洋漂亮
这是一个现实而骨感的话题，不好处理，牙齿有时碰嘴，每家有好有坏，每个家庭各有不同，最大因素是钱，在钱上你处于绝对优势，家庭矛盾会因你的公平公正而和谐，如果你处于下分，你没掌握财政大权，处于偏职，矛盾你处理不了，若各自为政，财务自由，矛盾谁也解决不了，同处一个家庭，也是一团糟。
如果夫妻之间，有糊涂蛋，更可怕，如果有小的糊涂蛋，更可怕，如果强强联手，你只有闭嘴，和出走的路。
钱大概是处理家庭矛盾最好的东西，你如果象谁谁，家庭会没矛盾，你我又不当官，钱在家庭里它就是和谐法宝剂，矛盾从何而来？感情又当别论，但任何一方没有足够的金钱，又要依附于各自，各自不可能出现矛盾，家庭子女父母丈夫妻子其实就是合作体，不依赖不合作时就分吧，矛盾就无从说起，矛盾都是钱惹的！
下台卸妆
嫁过来5年了，关系刚稳定吧。
夫妻之间没有隔夜气，有任何事明说，两个找个解决的方法，最忌讳两口子有事不说猜来猜去，还有就是当面说，睡前两个人说，不要当着父母的面说，1个问题在10个人眼里有10个解决办法，多一个人多一张嘴说话，容易分歧还不好解决问题。
对于我来说，最好解决的就是婆媳关系了。就凭婆婆在我生孩子的时候伺候我吃喝拉撒的那几天，我就不会跟婆婆在小事上争太多，大事上也轮不到我跟她争，这是我老公和他父母的事，跟我无关。如果跟我有关的大事，我会自己拿主意，然后跟老公商量，如果跟公婆意见不一样，可以听听他们的道理是什么，如果还是觉得自己有理，可以叫老公他们谈，没必要自己跟他们争的面红脖子粗的，到最后还是说媳妇这不好那不好的。
子女关系，我的孩子还小，不懂什么道理，什么该不该做，这些还要我们自己去引导。
有梦想的宝妈
现实中，确实压力很大，每个人家庭方式的不同，处理的方法也不同，灵活多变就可以了。
争吵中的家庭，也是一辈子，在争吵中过了一生，这种家庭的人，嘴上不饶人，心地善良而温柔，这个耳朵进，那个耳朵出，过后就没事了，生活继续。
沉默中的家庭，每个人都在忙自己之事，一旦爆发争吵，怨这怨那，但也有的是很理智，你吵，我不吵，你叫唤的久了，也感觉很累，也就无事了。
其实，无论夫妻间，婆媳间，还是子女间，这种家庭间的矛盾，谁都避免不了，只要我们能相互间多一份信任，多一份尊重，多一份理解，多一份爱，多一些自由空间，多一份宽容，多担当一些，多相互勾通一些……，那么家庭会更幸福，更美满，更会多一些色彩。
AnYuBao
很高兴能回答你的问题，这个问题有三问，夫妻关系、子女关系、还有婆媳关系。前面两问，对大多数的人来说还是比较好处的，这两点简单的讲。
①夫妻关系:男女各尽其责，多一份关心、理解和包容。女人要贤惠，男人要有责任心，要有担当。夫妻同心协力，创造幸福家庭。
②子女关系:多与子女沟通，搭建一种朋友关系，多一些陪伴，多听听孩子的心声，家长要以身作则，成为孩子学习的榜样。
③婆媳关系:从古至今婆媳关系是一个，比较特殊的一种人际关系，两个毫无血缘关系的女人，他们之前，都有着自己不同的生活方式，因为中间出现了一个男人，却要像至亲一样的相处，都为难对方了。
世上只有妈妈好，婆婆也是妈，没有哪个当母亲的不希望自己的孩子好，归根到底都是为了家好，只是他们，某种表达方式不同。
