今天看了一部微教育短片《巨婴》：
- 短片里，男主是个大号的“巨婴”。衣服要妈妈穿，剃胡须要妈妈来，吃饭也要妈妈把饭装好了来喂他。“巨婴”呢？只负责打游戏。对此，爸爸也不会说什么，他只负责看他的报纸，掏他的钱。
- 无条件的满足和溺爱，让“小巨婴”长成了“大巨婴”。不管家里情况，看见什么都要买。不买就对着妈妈发起了脾气。妈妈哼起童谣，希望安抚他的情绪，却不奏效！
- 无奈，妈妈只好把手伸进自己的身体，掏出自己血淋淋的肾脏，送到儿子面前。“巨婴”一看大喜，赶紧买了喜欢的。没过多久，钱又败光了，“巨婴”又去找妈妈，妈妈却早已咽了气。毫无生存能力的巨婴，扒开了妈妈的伤口，重新钻回妈妈的肚子。仿佛自己还是一个婴儿。
看到妈妈取肾的那个镜头，既悲哀又感慨：溺爱，毁了孩子，也毁了自己。
父母为什么容易溺爱孩子？
看起来溺爱有一点伟大的影子。你看，为了你，我们替你方方面面的都考虑好了。甚至牺牲自己，无视自己的需要，只为你能过得更好。真是这样吗？实际上，溺爱源自父母的自恋。
就像这样我的一个朋友。小时候，家里条件不是很好，父母基本没给他买过玩具。等她自己有了孩子，就不管不顾的给孩子买了好多东西。只要孩子要，就买给她，甚至有时候，孩子不要也买了好多。
表面上，考虑的是孩子。但实际上是站在自我的角度，无视了孩子的需求。
我们每个人心理都存在两个“我”：一个是“内在的父母”，一个是“内在的小孩”。这实际就是在补偿自己童年的“亏欠”。是“内在的孩子”想要更多的玩具，而不是孩子想要。
咨询师荣伟玲分析过溺爱的心理真相：父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”
这种溺爱更多是满足父母的期待、欲望，圆满了自己。就像《小欢喜》里的宋倩对着英子说：“妈妈这么做都是为了你。妈妈爱你。”包办英子的生活、学习、玩耍，让英子感到窒息、恐惧，尽然发展成了抑郁症。
除了自我”内在的小孩”。有时，父母对孩子的溺爱也是一种自我情感的转移。
夫妻的感情不好，或者单亲家庭。妻子把本应该放在丈夫身上的爱，都放在孩子身上，他们幻想着孩子长大了就能够给回复没有的给她的爱和依赖。
在这样一方缺位的家庭里，很容易产生这样的想法：我的孩子已经没有了爸爸（妈妈），非常可怜了，所以我要加倍的陪伴，竭尽全力的弥补爱的缺失。就容易造成对孩子控制的过多、非常溺爱。
溺爱的本质是控制
有溺爱行为的父母，其实并没有站在孩子的立场上，弄懂孩子到底需要什么，也不关心孩子的成长，甚至都没兴趣去了解孩子的真实感受和想法，他们只按内心的心目中的小孩的形象来“塑造”孩子。这就爱的本质就是控制。
比如，在《小欢喜》中,在学校举办的百日誓师大会上，英子只想报考航天专业。宋倩非要也是清华或者北大的航天专业，其实航天不是宋倩的理想，她只要英子去清华或者北大。
她为孩子“完美”安排了一切。让孩子内心更加反抗母亲的安排。但是，妈妈这么爱她，她又怎么能伤妈妈的心，所以，最后英子受不了，离家出走了。
教育专家马卡连柯说过：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，是父母给孩子最可怕的礼物。”
心理学家袁荣亲把溺爱有两种形式：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。
第一种是“包办型溺爱”。
这类多为“专制型”家长，对孩子的控制欲非常的强，生怕孩子有任何的挫折，一手包办孩子的一切。
在《金牌调解》中有这样的一位男孩。从小到大都是被父母安排，一切都顺风顺水。可当进入大学，自己独立生活，很多事情让他焦头烂额：人际关系出现问题，生活一团糟糕，竞选班长失利……因此，打游戏成了他逃避生活的一种方式。到最后要退学来逃避这一切。
他的妈妈十分震惊。因为男孩子从小都特别优秀，也很乖。怎么会变成这样。殊不知，就是因为她的溺爱，扼杀了孩子独立自主的能力。当脱离父母的庇护，一切问题就都显现出来了。
第二种是“纵容型溺爱”。
这类多为“放纵型”家长，对孩子百依百顺，捧若“皇帝”。孩子被他们养成自私的性格。
就像我的一个亲戚。从小特别纵容他家儿子，要多少钱给多少，自认为家里的钱够他花的。就这样无节制的宠着他，结果是偷自己家的钱，偷别人的钱。
所以，武志红老师才说：“溺爱是陷进，实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要，但一切都是披着”一切为了孩子“的外衣，而变得仿佛不可指责。
如何防止溺爱呢？
真正的爱孩子是把孩子当成独立的个体，尊重、信任孩子，给孩子选择的空间。
① 真正的爱，能够正确认识孩子的实际能力。
有人说典型的中国式的父母，有两大特点：一是喜欢替孩子出头，为孩子搞定一切；二是希望孩子听话。
为孩子搞定一切的背后就是不能够正确认识孩子的实际能力：
- 明明自己能吃饭了，还要追着喂。该学着做家务了，打着节省时间幌子帮孩子包办一切。甚至到了孩子结婚，也以过来人的经验横加干涉。
所以，真正爱孩子的父母，会尊重孩子的要求，明白孩子的能力，给孩子尝试的机会。
当孩子经常说”我来……我自己来……”说明他自己准备好了，准备走向独立的生活，这时不妨让孩子自己来。或许时间久一些，或许还要多次的尝试，但这都是孩子宝贵的经验，也是孩子走向独立人生的开始。
②真正的爱是对孩子有适当的要求
习惯于溺爱的父母看不得孩子“受苦”，或者不愿意让孩子“添乱”于是对孩子没有任何的要求。
- 明明让孩子不要在吃糖了，却因为孩子哭闹不同意。于是他们就妥协了，说：“吃一点吧，也没关系的。”到最后，想要给孩子有所要求、树立规则的，却变成了妥协，没要求。
所以，面对孩子的撒娇或者撒泼，一定要坚持自己的要求。否认很容易走入“毫无原则”的教育困境，变成溺爱孩子的行为。
作为父母，一定要在家庭教育明确：哪些是该做的？哪些是不该做的？对孩子的要求是一致的：这件事情肯定不行，你哭你闹都没有用。
③ 先学会爱自己
中国式的父母总是喜欢绕着孩子，为了孩子无私奉献自己的这一生。然后总孩子跟孩子抱怨，我这都是为了你。到最后还可能养出白眼狼的孩子。
那怎样才能避免呢？答案其实很简单——自私一点，多爱自己一点。一个学会爱自己的人，才有能力去爱别人。
《先斟满自己杯子》一书中有这样的一句话：
“不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满了，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能接受别人的给予。
现代父母应该学会为自己而活，自己的人生充实了，有爱了，才能爱孩子，才不会擅自干涉和插手孩子的人生。
溺爱不是爱，武志红老师说的没错，世界上根本就没有“溺爱”这一回事。真正的爱是以孩子的是我实现为前提的。真爱对孩子来说，永远都不嫌多。
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