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1.公司聚會，吃的是川菜，其中有一道重慶辣子雞！雞就那麼一丁點，倒是滿山遍野的紅辣椒。不一會雞肉幾乎沒有了，大家都在那找啊找！這時，一同事：“你們知道這菜的別名是什麼嗎？紅.燈.區！”眾人疑惑：“為什麼叫紅.燈.區？”那同事低著頭在菜裡邊翻邊答：“找雞”
2.我對認真寫作業的兒子說：寶貝兒，出去玩吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。兒子瞪著我幽怨地說：是想把我支開，好生個弟弟是嗎，昨晚我都聽到了！
3.我在客廳玩電腦，小姨子和老婆無聊，叫我一起鬥地主，切，低級遊戲…過了一會，聽見兒子和她倆在“脫脫脫”的聲音，原來她們誰輸誰脫一件衣服…“兒子，快開門，老爸幫你看著牌…”
4.一次逛鋼琴店，不小心碰到一架鋼琴。老闆氣哄哄的對我說：“小心點，二十多萬。”我立馬不高興說：“我如果賠不起，以身相許好了吧”。老闆瞟我一眼立馬說道：“沒關係沒關係，鋼琴沒壞。”
5.兒子和閨女都有說夢話的毛病，我感覺很好玩，還興致勃勃地和他們對話。我問老公：我們倆都沒有說夢話的習慣，這倆孩子隨誰呢？老公意味深長地看我一眼：你猜你什麼時候把你前男友名字告訴我的？
6.只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這裡，剛要說話，老頭緊跟著說道：“呵，沒什麼，不過手熟罷了。”少年卻火冒三丈：“手熟你妹啊！你們加油站還有沒有動作快點的人啦？！！”
7.老婆顧著打麻將沒做飯，我拿起電話向丈母孃投訴。她說：“你可以摔盤子砸碗震住她啊。”我問：“爸有這樣做過？”她說：“沒有，他又不想死，紅中碰！”
8.高中早戀，班裡開家長會的時候，我跟男朋友打賭，我說我能看出哪個是你媽媽，男朋友表示他從小跟爸像 ，不信！我隨手一點，就指出對的人他大驚，問我咋知道的？我：“全班三十八個阿姨都面帶笑容，就這個阿姨看著我的時候不那麼友善......”
9.今天老媽準備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。我忙關心的問她哪裡不舒服?她說:看見垃圾袋裡，這麼多用過的紙巾，心情有點沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。
10.我：“有女朋友嗎？”朋友：“有了！”我：“她是幹啥的？”朋友：“她是充氣的...“我一臉內涵地望著朋友笑。朋友：“尼瑪，她在加氣站工作，是給車充氣的！”
11.六年前他被女友甩了，因為工作不穩定。五年前他被女友甩了，因為沒房。四年前他被女友甩了，因為沒車。三年前他被女友甩了，因為穿著沒品味。兩年前他被女友甩了，因為不會家務。一年前他被女友甩了，因為不溫柔。今年他英俊多金有房有車溫柔體貼家務萬能，還是被甩了。因為沒人相信他不是gay。
12.小時候我經常抽菸打架，一次班長（女）叫我交作業，我沒做也不想理她，於是她揚言說要告訴班主任去。我急了，上去拉住她並把她的雙手按在牆上，她剛想叫，而我當時也沒有想那麼多，下意識的用自己的嘴堵住了她的嘴。過了一會我放開她，她捂著嘴眼裡流下了淚水跑開了。第二天，當我來到學校準備收拾東西輟學的時候發現課桌裡多了一包煙，而且作業也有人幫我做了。
13.陽臺上養的花是你喜歡的，臥室裡的公主床是給你的，你的遊戲我陪你玩兒，放開了吃我不會嫌你胖，你喜歡的小裙子你想要的包包我以後會給你的，因為娶你就想讓你生活的像個公主那樣，親愛的，我會努力上進。所以你不需要為活著彎腰，你只要為我張腿就夠了。
14.和女友一起買蘋果。賣水果的美女低頭給我們裝蘋果。女友突然偷偷給我說，你看，老闆娘低頭的時候胸都露出來了！是嗎，我也沒多想，一轉頭，嗯，果然。一剎那，我突然覺得一陣殺氣。女友冷笑，大嗎？白嗎？我趕緊說，我哪裡知道，沒看到。女友哼了一下，轉身對老闆娘說，老闆，再給我來一個榴蓮，熟不熟沒事，要找個刺最多的。
15.昨晚回家老婆看我狼狽不堪就問怎麼了！我很憤怒:下班的時間雨很大，小李就坐了我順風車，她下車的時間非要給我2塊錢說坐公交也就這麼多……我當然不要，把錢退給她……就這樣拉拉扯扯，她胸前衣服釦子掉了，她老公看見不問清楚照著我就是一拳……是不是這樣打的，老婆說完又給了我一耳光！
16.以前的一個非常要好的朋友。他說喜歡上了一個女孩子，我那可真就看熱鬧不嫌事大。瘋狂的鼓勵他去表白。他說他不優秀，對方肯定不喜歡。我說“你還不優秀，誰優秀？又高又帥，身材又好，脾氣又好，又不打遊戲，還沒談過戀愛，還多人喜歡，簡直大眾情人呢，看不上你？瞎了眼吧。”之後…他就向我表白了。
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