竽头
不是我把父母当成了外人 而是他们把我当成成了外人……
我是姐姐 有一个弟弟 从小到大 如果我弟弟跟我父母凶 我心里就特别特别难受 都会忍不住数落我弟弟 也会怨我父母太纵容这个儿子，直到我弟买了房要结婚 发生了一件事
那天吃完晚饭跟我老公我儿子和我妈去看我弟弟新装修的婚房 收拾了一圈准备走的时候 看见门口有一大摞电器的纸箱子 已经放了差不多十天了 两口子回来都没整理拿到地下室 很宽很高 上面还都是浮灰 我妈说整理整理拿到地下室吧 她其实是想让我老公整理好搬下去 那段时间跟我老公闹得很僵 冷战很久很久了 我妈也知道 我妈说完他没搭腔 明显是不乐意 灰尘也大 我也不想碰 我说今天太晚了让我弟弟回来他们俩收拾吧 我妈一听不高兴了 就一边赌气一边说 你们走吧我自己收拾自己弄 ！那一摞差不多一米五高 又宽 她自己就在那收拾 没有半个小时根本弄不完 我说让他俩回来有空收拾吧 他俩年轻人比你有劲 ，越说我妈越气 说你一点都不知道心疼你弟弟！不管他不顾他 他们天天上班多累呀 你都不心疼？？我说我更心疼你 你有儿有女 我就一个妈 他们不知道心疼你我心疼 他们俩年纪轻轻搬个纸箱子都累住了？她说我不用你心疼 你不心疼他们 我心疼 ……我说我作难受罪的时候也没见你心疼过我 帮过我……我妈说：你有你公公婆婆！我说 公公婆婆什么情况你不是不知道 （条件困难 常年生病）我妈说：你自找的！……你有你公公婆婆……你自找的……
说完这几句 我一路上哭着回家了 从未觉得自己在这个世界上是如此孤单 无助 没有退路 只有我自己 我才明白原来我是孤零零一个人 以前觉得自己奋斗的唯一意义就是让父母过上舒心幸福的生活 从这天起 这个目标不存在了 不需要了 ……
弟弟买婚房 我们没钱 刷了几万信用卡给他们凑房款 动用我的关系 又省了将近六七万，从外地回来 他们俩没地方住 想着让他们省点钱不出去租房子了 我家也住得下 都是一家人 自己亲弟弟弟媳 我妈也高兴 就在我家住了一年多 他大学四年 生活费都是我给的 ……
做了这么多 ，只有一句 ，你一点都不心疼你弟弟 ……你有你公公婆婆……
可可你说叫啥
唉，体会颇深。
我有个弟弟，离婚了。2019年又谈了个对象带着孩子，准备结婚。
由于他一直是离婚状态，我们没分家，全家都在一起住，140多平还算住的开，一家人倒是没什么矛盾和和睦睦的。
到了结婚的地步，女方开始提要求:买房子，理所应当。可不是现房这不是在县城买，没钱，弟弟自己借了一部分，父母出了8、9万，好吧，我不说什么因为弟弟有一天不结婚就有一天不放心。女方承诺买了那个房子不再要求什么！
买完房子一个月左右相安无事。
又提要求，要我买的房子。我总共有3套房子，都是分期，有一套是今年借钱买的，他想要的是我在别的小区买了一套复试的，分期20万虽然不值钱。可这三套房子我买的时候父母没出一分钱。这套因为是三套房没写我的名字，写的弟弟的，可能人家抓住这一点了，说是会还钱的，可不知道什么时候能还上。弟弟一个月挣不多少钱，10年20年不准能还上所有的钱。没办法，忍了，又不是不给钱先给他吧。
尤其是现在还在一起住，严重的住不开，我天天还得做饭做家务，媳妇天天还得干这干那，人家两口子啥也不干，偏心太严重了。