都说人的一辈子要当两次小孩，人老了就会像小孩那样，稍稍哄一下就好了，家不是一个讲道理的地方，做晚辈的更应该要懂得去尊敬和退让，换来的却是家庭和睦，不好吗？
换一个角色去分析事情，都想一想，同样的问题，如果自己老了，这个事应该怎么处理？或者是想一想，年轻的我又是怎样对待自己的婆婆的呢？
毕竟婆婆和自己是没有血缘关系的人，没有谁就应该一定要对谁好，人都是相互的，只要坚持做好自己，学会感恩。
我是乡香，我相信你一定能处理好婆媳关系。
乡香土特产
两代人的生活方式不同，所以很容易制造矛盾。和婆婆生活在一个屋檐下。如果两代人的生活方式不同，这种矛盾就会被隐藏起来，时不时就会发生矛盾，而且随着时间的增长，矛盾会不断加剧和扩大。
俗话说得好距离产生美感。婆婆和儿媳之间的关系应遵循这一规则，打开空间距离，保持个人生活的独立。如果双方经常因为不同的生活方式而吵架，那么长期矛盾的积累自然会导致越来越多的矛盾，甚至可能导致离婚。事实上，许多媳妇也喜欢与婆婆住在一起，前提是她的婆婆像母亲一样爱她。但在传统的婚姻和家庭中，这种现象很难被看到。
小英子弥夏
这几种关系，都在于心态及一个“和”字。夫妻之间重在沟通，不要冷暴力隔夜仇。婆媳关系就别老分婆家娘家，想和和睦睦，小事不要计较，大事有原则。和子女相处，不要以父母的架子端着，老把他们当孩子，多倾听他们内心的想法，以朋友的角色会设身处地思考他们要的是什么……
诺诺麻麻125
夫妻关系：相敬如宾。
没那么多理所当然，相互付出相互让步相互宽容，好好说话。
婆媳关系：靠自己。
自己小家的事情自己想办法，帮，当情，不帮，当本分。不依靠挺直腰板，孝顺老人但也不挨欺负。
子女关系：不高高在上，我们是平等的。
雨慕一燕19
我现在主要是和夫人一起生活。上一辈不在一起，孩子出去读书了。我和夫人几十年的夫妻生活。基本上是平平安安，风平浪静。很少惊涛骇浪。主要原因是：
1.大家都要有好的性格，遇事都能够心平气和，平心静气。
2.如果有了矛盾，男人要大度，主动让步，不能硬碰硬，只会矛盾级别升级，越发难办。
3.要多揣摩对方的心思、性格，尽量顺着对方，不逆着来。
4.多关心支持对方的需要，如对对方家人要关爱，经济上多支持对方家人，帮助解决困难。
5.多做让对方开心的事，多满足对方的需要。
6.小事讲风格，大事在原则之内尽量尊重对方的意见。
华贸文化研究员徐念农
婆媳关系难处是中国人永恒的话题。电视剧里面反应家庭关系伦理的始终是大家热议的焦点，什么婆婆来了，双面胶，等等等等。那里边展示婆媳之间尔虞我诈的场面实在太多了，都耳熟能详。其实现实当中婆媳关系远远没电视剧结尾那么美好，反而是李明启演那部电视剧双面胶，那个婆媳关系是现实当中大多数家庭会发生的，而且结局往往就不那么美妙。
婆媳关系是诸多家庭关系里最难处理的，可有很多人现在移居到国外，他们的反应是到了国外发现就没这些问题了。没看美国人英国人欧洲人澳大利亚人家有什么婆媳关系矛盾？根本不像中国这种状况，婆媳关系这个矛盾难道是非常具有中国特色么？这倒是不假。
