了解和认同的基础上发展成恋人关系的缘故，虽然没有太多激情，但也没有什么失望，所以矛盾也会少很多。
2.不要小瞧父母的判断。
我以为，如果你出生于一个正常家庭，有一个正常的父母的话，在结婚这方面还是要多听听父母的意见。以我为例，在校时，暗恋过男生（性格保守，啥行动也没有），但若干年后有机会真正接触了他后，才发现其实完全不是合适自己的人。相亲的那段时间，有人介绍了两个条件还不错的男生，其中一个我妈只看了一眼就否掉了，说这人心术不正，另一个则打听到其父母在偏远农村也被我妈否掉了。当时还纳闷来着，也有点不服。但现在看呢，被我妈说心术不正的那个因为到处拈花惹草和老婆离了婚，另一个则因为老婆没生男孩在家里闹翻了天（小地方，熟人社会，所以都了解），真是得感谢父母帮我避开了许多雷区。
3.绝对不要和老人同住。
无论哪一方的父母都不行。结婚以来，就没有和老人一起生活过，这是结婚前就说好的。怀孕和刚生孩子的两年里，婆婆和妈妈说要过来，被我坚决拒绝了，做月子也是一个人在家带孩子，洗衣，做饭，哺乳什么的都没落下，当然老公下班回家后也一起忙。拒绝老人的帮助主要还是不愿意自己受约束。我想全权负责孩子的一切，我有这个信心，也自认有这个能力。怀孕后就开始系统学习育儿知识和儿科的相关内容，到现在都没断过，老公常戏称家里多了孩子后，也多了半个大夫，包括做月子传统的那一套我通通不信，剖腹产回家后就一直自己亲自照顾孩子，洗澡洗头洗尿布，什么都干，把我妈气的够呛，但在这方面我很自信，并一直坚持自己的观念。现在身体倍儿棒，啥事没有。从七个月孩子开始生病发烧什么的开始，除了有一次自己拿捏不准上了一次医院外，孩子感冒，腹泻什么的都是自己解决。如果和老人一起，他们肯定会干涉你，到现在我婆婆还认为只有输液感冒才会好的快，如果住在一起光养孩子这一点就不知会有多少矛盾。
说实话，我父母和公婆人都不错，之所以咬牙坚持自己养育孩子，主要是太了解我自己。我天生不爱热闹，性格比较孤一些，从小独来独往而乐在其中。对我来说辛苦是次要的，而生活受到打扰却是我不能忍受的。所以权衡利弊，最终没有让任何一方的老人参与到我的生活中来，到现在我也认为这个决定是对的。
说到这，我想说现在很多年轻人既依赖老人，又埋怨老人干涉太多，无疑是太贪心了。不想让老人干涉，就要在生活和经济上划清界限，这样才能获得主导权，否则就只能怨你自己了。
4.要有必要的经济支撑
上面说了，你要主导自己的生活就要经济独立。不和父母住，租房买房雇人看孩子都需要钱，我和老公全都自己解决，确实紧张了几年，但现在熬过来了就好了。很多小夫妻自己的基本生活都没得保障，再加上孩子，日子不鸡飞狗跳才怪。所以不需要富裕，但基本的吃穿住行和育儿基金一定要有。
5.这一点，可能有我的主观情绪在里面吧。
那就是你的另一半一定要是一个善良的人，也就是通常说的人要好。这点说起来容易，做起来难。
现在社会，很多人都不看重这一点了。当初和我老公交往的时候，他长相平平，家境一般，人也木讷，但多年的相识我知道他是一个人品很端正的人，这一点是我很看重的。现在看来，我做对了。没孩子时，家务不多，基本我全包，他安心接受我的照顾，也算相安无事。有了孩子的第一年，他还没进入状态，而我已经焦头烂额。争吵埋怨就开始了，但他很快理解了我的处境，从不干家务的他开始承担起很多家务，我则专心在孩子身上，分工明确，生活又重新找回了平衡。很多男人实际是做不到这一点的，他们只会觉得妻子无理取闹，真正理解并切实改变自己并承担责任的人很少。头胎生了女儿，不想生二胎了，他也尊重我的选择。写到这突然想起前几天，一位孤寡老人上门非要留下一箱牛奶以示感谢，后来才知道是老公在单位花了很大精力帮她解决了一些生活上切实的困难，这些，他从未在家提起过。真正的好人不仅对家人，对每个人都是心怀善意的。每每想到这些我总会更爱他一些，尽管他只是底层的小职员，心无大志，但凭此一点也足够我尊重。
所以在这个家里我就是我，不需改变什么，也不需讨好谁，同样我老公也一样。两人各自承担自己的责任，彼此帮助，共担风雨，这就是我认为的好婚姻的样子。
豆大的豆豆
