1、今天和閨蜜討論男女之間有沒有純潔的友誼，她說沒有，我堅定的說“有，因為我有好幾個哥們都不錯，平時喝酒聊天玩遊戲都很好”，閨蜜淡定的喝了口飲料悠悠的說“那是因為他們從來沒把你當成過女人。”呃……我去尼瑪的！
2、老爸看到兒子分數，舉手要打。兒子做個手勢：停！老爸求你等五分鐘再打！老爸覺得好奇，手停在空中：為啥？兒子：還有五分鐘老媽到家了，你們一塊打吧，省得五分鐘之後，還要再挨一頓！
3、跟80後的堂哥吐槽:“哇，現在的00後都這麼。。。這麼早熟的嗎?”堂哥白了我一眼:“你以為當年我們是怎麼評論你們90後的?”
4、新婚之夜，新郎官有感出上聯：新人新床新被褥， 新娘子嬌聲對下聯：好M好S好SF，新郎笑問：橫批是什麼？ 新娘低頭答曰：JD歡迎！...
5、昨晚老婆突然說手機沒電了，要用我的看電影！我放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨六點。。。看著媳婦終於睡著我長舒一口氣，暗暗發誓：下次一定及時清理聊天記錄，這突然襲擊太嚇人了。。。
6、英語考試完發試卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，…三分…英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能幹什麼？？？該同學弱弱地回答:搶地主…
7、今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人，那人說：你敢撞嗎？ 司機說：我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！ 最多出兩千給你買個骨灰盒!
8、有一個名人說過：我們不能延長生命的長度，但可以拓寬生命的寬度。意思就是說：雖然我們不能再長高了，但可以無限長胖。
9、昨晚發了一條朋友圈：我真是日了狗了。沒多久媽媽打來電話：“你別幹傻事，媽媽再也不逼你找對象了。”
10、晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
11、今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上兒子說了句：“你是在滴血認親嗎？” 熊孩子，看我不打死你。。。
12、新聞上看一男子臨近結婚時，得了絕症，為了女友不受苦，決定跟她分手。 女友不僅不同意，還要快點結婚。 看到這裡，我差點感動的流下淚來，要不是男友家產過億，我差點又讓新聞騙了。
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