Big_Nono
人际关系圈的缩小，是历史发展的必然；是“血缘社会”向“公民社会”过渡的必由之路，是人类社会发展的进步而非倒退！
人际关系从何而来呢？来自于以“血缘关系”论亲疏的封建社会礼仪——父父、子子、君君、臣臣；人们首先确定的是自己在家族中的位子；
然后根据血缘的远近来区分是否出了“五服”；谁是“自己人”，哪一些是外姓旁人？由此算起来，过去人们的人际关系圈就显得非常庞杂——七大姑八大姨、小叔子大舅子应有尽有！
进入成年人的社会以后，有同乡会；如果步入仕途，还有科举考试的“同年”以及“门生”；手艺人或者工匠们还可以加入各种行业或者帮派组织；
简单说，所谓“人际关系圈”，无非就是“在家靠父母，出外靠朋友”的注解——万一有点事儿，希望有人搭把手帮忙“平事儿”（如同《新世界》中的老大金海）
不过，在社会转型期间，以血缘为核心的社会结构迅速解体，大家族逐渐消失，劳动力的流动使所有人都成了“陌生人”——人际关系圈也变得越来越小——“熟人好办事”已经不复存在。
过去由“人际关系圈”提供的帮助逐渐被社会所取代；各种社会保险成了“万事不求人”的最好的理由；如果要说说心里话，还有“自媒体”，还有“微信群”里的“陌生人”。
这就是“公民社会”，它不同于以往的“人际关系圈”——求人不如求己，只要遵纪守法，或者有钱买各种各样的保险，要朋友干嘛？！
闲看秋风999
人际关系圈的狭小是相对的，一般的老百姓没有必要有很大的交往关系，现在有种说法，人脉就是财富，交往越广朋友越多，就能对自己有很大帮助，不是有一个段子吗，说李嘉诚司机要退休了，李嘉诚考虑到司机忠心耿耿，要给他一笔钱，司机笑着说不用了，这那多年在李嘉诚身边，随便听了一些李老爷的只言片语，投资了一些房产，早就身价不菲了，所以说圈子很重要，很多人都相信了圈子的说法，诚然人在世上行走，总有一些坚难关口，需要一些亲朋好友帮助渡过难关，但你要想想，真的到了有困难，那些所谓地人脉能帮你渡过难关吗？人的交往我认为分三种，第一种是因为利益而交往的，各取所需，互相利用，这种交往是在人的一生各个阶段都存在，随着地位，时间，利益的变化，或深或浅地变化着交往的关系，但永远不会成为真正的朋友，不要指望在关键时候对你施以援手，第二种是有因果的人际关系，是在你与人交往过程中，因为你或亲人的善举而结下的因果，互为因果而交往，在交往的过程中随着时间的长期相互了解，会成为真正的朋友，但要保持足够的相互尊重理解，第三种是真正的没有任何的利益交换，而是兴趣爱好，志同道合而交往的朋友，人生有一知己足矣，这是人生交友的最高境界，不是有血脉的亲兄弟姐妹，是你在有困难时真正能倾力相帮的亲人，所以说不要太在意所谓的圈子人脉。
小胖谈财富
交往困难自卑是一种过低的自我评价 , 认为自己在某个方面或几个方面不如他人的情感体验。有自卑心理的大学生大多较为敏感 , 缺乏自信 , 他们处事过分谨慎 , 为减少挫折 ,尽力避开人群 , 因而丧失许多发展机会。还有一部分有自卑心理的大学生表现为凡事对自己要求很高 , 在交往中总是力求完美 , 以免于遭到他人的耻笑，常以一种盛气凌人的架势来掩饰自己自卑而脆弱的心理 , 这使他们将自己的社交圈子限制得非常狭小。