现在的婆媳关系反而比过去更加剧烈了，什么原因造成的？首先有一点，你看有那么句话，叫多年的媳妇熬成婆。女人嫁到丈夫家里头，你已经不是娘家的人了，嫁出去姑娘泼出去的水，你是人家里的人了；但同时她在丈夫家，人丈夫小姑子婆婆公公这些人是一家人，因为有血缘关系，你是个外来人，所以毫无疑问从亲疏远近上，也是弱势，再加上过去对妇女的歧视，这就决定了媳妇得熬多少年熬成婆婆了，她才能成为真正的家长。
所以过去婆媳关系，婆婆高高在上，媳妇在下边，咱们看孔雀东南飞里面，那刘兰芝让自己婆婆给折磨成什么样？还不敢反抗，不能反抗。媳妇在背后向儿子告婆婆的状，那怎么能行？
中国这个传统家庭观念是重视上一辈下一辈之间的关系，父亲儿子，母亲儿子，父亲女儿母亲女儿，可轻视夫妻之间的关系。增广贤文里边那指责媳妇，规范媳妇行为的多了，什么“兄弟叔侄须分多润寡，长幼内外，宜法肃辞严，听妇言，乖骨肉，不成丈夫”，就你听你媳妇的，结果跟你哥兄弟疏远，你这不是大丈夫。
这一切都是约束媳妇，说明她的社会伦理关系是重视家庭血缘关系，上下辈的，而轻视夫妻之间关系的。可现在社会的家庭分开了，一个个小家庭分开了，往往年轻人的观念是基于爱情作为基础，小家庭的利益至上，所以这个和传统的上下辈利益之间，一定会发生碰撞。所以现在这个婆媳关系成为了一个完全不能忽视的社会问题。
可是你说婆媳到底怎么和谐相处？好多家里婆媳关系恐怕是一团糟的，有一部分是表面上和气，底下嘀嘀咕咕。会做人的婆婆从来不在外面说自己儿媳妇不好，会做人的儿媳妇也不会跟别人讲就自己婆婆，但是底下一肚子苦水可能会都洒到作为丈夫，作为儿子的男人身上。
那么我们为什么不再谈婆媳之间相处的艺术？婆媳关系有个大前提，如果你搞不清楚婆婆和媳妇之间到底界限在哪里？可能你的希望值就变得无限的高，最终你就会变得无限的失望。
婆媳之间的底线是什么？就是怎么样摆正彼此双方在家里的位置。
这里有两点非常重要，第一，婆婆不是妈，媳妇也不是女儿。必须要把这个界限弄清楚。这姻亲关系是社会规范决定的，不是血缘关系决定的。比较典型的是自己闺女和妈要是吵架吵到都不可开交，打断骨头还连着筋，还往一块凑合，那媳妇和婆婆之间要有一句话说重了，这辈子都记着你！所以你记住，这个关系不是母女关系，婆婆永远都不是你的妈！儿媳妇永远也不是你的女儿。
可是中国人有一个倾向就是喜欢把一些社会关系变成家庭关系和人情关系。从人情角度来讲，是黏黏糊糊，不分你我，结果在利益问题出现争执之后，分道扬镳。
为什么欧美外国人没有这种所谓的婆媳关系，人家的界限分得很清楚，别说是婆媳了，爹和儿子怎么样？儿子满18岁，你必须得出去，儿子在外边也觉得我该出去了，作为成年人我有我的隐私，再跟爹妈住不像话了，他干涉我了。等出去之后啥时候不行了，我再回家里头。但只要住一个月左右，你得往家里交饭费。你是两家人，我在欧美就看到这情况。在饭店吃饭一看就是爷俩儿，爸爸妈妈和孩子一起吃饭，吃完饭人家服务员过来结账的时候问你们怎么付钱？就都得问一下，经常是儿子付儿子的，爹付爹的。人就连这种亲子关系都分得这么清楚，何况是婆媳关系了。
可我们不是。
