小紅人教育先生
女孩子可以，但男孩子絕不行，凡事都有度，可以忍，但不能一忍再忍，先禮後兵，可一可二不可三，當然，我會先找老師，但如果還解決不了，那就只有自己解決了，別老想著忍忍就過去了，事情都那樣簡單，還會有欺凌事件發生嗎？我們這學校都發生過死亡事件，別覺得是小事，說的大一點，國家如果老忍氣吞聲，能發展到如此壯大嗎。
簡民143
我幼兒園的時候，是校園霸凌的受害者。我被欺負了三年，所以上小學之前的暑假，我就下定決心，寧願我欺負別人，再也不能讓別人欺負我。
小學的時候，我搖身一變成了校園霸凌者。我家條件好，飲食均衡營養好，所以個頭也高大，同學們都怕我。他們怕我，並沒有讓我獲得成就感。因為我從他們眼中看到了憤怒，看到了憎恨，當我和老師作對時，全班同學幫著老師一起制服我。他們弱小，但是團結。他們柔軟，但是堅韌。他們用行動告訴我，多行不義必自斃，我終究感到了恐懼和愧疚。但是我並沒有及時醒悟，改過從善，於是我迎來了我人生最慘痛的一刻——我被我師父打了。那個時候，我師父還不是我師父。我在街上挑釁了師孃，所以他把我踢飛了十幾次。我想打他，但是我連他衣服都沒碰到。我終於明白了，暴力是不能解決一切的。正所謂“人外有人，天外有天”，如果你仗著自己能打去欺負別人，那麼一定會有人比你更能打。當你被打時，你就會體會到被你欺負的人的痛苦。唯有溝通交流，可以消除強者和弱者之間的差距。雙方是平等的，誰有道理聽誰的。這樣公平合理，雙方的感受都能被照顧。
現在，我已經是別人的師父了。我每每告誡學生，練武不是用來打架的，就是有人不聽。有的學生來報名時跟我抱怨，他在校園被人欺負，想讓父母幫忙打回去，父母卻不願意。我便想起我被人欺凌的時候，也曾有過這樣的想法。我和同學打架，無論誰對誰錯，對方家長都會把責任推到我身上，而不找自己孩子的原因。我媽也會責怪我，而不是向對方家長討說法。一來二去我就覺得很委屈，覺得我媽懦弱。我爸是當兵的，我讓他幫我打回去，他也不願意。我覺得我爸不愛我。我很能理解那個學生的感受，但是現在我知道，這種想法是錯的。小孩與小孩打架，雙方體格是差不多的。一旦家長介入，就會打破這種平衡。這就是個小事化大，大事化更大的行為，是不明智的。隨著一方家長介入，另一方家長必然介入。你為你家小孩出氣毆打對方小孩，對方還能為了自家小孩毆打你呢。你說你能打，把對面家長也給打了，然後呢？這事就完了嗎？對方就不報復了嗎？人家要麼把你送進監獄，讓你家小孩沒人養，沒人保護，在學校更受歧視（罪犯的孩子），長大難找工作，要麼找更多的人打回來，冤冤相報何時了。那些說要幫小孩出氣的家長考慮過後果嗎？你教訓了一個校園霸凌者，別的校園霸凌者就不會欺負你家小孩了嗎。人家聽說過你嗎？你算哪根蔥啊？
我們要的是出氣嗎？我們要的是大事化小，小事化了。這句話不知道什麼時候怎麼就變成了忍讓的意思，但是它只是陳述一種結果，而不是描述一種過程（忍讓）。我們要的是徹底解決爭端（小事化了），自己的孩子以後不會被打。恐懼只能讓人暫時退縮，以德服人才是上策。德是你的德，讓你的孩子有一個明理的家長，讓他在校園裡建立威信，才能徹底避免此類事件。
我們要清楚，1，校園霸凌的源頭在校園霸凌者身上，不是在被霸凌者的身上。要想避免這類事件，就要切斷源頭。2，孩子天真，懂的不多，做事憑的是本能。這一點和動物極其相似。我們可以採取獎懲措施，引導他做正確的事情。3，對於校園霸凌者來說，反抗本身就是一種懲罰。先不說你家孩子反抗之後能不能打得過霸凌者，至少反抗會增加霸凌者的體力消耗，提高霸凌的成本。4，不要讓霸凌者在霸凌後獲得比成本更高的收益。如果成本的提升伴隨著回報的提升，霸凌者是不會停止霸凌行為的。霸凌後的收益一般是面子、人際關係和錢（保護費）。
綜上所述，我認為對付校園霸凌的戰略方向是：1，被打了就打回去是正確的。2，讓孩子動手，家長不要參與，除非對方家長先參與進來。3，如果孩子體格偏弱，就教他格鬥技巧。一個好的老師一定能教出好的學生，如果你的孩子還是打不過對方，那你就認命吧，你上陣也是沒用的。4，小孩不會把握分寸，一旦體會到勝利的快樂，容易把正當防衛變成爭勇鬥狠。所以有必要矯枉過正，要教他忍讓。