我们有很多人在婚姻恋爱的过程当中就是相互折磨，因为他觉得你背叛了我证明你伤害了我，证明我很糟糕，我现在需要讨个说法，我现在需要想办法证明我没那么糟糕，怎么证明呢我伤害你一次，所以你伤害我一次我伤害你一次，通过互相不断的伤害来减少自己内心的那种被人欺负或者被人占了便宜的那种固定型的感觉，而成长型心态的人呢会觉得过去有错误，没关系，我们接着往前走，我的生活多着呢，我后边还有那么多的可能性，我为什么要在一个这个不合适的人身上耗费那么多的精力，这就是选择恨还是选择宽容的一个本质问题。
而固定型心态的人在婚姻过程当中还会出现什么状况呢？比如说有很多这种爱情鸡汤文，他告诉你说，只要需要你努力的，就说明它不属于你。这种说法教育出来的孩子很有可能嫁不出去，她会觉得这一切缘分都要天注定，你要让我努力就不合适，竟然需要我努力，但是如果你学过幸福的婚姻，如果你学过亲密关系，你发现哪一段婚姻不是需要通过两个人不断的磨合，然后逐渐的走到一起。
用户92551155600
我曾向一位婚姻非常幸福的女性讨教经营婚姻的方法。
当她说到“他是我的伴侣，但不是我的全部”时，我突然顿悟，原来我们的问题在于：我一直把他当成我的全部，把爱情当成生活的必需品，做任何事情都是与他有关联的，甚至一度迷失自我。
时间一长，他自然是会厌烦的，换句话说，也没那么多空闲来搭理我。
朋友说她以前也是整天围着老公转，她老公平时应酬很多，于是她每晚催命连环CALL，或者是一直等到他回来才肯睡，她越这样，两人越是吵得厉害。
这样持续了一段时间后，她突然意识到，老公不应该是她的全部，她应该有自己的生活。
于是她每天下班后自己去练瑜伽，如果下课时老公也忙完了，那便一起回家，如果还没有，她就在家看电影或学英语，过得无比充实。
当她无意识的提升了自己后，老公也察觉到了她的变化，渐渐地减少了应酬，留了更多的时间来做一个伴侣该做的事。
听她说完，我想起了台湾大学社会学教授孙中兴在《爱情社会学》中提到了他对爱情的理解。
他认为，在一段健康的爱情关系中，伴侣双方要各自拥有完整的形态，但又能追求双方切面最大限度的契合，两个人是合为一体的，但又是互相独立的。
这正是朋友婚姻的真实写照，“你若盛开，爱情自来”。
一段好的感情，不应该给对方带来压力和牵绊，而是彼此有自己的空间，做着自己喜欢的事情的同时，又彼此被对方深深吸引着。
你在爱情之外拥有的独立自我，与你拥有的爱情指数成正比，越独立的人，越被爱得深。
一段好的感情，不应该给对方带来压力和牵绊，而是彼此有自己的空间，做着自己喜欢的事情的同时，又彼此被对方深深吸引着。
你在爱情之外拥有的独立自我，与你拥有的爱情指数成正比，越独立的人，越被爱得深。
聪明的女人知道哪些是事关重要的原则问题，哪些是无关紧要的家庭琐事，以自信和宽容来对待身边每一人，在平凡中散发出女性独有的魅力，而绝不会斤斤计较，事事都让男人与自己保持一致。
许多女人总喜欢从“女子无才便是德”这一句话中得出结论认为，作为女人，不要太聪明、能干，否则不受男子的欢迎。其实，这是错误的一观念。妻子聪明、能干，能为做丈夫的带来无限光荣，而且还可满足作为男子的一种虚荣心，他为什么不高兴呢?
试想一下，历史上有多少漂亮的女人便是因为她不可多得的才气而更现魅力?现代文学史上一代才女林徽因便是一例。当时，著名诗人徐志摩便是因为她才气十足，而且这种才气使她浑身都散发出一种不可抗拒的美的诱惑，因而便拼命追求她，只是后来不成，因而使徐志摩一直郁郁寡欢。 有主见、独立的女人 男人眼中的女人应该做事有主见。
心理学家分析认为，女人往往感情胜过理智，对待友情、事业、婚姻亦如是，这是阻碍女人发展的致命弱点。
一位在深圳打工的女孩，在其他打工仔、打工妹纷纷陷入现代都市的浮躁与繁华当中迷失自己的时候，她依然保持着清清纯纯的农家女孩本色。在她的宿舍里，其他女孩几乎都交上了男朋友，只有她尚是“单身贵族”。
她告诉家乡的一个朋友说：“我不会喜欢深圳的男人，因为我的根不在那里。 我出来只是想挣点钱，一些寄给家里，一些留着给自己置办嫁妆。我今后当然要找男朋友，但我会回家找个本分的男人。像我的这些姐妹，有的不甘心在流水线上做蓝领，绞尽脑汁想去傍大款，能永远幸福吗?