恐惧心理 , 社交恐惧症有些人与人交往时 , 会不由自主地感到紧张、害怕 , 以至于手足无措 , 语无伦次 , 严重的甚至害怕见人 ,导致社交恐惧症。当代大学生面临的学业压力和就业压力日益增大 , 尤其是网络时代的来临 , 使得大学生容易沉溺于网络上虚拟的社交活动以对抗日益增大的精神紧张情绪 ,而忽略了真实的人际社会中人与人的直接交流的社会技巧。
孤僻心理 , 不想交往孤僻心理的大学生总是不愿和他人交谈 , 不愿参加集体活动 , 时间长了以后 , 他们就会出现寡言少语、感情冷淡、不善交际等表现他们认为人际关系不重要 , 甚至瞧不起所有的人 , 自我封闭、孤芳自赏 , 性情内向 , 少言寡语 , 有些人可能还存在某些怪癖 。
生活小食光
其它的，关于人际圈子，就交给缘分吧。
红星闪闪耀秦川
人际关系也许是你生活当中最为重要的基础。
如果你的人际关系非常圆满，那恐怕没什么事能难得倒你，也没什么事能让你灰心丧气。正如作家弗兰克·克莱恩（Frank Crane）所说：“拥有一个挚友能让你的忧愁减半，快乐翻倍。”
但假如你与周围人总是相交甚浅，没有什么有交情的朋友，即使事业场上再成功，也少不了几分落寞，毕竟在你得意时连个一起喝酒庆功的贴己人都没有。
美国国家科学研究会 (NSF)最近调查研究了1500名受访者的人际关系情况，在调查中询问了这些人都有多少个在得意时能把酒言欢，失意时能哭诉衷肠的至交好友，调查结果令人颇有些意外：其中有近四分之一的受访者表示没有这样的人存在；当刨除家庭成员后，这样情况的受访者甚至占到全部人数的二分之一。此外，将近三分之二的受访者表示自己目前的人际圈仅有十年前的十分之一大，许多人表示自己的挚友不多于两个。
为何现代人的人际圈越来越狭窄了，甚至都丧失了基本的人际关系？为什么人们渴求却很难得到三五人生好友？
——因为他们从不知道该怎么正确地维系人际关系。
要想让现在的情况比原来更行一层楼，就必须突破舒适圈，用不同的眼光看问题。——格兰特·卡登（Grant Cardone）
大多数人并没有静下心来学习沟通技巧的耐心
别人讲话时需要耐心聆听，然而大多数人根本不懂倾听为何物。——欧内斯特·海明威（Ernest Hemingway）
当我和我妻子进行婚前咨询时，我们读到了一本名为《5种爱情语言（The 5 Love Languages）》的书，这本看起来毫不起眼的书却在无意间将我们的距离拉近了一千倍。也许幸运的你也看过这本书，这本书在封皮上便开门见山地指出每个人都有爱与被爱的需求，这种爱主要有五种潜在的表达方式：
长情的陪伴身体上的接触语言上的认可愿意付出礼物与馈赠这五种方式几乎是我们表达情感的所有出口了，看起来倒是挺简单的，但为什么还是有那么多人仅在一个小圈子里生活呢——也许根本原因就在于他们并没有耐心地了解他人被爱的需求，不知道怎样的爱才能够真正打动别人。长期这样下去维护人际关系恐怕会很有挫败感，想想下面这几种情形：
身为工作狂的父亲愿意为孩子们买礼物作为补偿，但这些礼物没有一个是孩子真正想要的，孩子只是想要父亲陪自己去看棒球比赛却永远不能如愿；你的爱人虽然嘴上说着爱你，但平日里一句话也不愿意和你多说；你身边正坐着一个无论你和他说什么他都只关注自己手机的朋友。... ...