我就服气了，分个家就这么难吗？现在事实摆在这里，房子我也搭上了，还在一个地方搅和，我现在又不能说走不在一起住。人家还都美滋滋的。唉还不如分家好，天天在一起我就是烦。
不是说父母是外人，只能说是做的不对！因为我不管买几套房子都是我自己的血汗钱，跟父母没有任何关系，弟弟结婚我可以帮，但不能这么帮。我现在还欠着外债20万，他们还不这么认为，觉得弟弟能还上钱，认为很多事都是理所应当。不知什么时候可以改变。
烦，烦，烦，怎么办？
张益达斯内克炮儿
20号开始大家疯狂买口罩，我抱着孩子不便老公又是外地，人生地不熟的就赶紧通知了他们买n95去。结果他们买到了，藏起来了。给了我一包一次性的！后来事情越来越严重了，他们戴出来了，我问了一句哪来的，我爸支吾一句，他老婆低头说上次我爸买的！其实看他们戴出来我心里就明白了！我是外人，也不是重要的人！生死只有自己在乎！虽然不是大事，可是心冷冷的
大象的鼻子321
那是婚后有一次在娘家和父亲争执了几句，他吼到:回你家去。
我就意识到出嫁的女儿在娘家就是一外人，需要你的时候一个样，不需要你的时候一个样。
她们和儿子生气的时候，跟我们絮絮叨叨说她们多生气，这时女儿是自己家的人。
她们需要女儿给买东西或者干活的时候，女儿是自己家的人。
外孙和孙子打架抢玩具的时候，女儿外孙是别人家的人。
闺女指责儿子不懂事的时候，女儿是外人。
但是父母再糊涂，也生养了我们，我们就睁只眼闭只眼吧，尽自己的心去孝敬她们，不枉当一回父子与母女。
爱家胖大姐
有这种感悟的人，都是伤心人。
以前看相书，说自己六亲无力。不知道六亲包括啥。大概意思是说，只有靠自己，没有亲戚可以帮助自己。后来仔细想想，这么多年了，似乎还真没有什么事儿，有什么亲戚帮过我啥。包括父母。
而相反，我在打拼家业，冲锋陷阵的时候。最大的伤害不是来自前面，而是我最放心的后背。他们背叛了我。我在努力打拼挣家业。而他们在为我分家业。伤害来自你一直在努力保护的人，后背中枪。那种伤心之疼，有谁知道。
有一天忽然想明白了。父母的家未必等于自己的家。父母的事不等于必须是自己的事儿。即使他们不需要，不在乎自己的守护。那所有的付出就毫无价值。多少年来，一直以为那是自己的家，所有事儿都是自己的事。原来那一切其实可以和自己无关。多年的坚守，也只是一个笑话。
相通了，释然了。原来放下所有的担子，可以这么轻松。从头再来，也没什么了不起。
实现一个晓目标
我来分享一下吧！
我老公的爸爸早年跟他妈妈离婚了，三个孩子本来都判给了妈妈，爸爸一个都不想要。我老公因为是家里的长孙，他奶奶坚持要把他留下来，妈妈就带走了他姐姐跟弟弟。后来奶奶独自把他扶养长大。爸爸后来娶了一个后妈，又生了一个儿子。他们虽然同住在一个屋檐下，但是是分家过日子的。
我老公学习比较好，还没毕业就被某单位来学校征聘了。那时候家里就开始在镇上买地盖房子。他单位包吃住，他每个月的工资基本都寄回家，跟他爸爸盖房子，还债，还有后来装修。我那时候就已经跟他拍拖，我自己也上班，工资不比他低，除了平时约会吃饭什么的，其它我基本没花过他的钱。就连我们两个租房子住的地方装空调，买电脑，还有去我家摆酒，我们的结婚对戒都是我出的钱。