我只想靠自己努力工作挣钱，然后回家过平静的日子。”这种站在现实的根基上能够清醒地审视自己的有主见的女人，也不失为男人眼中可爱的女人。 男人眼中的女人应该独立。当然，这种独立不是那种高举红旗、坚决与男人进行抗争的女人。
独立是一种很高的境界，它需要高素质的心态和全新的价值观。对于生活在精神世界中的女人，如果缺少独立感，整个人会变得十分灰色，男人对这种女人不会有长久好感，迟早都会背叛。 深邃的眼睛 即使相貌平凡，仍可以通过眼睛，传达万千风情。
在男性看来，眼神温柔、眼睛明亮的女人充满朝气，能触动其心底最柔软的地方，是内在美和情意的传递。 聪明的头脑 美丽是可以修饰出来的，但智慧很难伪装。为了吸引异性，女人别忘了随时给自己的头脑充充电
琉璃小筑
首先，站在佛家的角度讲，你们今生有这段姻缘，自然是很多世的缘分积累，才能够彼此有感觉。其次：人生下来，主要为两件事：1.还债；2.做事（利益大众），这两点不是佛家说的，是西方的神灵说的。
有些责任该是你的，你自然要背，不是你的，背了也不白背（只要付出，肯定就有回报，世间自有公道）。
就是俗语说的：是福不是祸，是祸躲不过。
觉悟就高深了，我不敢妄语，每个人经历不同，觉悟的方式、能力等都不同。
不过肯定的一点是：经过磨难，绝对是人生的财富，所以不要畏惧；磨难越大，觉悟就越深、越快。
不要怕，只要你心里有感觉，证明你们有缘分，大胆的爱吧！
夫妻双方间出现问题时，如果我们很平静，我们完全可以以一种温和友爱的方式来共同讨论。但是如果我们不够平静，那我们应当暂时不要开口，可以注意自己的呼吸。
如果有必要还可以在新鲜空气中练行禅，看看地上的树，天上的云，看看流动的河水。一旦我们平静下来，可以用一种平和友爱的方式讲话了，那时再恢复讨论。如果在交谈期间，恼怒的感觉又升起来了，你可以再度停下来，注意呼吸。这就是觉照的练习。
我们大家都需要改变和成长。当我们结为秦晋之好时，应当彼此许诺：共同改变、共同成长，一起分享习禅的果实。
尽管我们被烦恼缠绕，但我们可以放下自我中心的成见，努力培养没有烦恼的爱。正如阿难与摩登伽女五百世为夫妇，却最终因为对“爱”的谛观而悟道，这不啻为一桩善缘！
至少，我们可以开始锻炼一颗不追求回报的心，以祝福的心对待身边的人——“愿你从缠缚中解脱自在”！
奋斗中的小夜猫
婚姻和恋爱不同，恋爱是俩个人的事情，婚姻是俩个家庭，还有孩子，结婚因该把对方的父母当作自己的父母一样对待，将心比心，夫妻之间坦诚相待，小事大事都要一起承担，都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞， 婚姻得经营，婚姻最好的状态是“执子之手，与子偕老”、“沟通与交流，懂得与珍惜”、“偶尔浪漫，抵制诱惑”。
琪加油
婚姻的真谛是什么，平淡还是轰轰烈烈？结婚不是搭伙过日子 。
我曾在一个视频下方看到这样一个评论，这位男士评论说：“每天下班后坐在车里的20分钟，是我一天中最放松的时候。”底下赞同的人很多。人和人在一起时间长了，总会有厌倦的情绪，七年之痒，也从侧面印证了婚姻中存在的问题。 两个人刚在一起你侬我侬，但时间长了，激情总会归于平淡，三年之痛 七年之痒 十年之约 百年之守 爱情终究要回归柴米油盐酱醋茶。最后，开始的激情终究会退却，不再是激情似火，开始趋于平静，两个人之间，从刚开始心里只有爱情，眼里只有对方，到现在，车子房子孩子老人一个个都挤了进来，爱情在冲洗下变得平淡如水，索然无味，每天把相同的生活不停地重复，即使有耐心的人也会厌倦。