至於細節，讓孩子自己處理就好。其實出問題的時候也是一個培養孩子獨立的絕好機會，
棄療少年
三十幾年前，我也是一名五年級小學生，我有一個同班同學，插班生，他是其他年級老師的孩子，經常欺負我，當時父母是農民，我說在學校被欺負，老實的父母只能告訴我離那孩子遠點，我就向班主任告狀，班主任是一名女老師，但都是一個學校的老師，她也不能過多批評同是老師的孩子，只能象徵性的批評幾句，但班主任批評過後，我被欺負更慘，直到五年級結束時，我又被打，我又找班主任，班主任很鄭重的給我說了一句話，我現在都記著，“男娃家，打不起咱也要能抗起。”從那以後，我再被欺負也不去找老師，我慢慢從被欺負後不哭，到慢慢還手，到小學結束時不再被欺負。
我是農民的後代，我不主張打人，但當別人欺負到頭上時，避無可避，又無人可護時，你會怎麼辦？一讓再讓，一忍再忍，只能永遠落於被踐踏的地位，只有舉起你的拳頭保護自己，即使遍體鱗傷，也要一次次的還回去，還到不再被欺負為止。
6101龍飛
怎麼說呢？我就是這樣教女兒的。但有人打你一定要打贏人家。回家有獎勵。前題是你不要無緣無故打人。記得一年級的時候有個男生摸她臉她一腳把人家踢傷了，到醫院檢查我付了280的醫藥費。但回家我們誇獎她做得對。從此以後她們班上沒有那男生敢打她[呲牙][呲牙][呲牙]
婧怡123456
我有兩個女兒，小女兒很霸道從不受欺負，可大女兒有兩次放學的路上哭回家，告訴我被摩洛哥小孩打了，我說“你告訴我有什麼用，難道讓我去幫你打回來嗎，要麼你告訴老師，還有如果下次再打你，你就給我狠狠的打回來，要還手就狠，一次就讓他不敢還手，”，從那次之後再也沒有回家哭過，
意在它鄉Luna
果然是熱點話題，評論的人數很多，大部分人的觀點都是打回去。
我的觀點不太一樣：
1、一個巴掌拍不響。
我從事教育行業5年了，見過很多學生打架。負責任地說：現在這個年代明目張膽，不分青紅皂白地去欺負別人的事情少很多了。他打你一定是有理由的，你捱打也是有理由的。
2、心大臉皮厚的孩子永遠不吃虧。
我說的這個不吃虧，不是指的打架。負責任地說，現在孩子80%的打架，都是雞毛蒜皮的小事。心大臉皮厚的孩子，一會就雨過天晴了。最怕的就是那種矯情心眼兒小的孩子，本來是學生之間的事情，他非要牽扯到家長。
3、家長的過分擔心
有的家長一聽孩子打架了，提著哨棒，約上七大姑八大姨就到學校來了。往往是兩個孩子已經雨過天晴和好如初，家長們在那打的要死要活的。
4、孩子終究要自己面對。
這次打架，你替他出了頭，可能就為第2次第3次的打架埋下了隱患，你不可能守護他一輩子，有些事情終究是他自己去面對，自己去處理，自己去消化。
5、強身健體不是為了打別人。
身強力壯，別人就不敢找你的麻煩！欺負人也是挑對象的。如果孩子病病怏怏，弱不禁風，就連低年級的學員都會把你當做嘲諷的對象，因為他不怕你！！
建議你這樣告訴孩子：
臉上厚一點，心寬一點，別太矯情，
對壞孩子敬而遠之，
壞孩子心眼小，千萬別刺激他！
有幾個壞孩子同學，但絕不參與他們的壞事
最重要一點：別找事！別找事！別找事！
沒事多鍛鍊身體，
關鍵時候跑地快點！這很重要！
漠菲
唉！現代社會教育的失敗，也是家長教育失敗，自小父母教育我們:對同學要相互友好，不能打架，對老師必須叫老師好！絕對的尊重！很少發生打架這種事，沒想到現在卻有校園欺霸，家長沒教育好責任重大，誰家孩子都有爹媽生的，都是寶，學校老師比以前差點，不敢管，記得我們小時候在學校打架，老師直接出面，面壁思過，背校規，然後指出同學之必須相互幫助的重要性，後面叫家長把事情經過說明，孩子小不懂更需家長教育各自小孩不能歁負同學。
人生隨緣709
我一直跟我兒子說女孩打你，快跑，不能還手，因為女孩打就打壞了，她會哭，一哭就哄不好，如果男孩打你，必須打回去，讓他知道不可以隨便打人，別人是會還手的，但是前提是自己不要先動手，我兒子還小，有可能聽不懂，但是從小教育他別欺弱怕強，自己的事情自己解決