他后妈生的儿子最小，因为未婚先孕，所以比我们早结婚，两个小孩都比我们早生。他弟弟从来没有往家里寄过一分钱。两个老人家也出去专门帮他们带小孩（曾经我让我老公跟他爸爸商量，让后妈帮他弟弟带小孩，我的小孩已经上幼儿园了，只要他在小区门口接送一下，他爸爸都找借口说不愿意）。我只好辞掉工作，专职在家带小孩。
现在，寒暑假，他爸妈就带着他弟弟的小孩回来。两个小孩非常喜欢跟着我，我去哪里他们就去哪里，我一出门就带着四个小孩出门。我还要买菜做饭，洗碗。就偶尔孩子们玩得晚了一点不肯那么早回家，爷爷奶奶就煮一顿半顿晚餐。
今年寒假两个老人家自己回来了，我就让我老公买菜做饭，我管两个孩子，洗衣服，搞卫生，管小孩作业。因为之前他爷爷经常说我做的菜很热气，吃了上火，奶奶又经常说我做的菜，这个不好吃，那个不是这样做的。我是北方人嫁到南方的，做菜肯定是有一点区别的，最重要的是，小孩子爱吃我做的菜。 有一次，我晚上去我堂妹家聊天，就在隔壁。晚上九点左右，我小女儿说她饿了，我大女儿就去跟爷爷说，妹妹饿了，想叫爷爷煮面条给她妹妹吃。他爷爷没好气的说：你妈妈懒死了。也不给她们弄东西吃，后来我大女儿给她妹妹煮了面条还煎了鸡蛋（大女儿十岁）。
我们家左邻右舍都知道两个老人家给弟弟带孩子，没有给我们带过小孩，还一放假就回来玩，跟度假一样，就经常当面冷嘲热讽。时间长了我老公也有点情绪，想发作。我就安慰他，说干嘛要跟这样的人生气呢！他们不配让你生气，不值得，但凡他们稍微把你当儿子，把我的小孩当孙子也不会这样。你就把他们当成特别挑剔的客人就好了。对得起自己的良心就好了，至于他们怎么做，那是他们的事。有一句：改变别人是傻，改变自己是神。
为了我的两个小孩，至少让她们觉得自己也是有爷爷奶奶的就行了 ，我从来不在小孩子面前提爷爷奶奶的事情，对待他弟弟的小孩也跟自己的小孩一样，经常给她们买衣服什么的，吃的东西也一样，不分彼此。就只是希望我的小孩健康快乐的成长，不要让上一代人犯的错误却让下一代来买单！
杜小红3
我是贷款买房的，年底拿了年终奖，准备提前还一部分贷款，心里想着把这个好消息告诉父母，让他们也分享一下我的喜悦，没想到他们听了这个消息并没有多高兴，反而表现的有点支支吾吾，后来我才明白，原来他们以为我想跟他们要钱去提前还贷款，我当时那个哭笑不得啊！也就是那时候觉得父母是外人的，人啊谁也指不上，父母兄弟儿女朋友夫妻都一样，到最后还是得靠自己！
勤劳的小秒针
“父母”不是外人，但我父母给我感觉心灵上不是很近。
小时候我遇到困难是最不愿告诉家长的，因为我父母会给我制造比遇到这个困难更大的郁闷，我在外面受到欺负，我妈急了会挖苦我“怪不得人家XXX骂你呢，你就该骂” ，我丢了东西我妈会骂我三天三夜，上大学时丢了个手机，刚买不到一周，我宁愿出去勤工俭学把钱挣回来买个新的也不把这事告诉他们。我不愿听他们数落挖苦自己，那样我会觉得自己是世界上最差劲的人，我无论在外面多长时间也不想家。
刚生儿子时，抱孩子从医院回来不几天，婆婆赶上农忙，因为我爸妈没地，不用农忙，婆婆说先让我娘家妈在这待一晚伺候我娘二俩，她回去干点活去顺便伺候下老伴儿，我妈说么也不在这睡，最后还是走了，还是婆婆留下了，一直到现在我妈从没在我家待过睡过一晚，儿子大点了，因为离娘家近儿子愿去姥姥家，但去了待半天还行，最多待一天，待久了就嫌烦，儿子在那住一晚很不愿意。
