經常有家長問我：孩子把我關在門外，怎麼辦？我想勸孩子去治療，但他就不聽，怎麼辦？我想給孩子……我希望孩子這樣那樣……孩子不聽怎麼辦？
我明白家長初心是想孩子好，但是，你方法試了，可以做的已經做了，孩子還是不聽，怎麼辦？
諮詢師並沒有比你更熟悉你的孩子，諮詢師未必能出什麼奇招，一招制勝。如果有這樣的招術，這世界上就不存在什麼親子問題了。
當家長覺得走投無路時，出路就是將重心迴歸於自己的身上。
有一位家長的孩子已經休學兩次，反覆在好轉-惡化間切換，到了最後，孩子徹底不理家長，反正就是吃喝等死的態度，家長一想靠近，孩子就像彈簧般跳起來，要家長滾，或者冷若冰霜。
有一位家長問我，孩子是不是躁狂？是不是精神病？！
因為孩子在家裡稍有不如意就砸東西，新買回來的遊戲機覺得卡，就暴跳如雷要家長去換新的。
有一個孩子，不高興了就把家長鎖在大門外，讓家長住酒店。不吃家長做的飯，讓給錢點外賣，不給錢就威脅著要尋死，還把兇器收到自己房間，彷彿隨時要和父母拼個你死我活……
但這些大部分不是精神病。而是早期親子關係問題與青春期的問題的結合物。同時也提示著早期創傷被激活與後期受挫的雙重困境。
這種情況，一部分是孩子的問題，一部分是家長的課題。
等待孩子願意去治療非常困難，但是，家長並非沒有功課，或者說家長正確的方式，可以有效地引領孩子走出來。
那就是，家長做自己的成長。
舉個真實的例子。
一位家長的孩子青春期叛逆，沉迷網絡遊戲，差幾個月就中考了學業嚴重下降，但他根本聽不進任何勸，家裡時刻劍拔弩張的，家長那個焦急！
家長沒辦法求助專業人員，建議是：放下孩子，做好自己。
父親聽進去了，他給自己定了目標，要完成人生的第一個馬拉松。這對於50歲的他並不是一件容易的事情。
孩子對父親的這個決定不置可否，也沒有什麼改變。
但父親不在乎，因為他開始把重心放在自己身上，去實現自己的想法。
慢慢地，孩子有了變化，父子間開始有些溝通，後來，孩子走了出來，重新回到學業上，考了上不錯的高中，還受父親影響也完全了人生第一個馬拉松（未滿18歲只參加了半馬）。
舉這個例子並不是說孩子出問題了，家長自己去跑馬拉松就能解決。而是很多的青春期問題，都在提示著，家長自我回歸的課題。
因為青春期問題，本來就容易喚醒家長本身沒有完成的心理課題。
1、提示家長的情感匱乏（婚姻不幸福），過度粘連在孩子身上；
2、提示家長權威課題，無法理解與接納孩子發起的權威挑戰；
3、提示家長人生的缺憾（夢想破滅），將希望寄託於孩子身上；
4、提示家長迴避人生的無意感，不想面對自己的中年失落；
5、提示家長不願意面對衰老與孤獨，孩子是溫暖與希望的所在。
這五大課題，把家長牢牢地鎖住，出口就是孩子……有些幸運的孩子掙扎著逃走了，有些孩子出了問題，家長的焦慮拖著整個家庭進入深淵。
所以，家長要學會撤退，而不是一味地進，噓寒問暖無微不至，和孩子貼得太近了，只會更加激怒孩子。
當然也不是撒手不管。而是本著這個原則：安全為上，保持在場，有求就應，無求不擾。
道理很簡單，但絕大部分家長做不到，因為家長太焦慮了，焦慮是因為五大課題沒有完成。
像第一個例子：家長時刻盯著孩子的狀態，看孩子心情不是否好一點，就去勸孩子，要不要看電影，要不要去逛街，要不要去看心理醫生……換來的是孩子的白眼和冷酷。
家長自己的狀況是什麼樣的呢？
離異單身多年，和孩子父親關係緊張，對工作態度一般，反正不至於被炒就好，一心撲在孩子身上。就這樣看起來沒有什麼問題，哪位家長不是這樣？但是，對於這個孩子，這樣是行不通的。密不透風的關係令她窒息，母親殷殷切切的期待令她如負重軛，她一直試圖推開母親好透透氣，稍微好一點點，母親習慣性地又撲了過來。
她們的關係曾經有好轉，但好景不長，女兒疲憊不堪，於是自我放棄。
是孩子錯了還是家長錯了呢？簡單粗暴的指責誰對誰錯沒有意義，只有真正看見問題的根源，邁出那一步，才會有希望。
我經常問家長，你說你不焦慮，你給孩子空間，有多少時候是你主動找孩子、管孩子、說孩子？你能忍住不主動嗎？
孩子告訴我的就是，光會說，哪有做到！
而對於青春期問題特別嚴重的孩子家長來說，更需要減少焦慮的相互傳染。
解決之道就是家長先行示範。
而不是自己做不到，卻期待孩子做到。
2020年心窩窩心理成長沙龍就給你提供了這樣一個機會，給自己一個新的出口與方向，給自己一個空間去容納與探索屬於你的課題。強制性地將自己抽離出來，與孩子分離一小段時間，堅持下來，你就會有新發現，你也會真正有變化。
有家長會問：那我做別的事情不可以嗎？當然可以。但是，如果同樣的事情過去已經做了很多仍然沒有什麼效果的話，你不妨嘗試新的方式。
當然，最好就是，別等孩子出現問題了再尋找解決之道，而是讓你自己先成為道本身。
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