比方咱们在外面交朋友，朋友就是朋友，经常有人说咱们就亲哥俩，就哥们，就多个脑袋差个姓么。两人在一块一喝酒，那你妈是我妈，你爸是我爸，你家就我家。好到这种程度，可是一有利益分割，所有那些话都扔脑后了。为啥？你社会关系不是亲缘关系，咱非要把社会关系弄成亲缘关系，好像就稳定。比方说过去拜把子桃园三结义，有句话是交朋友要学桃园三结义，绝大多数所谓拜把子的人是做不到的，就中国人活着最大问题在于人和人之间的界限不清，我轻而易举就进入到你的隐私空间，经常就是兄弟我是不是你大哥？你听不听我的？最后弄来弄去还弄掰了，因为你俩人毕竟不是真正血缘关系的亲人，婆婆和儿媳就是这个道理。
婆婆往往习惯性认为你进我家了，你就是我女儿什么的，你就得孝顺我，听我的话。儿媳妇又不切合实际的期望进了家了，你就算我妈，那你得疼我呀，你得惯着我呀，我在娘家我妈就这么惯着我呢。我不想孝顺我妈那样孝顺你，但是我希望你像我亲妈这么惯着我。婆婆又想着我不想对我女儿那么不隔心，但我希望你像我女儿似的那么听我的，对我好。这不全是不切合实际的期望么？我认为我们首先要搞清楚婆婆和儿媳就是因为丈夫这个纽带，儿子这个纽带，才拴在一块的，你要把这个摆正了，你就明白这个之间的鸿沟，是不可跨越的。
比方说家里儿媳妇怀孕了，往床上一躺懒得动，跟自己婆婆说，妈你把那水给我拿过来，老婆婆心里想，唉呀，小年轻支使我，所以你看儿媳妇坐月子一般娘家妈过来伺候，为啥？方便啊。咱们看过去就是家里头说亲兄弟之间有时候也有因为利益分道扬镳的，但只要老人在，往往兄弟之间还能团结到一块，老人过世就不同了。就连亲兄弟之间都可能出现这样的问题，何况是没有血缘关系的两个人，所以我们说解决婆媳关系首要一点就是做婆婆跟儿媳妇的，俩人得分清楚那人不是我女儿，那人也不是我亲妈，它是姻亲造成的这么一个关系，所以一定要降低自己的期望值，期望降低了，一般来说就不会失望。我说婆婆对儿媳像是老师对学生，你有事我得说，我也得管你，规范你行为，可是那毕竟不是自个孩子，你不能抬手就打，张嘴就骂，老师跟学生这是外人，但是它有一定的社会规范约束的，那儿媳对婆婆其实就是员工对领导，这领导你得尊敬他吧，甚至溜须，对不对？得维护这个关系，不能说错话，不能什么的。可你心里跟领导都得有份距离感，所以你要摆清这个关系，儿媳对婆婆像是员工领导，学生对老师，这些事你就理顺了，就降低自己的期望值了。
第二点是，你要认清楚经济社会的基本规律，就是你欠谁的？你该谁的？你应该尽到什么义务？你得分清楚。你看中国为什么现在一块住的婆媳关系处理不好？这里头有个经济问题，你可不要以为说亲人之间，这个爹妈对儿子，说我不求你回报，你想一想，凡是爹妈在儿女面前腰杆特别硬的是什么情况？你房子我给买的，你家里这些装修，车，都我给你买的。而且我给你带孩子，你离了我活不了。爹妈在物质上付出很大，他在家里话语权就强，而如果子女的经济实力强，往往爹妈在家里也得往后让。
血缘关系有的时候在琐碎的锅碗瓢盆当中也要让位于经济地位，因为婚姻家庭是中国最小的经济单位，其实你说结婚是为什么？繁衍后代，再一个为了生存两个人搭伴过日子。这里头就有浓厚的经济社会的经济出发点。那么中国现在的婆媳关系为什么严重呢？儿女结婚，父母买单，看似理所当然，可问题是中国的孩子买房子买得太早，有个调查说中国人就房贷首付出现的平均年龄是27岁，而德国和英国达到30多岁40岁，人家到自己有一定经济实力了，自己再贷款买房。