几个月前爸妈搬新家了，搬家前说给我儿子留一个房间，上次我九岁的儿子说在姥姥家睡，我爸急火火的说“你娘儿俩在这睡个啥意思呢？有什么意义吗？”我说我小时候在姥姥家住一个多月那时候有什么意义吗？我气哭了，给儿子整理衣服走，我妈勉强留下了，我哭着自己回家，觉得父母很嫌弃我们娘儿俩。
如果不是儿子愿去他姥姥家玩，我是不愿回妈家。我和父母之间不能说是外人，但总感觉有隔阂。
何以解忧150
小时候我是奶奶带大的，我们一家四口在一起居住，爸爸妈妈基本没有教育引导过我，没有给予我足够的耐心和关怀，我从小就觉得爸爸只会黑脸，动不动就打我，妈妈就是喜欢穿衣打扮，他们两个每天出去玩，不会管我，我童年回忆起来和我父母没有特别开心愉快的记忆。我从小就觉得我对父母的感情不算特别深，甚至很多东西会讨厌他们，但是我从来没有想过会遗弃他们，老了不照顾他们，但是之后的很多事情让我觉得我越是理解，父母的很多行为就越是得寸进尺。我觉得我作为一个孩子的母亲，我真的说不出也做不出我爸爸妈妈这种事情
1.怀孕了回家吃饭，我想吃鱼，我妈让我去我老公家吃，卖鱼的地方远，她不想去给我买（关键我爸有车）后来说了好几次，我爸爸去给我买的鱼，类似这种问题超级多
2.我坐月子，我妈看到月嫂在这里就走了，后来我出了月子，我小孩刚好生病了，我老公上班，我又是新手妈妈，我让我妈妈过来帮我几天，我妈说她更年期头晕来不了，我和我老公跑了两个月，就那么扛过来了，此后关于这种孩子生病我一个人忙不过来让她来的时候，她都是说她更年期她头晕不来，好吧我理解，关键每次回去她都会说她其实很爱我，看到我那么累一个人带小孩，他觉得我很辛苦，如果当时她来了我就没那么累，我觉得在我看来我真的是听够了，爱不是说的是做出来的，所以很多时候我觉得她们很虚伪，只顾自己。
3.我怀二胎了，我大宝2岁多，我一个人却是照顾不过来了，我妈勉为其难过来了，在我怀孕之前她就旁敲侧击地跟我说过很多次让婆家带，她不想带小孩，但是我婆婆妈去世了，现在我也只有找他，然后她过是过来了，但是就经常在我面前说法律没有规定姥姥要带孙子，我听着觉得心里很寒，我告诉她我真的需要她帮忙，而且就两年，孩子大点了你可以回去，而且每个月我怀孕我妈都会抽空回去，给的理由是我表哥结婚了，或者是要回去和我爸爸过圣诞节之类的，那个时候我都怀孕7个多月了，我老公天天巨忙，我妈妈还是说走就走，说实话，你说我不伤心是假的。
为了上述这类事情我和我妈大吵过无数次，虽然我妈现在在我身边帮忙了，她也不说回去的话了，但是我从我心里我觉得本来小时候就没有怎么给过我关怀，现在明明在身体和时间都有的前提下也不愿意来帮助我一下，我心里说实话对我父母没有特别多的好感，不要觉得我说这些话就是不孝，我不觉得给了孩子生命的人就有资格叫父母，亲情也是需要双方付出，不是说你是我父母我就该感激你对你好，如果不去维护一心只想着什么时候自己获利最大，那我觉得真的这种计算的亲情我真的不需要，我妈还老是洗刷我，我女以后生小孩了我要不要去给他带孩子，我说只要她需要我肯定会去，除非我老公瘫痪在家需要照顾，否则我肯定是无条件去支持我的女儿，希望他们能够真的轻松一点而不是告诉她你要吃什么回你婆婆家，你要带孩子那是你自己的孩子，找你婆家带，我觉得真的我做不来这些事。