典當愛情50018186
我支持當孩子被打，堅持打回去的理念。
以前小時候在家就經常聽到大人們對孩子說，他打你，你不會打他，哭什麼哭。下次這孩子指定不哭著回家。
後來到了城市，我們小時候的教育方式被定義為粗暴，我開始教育孩子不能打罵別人，要做一個文明的人，不能像我小時候那樣厲害。全村小朋友包括男生沒一個敢欺負我。老大從小寵大的，也比較強勢，聽聞了我小時候的故事，基本上遇到衝突都能有理有據佔上風，一路到現在在學校受不了委屈。
有一天聽了專家李玫謹的一個專題講座講當你孩子被打後家長怎麼辦。李玫謹主張打回去。我找到了打回去的理論上根據。
當孩子笫一次被打，一定要打回去，不然還會有第二次，第三次，以致成為被期凌的對方。你沒有打回去，她會認為你好期負，他在心理上也形成了一種行為習慣定勢，見你就打。當你被一個集體定位成這樣一個人，你就成為長期被期負的對象。
說實話，小學生打架沒有實質性的矛盾，都是些雞毛蒜皮子小事，站在老師的角度來說，一天會收到不計其數的告狀，處理起來也都是三言兩句的事。諸如，行，我說說他之類的。對於孩子來說並沒有起到實質性的作用。
站在家長的角度我們是孩子的監護人，我們考慮的是孩子的長期連續成長過程。在孩子早年要正確的引導孩子做一個內心溫暖但要有原則的人。
第一，當孩子在學校和同學發生矛盾，回到家告訴家長時，家長先問問孩子打算怎麼辦。每個孩子都有自己的解決方法，我們給孩子時間和空間讓孩子學會思考，鍛鍊她解決衝突的能力。不恰當的地方家長再給予指導。
第二，告訴孩子不做無原則的忍讓。該出手時就出手。這點特別重要。
有研究表明，幼年時被虐待，嘔打的人長大後容易產生行為問題。被傷害不反抗，無原則的忍讓讓孩子失去了好惡的判斷。
朋友家孩子豆豆比我家二妞小二月，經常在一起玩，豆豆是姥姥帶大的，很霸道，也很任性，動不動搶我們家的玩具，開始在一起時老囑咐孩子讓著她，後來發現豆豆變本加厲，有一次竟把我們孩子手臂給颳了一長血道子。姥姥慌著道歉，豆豆跟沒事人似的。從那以後，我告訴孩子，和小朋友玩發生矛盾時，咱不先出手打人，但別人要先打你了，你必須要嚴厲呵斥她，讓她給你道歉，如果還不停止，你可以反擊打過去。保護你自己。注意不要打人臉。注意和對方的差距。教會孩子善良也是有底線的，無底線的善良是懦弱。特別是女孩子。
第三，教會孩子拒絕，在受到不公正的待遇時要表示態度。學會，說不要，不行，不願意。做事果斷，有勇氣的人很少有受到期負的。
如果在第一次被打時，就態度嚴厲的制止他，對方就不會還打。其實就是那句老話，軟柿子好捏。
不傷人是一種教養，不被別人傷是一種能力。這種能力需要我們家長在日常生活中灌輸給孩子。這個世界的傷害不會因為忍讓而消失，也不會因為強悍而膨脹。
但願為人父母的我們，都能養育出一個內心有溫度但有原則的孩子。
家有女兒上高中
說說我自己小時候的經歷吧，我從小就很瘦，又因是父母離異，跟著奶奶生活的孩子，所以受同學欺負在所難免。我的性格是打不過你要麼上你家找你父母告狀，告狀沒用下次還繼續欺負我的，那就拼個魚死網破，打不過你，咬也得咬的你求饒。你人多欺負我一個？嘿😁！我更狠，拼著挨幾下，逮著冤頭債主下死手！掐脖子，捏卵子，讓他叫他的人住手，並且還要押著他去找老師校長，絕不輕易就放了他！在反擊中，一旦吃了虧，千萬不能裝慫認輸，對方如果跑了，一定要追到他家，砸他家的門窗玻璃。以上總總不是教我們的孩子學壞，相反要牢記“人不犯我我不犯人”，反擊時首先要佔理，二出手要掌握輕重，對方沒打傷你，你也不能打傷對方；對方多人打你一個，如果沒打傷你，你只要制服或威協住領頭的就可以了，假如對方一擁而上，此時一定出手要快，下手要狠，一擊不致命也要對方先出頭動手的當場失去繼續攻擊你的能力，然後要轉身跑得快，對方如果繼續追趕，你就要向人多窄港叉道和障礙物後面跑，瞅著機會，再讓對方追得緊者吃點“暗虧”。當然，此時也可以打110報警！