中国孩子是那样，尤其是到大城市生活的孩子，你指着毕业以后小两口攒这点钱完成房子首付，那怎么可能呢？基本都得依赖双方爹妈掏钱，大多数时候是男方爹妈，你娶媳妇我嫁闺女，所以说丈母娘推高房价么。丈母娘要求你娶我女儿进家门，你必须得有套房子，往往这个房子是由男方的家长来负担，这是非常常见的一个现象。小两口根本没有能力承担这房，而且中国人认为这是很好的投资渠道，也是结婚的必备品，天天租房让人撵来撵去去不舒服。于是这种情况就出现了。给你掏钱买房子，包括你婚前这些准备，装修，给你买台车，基本上都父母出的。出了钱，我干涉你的生活就有了一定的话语权。比方说老家房子我卖了，老两口攒一辈子钱拿来给你，在北京上海买套房子，然后俩人来，咱一块住吧！你当儿女的，你能开口拒绝吗？你怎么拒绝？所以这个时候也存在着吃人嘴短，拿人手短这么回事。那好，父母介入你家庭，这房子说白了，你爹妈买的，那管管你家里事怎么了？很正常。比方说前一阵股市好，小两口商量这股市这么好，咱们得挣一笔，没那么多钱，把房子抵押或者卖了，咱们掏一笔回头再买。要是你俩自己买房子没啥好说的，要是爹妈给拿钱，这事你敢不跟爹妈说？
就这时候，老婆婆的话语权就体现了，她要干涉你的生活，这是由经济条件来决定的，所以你看有的家庭里头凡是那个老婆婆腰杆很直的，往往就是你们小两口这房子这都我给买的，凭什么我说话你还不听呢？有的老婆婆呢在儿女面前尤其在儿媳妇面前直不起腰，往往是这房子是人女方娘家那头买的，说白了，有时候中国这老年人也很可怜，一门心思为儿为女还惹出一堆是非来。但很多是非也是跟你自己处理事情不当是有直接关系的。我帮儿女是帮，小两口有他们的生活方式和方法，你也不可能跟他一辈子，你两眼一闭，啥样你也不知道！
大多数80后小夫妻家庭，婆媳的矛盾就是从经济上来的，因为他给你买了房子，他就能干涉你的生活，在经济上抓住了你这个命脉。这个问题怎么解决？其实儿媳妇你就得放宽心态，天底下没有这样的好事，你自己什么事都是上辈人你婆婆你公公给你解决了，回头他说一两句你都受不了，你希望他们给你买好了这些东西，都准备好了，然后你这该上哪上哪，我不跟你一块过，天底下没有这样的好事。你要想真正实现自己家庭的自由，首先要经济独立，经济自由。如果你要有那本事，你跟你老公俩人把一套房子都弄起来，你也可以有理由说咱两个人在一块不合适，你们现在这能走能撂，那就咱分开过。等将来说身体不行了，我们再孝顺你，你才有底气说这样的话。
所以我们说婆媳关系，不用说什么心灵鸡汤，不用讲什么权谋之术，两个最基本的概念要搞好。第一，两人先把自己期望值降低，摆正自己的位置。第二，在经济上分清楚，到底是怎么回事？你为我付出了，你要求我点，应该的。这是一种正常的回报，要把这两个搞清楚，婆媳关系就不会产生那么多怨气，就会更加心平气和地面对。
爱情笔记520
家庭关系是一个历史上复杂问题。要想把家庭关系处理好，是很不容易的事。不过，要本着尊老爱幼，互不侵犯的原则，你敬我我让你，大事讲理，小事谦让等原则，和平共处。但是，家里的人多，观点不一致，不是人人都能做到，这时多勾通多谅解，争取家庭关系能说得过去，不出现大的矛盾为好。
