1、剛在家泡腳，朋友打電話叫我出去玩，我擦擦腳出門，順便讓妹妹把水倒了。
誰知我剛下樓，一盆水就從樓上潑了下來，潑了我一身！
我氣沖沖的回去質問我妹：“是不是你把洗腳水潑下樓了？”
她慌張狡辯：“沒有，沒有。”
我怒道：“你騙誰哪！我自己的腳臭味，我會聞不出來嗎？”
2、兒子：“媽媽，媽媽，我不想上學了！”
媽媽：“為什麼呀兒子？”
兒子：“我們老師非常無知，我跟他學不到東西！”
媽媽：“你老師很無知嗎？”
兒子：“當然了，比如，形容走路的詞，有跑出去，走出去，跳出去，竄出去，可我每次回答完問題，老師總說讓我滾出去，很明顯，用詞不當！”
3、徒弟跟著師父學武多年，終於，小有所成，徒弟要求下山，師父語重心長的說:“徒兒，想要下山，為師要考驗你，給你一把斧頭，如果你能在3天之內，把三角柴房裝滿，你就可以下山了！”
徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。
在一旁的師孃問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗哪方面的功力？”
師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山後，我們沒柴燒！”
師孃:“……”
4、作文課上，老師發現小明在吃東西
老師怒：“小明，你給我站起來！”
小明：“老師，憑什麼讓我站起來？”
老師：“因為你作文課上，吃零食”
小明：“這有什麼，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之後才能思如泉湧，古龍抽菸之後才能靈感爆發，我寫作文，得吃零食！”
老師：“滾，你上課吃臭豆腐還有理了？”
5、今天我們放年假，根本沒有要發年終獎的跡象，一大早，老闆娘過來嘰嘰喳喳，她下身穿緊身皮褲，上身穿皮草，濃妝豔抹。
同事小麗小聲的說道:“哇，老闆娘這是要給你們男同胞發年終獎的節奏哇！”
我:“發什麼？”
小麗:“發春”
我:“……”
6、甲：“兄弟，你是幹啥工作的？”
乙：“賣保險的！”
甲：“噢，咱倆是同行！”
乙：“你在哪個保險公司？”
甲：“我是搞電信詐騙的！”
乙：“……”
7、我在家門口種了幾顆冬菊，這幾天開花了，昨天下班回家，發現菊花被人摘了幾朵，我破口大罵:“哪個龜兒子摘的，你爹是怎麼教你的……”
這時，兒子出來，對我說:“爸爸，別罵了，是我摘的！”
我:“……”
今天下班回家，我又發現有人摘了我的菊花，我把兒子叫出來，問說他乾的嗎，兒子搖頭，我又罵街:“哪個王八蛋手賤，這麼缺德生個兒子沒屁眼！”
這時，我老爸出來追著我就打，邊打邊罵:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘幾朵花泡水喝怎麼了！”
我:“……”
8、情人節的晚上，寂寞的我，出來溜達，看到了令我傷心欲絕的一幕，她，說好了是上街買點東西就回來，讓我自己在家吃飯，想不到，她竟然和一箇中年男人手挽手逛街，我怒不可遏，我知道自己不是那中年人的對手，但是為了自己的尊嚴，我還是勇敢的吼了出來：“媽，你不說出來買東西嗎，為什麼和爸一塊來逛街，不帶我也就算了，竟然連晚飯都不給我做！”
9、我：做男人要懂得能屈能伸對不對？適當地在女人面前放低身段對不對？不要老是居高臨下地看她們，偶爾也要45度角仰望她們對不對？而且，看女人不能只看她華麗的外表，而要關注她的內在對不對？
警察：對！但這不是你偷看她們裙底風光的理由！
10、唐僧師徒四人西天取經路上災難重重，白龍馬雖有功力在身卻很少出手相助。
八戒:我說白龍馬，你怎麼輕易不搭把手幫我們一起打妖怪啊？
白龍馬:當初觀音菩薩說得很清楚，你們仨是保鏢，我是司機，我們都是定崗定薪，幫你們一次就很夠意思了，不給我發雙薪還指望我會兼職當保鏢！
唐僧:你大概也覺得只要妖怪吃了我，就不會有人騎你了吧！
猴哥和沙僧會意一笑:大家都心知肚明就好了，何必非要說出來傷和氣呢！
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