出轨？是很刺激，那个更年轻，更有活力的人，仿佛将你从这苦熬难过的生活中解救出来，可是这是极其错误的，是对那个最爱你的人的侮辱，是对孩子的不负责任，是对父母教育的否认，即使不管这些，然后呢？继续感到无聊，并对这段感情厌倦？again?有意思吗？仿佛进入一个轮回，不停地重复，可是，时间不是永恒的，到最后，你失去了所有，孤苦伶仃，背负一身骂名，值得吗？
结婚后不一定会变得无聊无味，这取决于你们两个人，会生活的人，即使生活在地狱，明天依旧有盼头，并不是别墅跑车才一定可以带来快乐，普通人有普通人的快乐，回家带的一朵玫瑰，明天早上离别的亲吻，伤心时的安慰，望向对方是满满的爱意，还有很多，都是生活中的小确幸。所以别太苛刻，有时候要懂得知足常乐，将两个人的生活经营好是一门技术活，多少人都做不好，需要一次次的学习和交流，而爱是一切的桥梁，无论是解决问题，亦或是度过人生。 我爱你，不仅仅是承诺，更是两个人的携手与共，无论是平平淡淡，还是轰轰烈烈，都是你们自己的选择，最重要的是两个人在一起过得舒服，在二人世界里快乐的生活，而不是追逐别人眼中的幸福生活，我就是我，不一样的烟火，不一样的花朵，不一样的生活。
最美教育
结了两次婚，感悟蛮多的，生活不易，婚姻更加不易柴米油盐酱醋，一样不好少点，味儿就变了，夫妻感觉也是一样，第一次婚姻从介绍到结婚才28天，人年轻只看外表，那时候只觉得好看就是全部，彼此没有深入了解，不知道彼此的脾性爱好兴趣更重要的交往时间过短，彼此能回忆的东西太少，简称共性的东西太少，磕磕绊绊的三四年，彼此疲惫不堪，最后终于解脱了彼此，只能送给彼此（不求彼此比彼此过的得更好，只愿彼此能好好）总结第一婚姻交往太短认识太少，夫妻感性的东西太少，一有争吵就要死去活来，重要的是夫妻有事，沟通是才是王道，没有任何事情是沟通解决不了的问题，有也是没有沟通好。
第二次婚姻，是我离婚了四年之后，那是我经过四年的沉淀，人考虑问题想事情的方向做人的态度都有了翻天覆地的变化，虽然我们现在生活也有柴米油盐酱醋，但我能用更男人的心去对待，包容，换位思考，重要的是沟通，有事说出来，树动死，人说问题解决，爱一个人，就要爱她的好，更有爱她的不好，（亲爱的想，两个人，相爱了，真不易，请彼此，包容心，多理解，换位想，沟通王，爱爱爱，爱不完）
山那边的风景
第一:男方一定要有经济基础，不管是负债，一定要有经济来源，这是硬性要求
第二:男女双方都有自己的人生看法，学会沟通交流磨合
第三:不管现在社会在提倡男女平等，女方还是弱势，一定学会退让
第四:如果家里父母都住在一起。男方在中间处理好婆媳关系
第五:一定记住老婆的生日，结婚等节日，一定要备点礼物，有助于提高夫妻感情
路漫长，互相理解和扶持最主要[耶][耶][耶]
30年进程
思想要独立，经济要独立。学会妥协跟包容，生活本就是平凡而繁琐的。多些关怀，多些理解，多些沟通，不要冷战，不要翻旧账，不要冷战，有矛盾及时解决。善待对方的家人，并且尽力融入到对方的家庭，做到入乡随俗，少些挑三拣四。处理好家庭成员之间的关系，尤其是与婆婆的关系。莫让老公太难做，婆婆是长辈👴，要有最起码的尊重，对老人多些客气，多点耐心。要给老公守好大后方，让他踏实的工作。要给孩子提供温馨的家庭氛围，注重孩子性格的培养。有分歧要及时沟通，矛盾不过夜，做到对事不对人，不进行人身攻击。能做到给对方留有余地，做到顺坡下驴，或者给对方留个台阶，管住嘴，不乱说话。
黎明前夕
不论你是选择你喜欢的还是喜欢你的，时间长了其实都一样，真的，婚后的生活每天其实都是差不多的，如果你想改变，请先改变自己，不要总说对方怎么怎么样