像上述这种情况你是不是觉得很熟悉，礼物也买了，情话也说了，陪也陪了，你还有什么不满意呢——但这种“爱”真的让对方感受到了吗？如果一个人始终不知道自己想得到什么样的爱，也不知道别人想得到什么样的关心，那他怕是注定孤独了。
也许学习如何去交流不是件容易的事，这需要你花心思、付出努力去琢磨朋友们的心愿，做一个善解人意的人。但反过来想，比起这个，被情感抛弃、被孤独隔离是一件更心酸的事。也许你之所以会感觉孤独，只是因为一些沟通技巧没有领悟到。
假如你依然像此刻这样生活，那么你的今天还会是你的明天和后天。—吉姆·罗恩（Jim Rohn）
善于表达能让你们的关系深化十倍
坟墓上流下的最痛苦的眼泪，是因为遗言不说，行为不做。—哈里特·比彻·斯托（Harriet Beecher Stowe）
当我和我的妻子做婚前咨询时，咨询师给了我们一条终身受益的建议：永远保持主动。
这听起来倒是很简单：如果你能做点什么去挽回关系，那就主动去做、去让步、去协商（就算不太情愿也要主动），别总是等别人先来找你。
而现实中大多数人与家人，甚至与朋友的关系都很紧张，仅处于表面情谊，也许就是因为大多数人总是等待对方“迈出第一步”，等着别人主动和自己打招呼、相聚或道歉，你越是这样等待，就越会让别人觉得你很傲慢，这种消极被动的态度恰恰是亲情、友情和爱情里的巨大杀手。
所以想要维护好一段关系，还是那句老话：保持主动。闹僵了要主动和亲友道歉，找他们谈心，寻找解决问题的办法，就算有时候犯错的人是对方也要把持节奏，千万别为了面子冷着脸装高冷。而争取成为迈出第一步的那个人就需要做到：
主动搭话主动发微信联系对方主动表达你的歉意和思念主动约饭、约见面主动表达对对方的感激与夸赞告诉对方你对他长久以来付出的感谢曾经有很长一段时间我都羞于对自己的兄弟姐妹们表达真情，好像对亲人说出“我爱你”这几个字特别丢人，就算他们三个是这世上我最爱的人，曾经的我都没办法克服这个心理障碍去主动表达。由此可知，那时在情感上的交流还是很蹩脚的，属于爱在心口难开的那种情况。经历过这种情况的人恐怕都知道这滋味不太好受，每天和亲爱的人在见面时“高冷”，分别后却陷入孩子气的想念，另一边还要时刻接受自己情感上的小气的缺陷。
不过好在现在我完全摆脱了这种烦恼，经常会通过短信、电话和家庭聚会的时候向他们表达我的感情。除了亲人，对朋友、导师、工作中的伙伴我也都不吝惜表达感谢，让他们知道他们对我的意义。
大多数情况下，害怕对所爱之人表达爱意是一种有点傻的行为，想想有多少人恰是因为不会说这几句简单的言语而无法抵达对方的内心、激发这段本应神奇的关系网络呢？
所以一旦你能做到这一步，你就能幸运地享受到大部分人难以享用的秘密：一段在爱意里相互馈赠的精神亲密感。
大多数人确实会关心别人，但他们更关心的其实是自己
《纽约时报》畅销书作者斯蒂芬·普雷斯菲尔德（ Stephen Pressfield ）在他的书中写道：
没有人愿意听你以自我为中心、以自我为导向的寻求注意的需求，因为这太无聊了，这种需求对别人来说毫无价值。
这就像艺术家们只能通过不断地输出创意和艺术品才能获得观众的注意，作为人际关系一员的我们只有不再以自我为中心时才能拥有真正的朋友。也就是说，想要获得高质量的情感交流，首先要做一个给予者，愿意给予自己的时间、注意力、情感和关心等给对方来专注地培养感情。现实中愿意这么做的人不多，不过但凡你愿意付出，都会拥有一段好的友情或爱情。
生活从索取者处索取，给施予者以施予。—亚当·格兰特（Adam Grant）
人际圈里受欢迎的人都会问时常自己的几个问题
成功的人做不成功的人不愿意做的事。—达伦·哈代（Darren Hardy）
那些挚友较多、人际关系质量高的人们也许性格迥异、对待朋友们的方式也各有不同，但他们大多都会反省自身，时常追问自己这么几个问题，以下可以作为参考：
（摘自婚姻专家戴夫（Dave ）和波莉（Polly P）为酗酒者做的演讲）
扪心自问，你真的像爱自己一样爱你的朋友吗？是不是真的把他们当作生命中的一部分呢？就像书中所说：以自我为中心才是一切的根源。在婚姻里想想你是不是一个以自我为中心的人呢，你会认为这些财产是“我们”的：“我们”的房子、“我们”的车、“我们”的银行账户、“我们”的宠物，还是认为这只是个人财产：“我”的房子、“我”的车、“我”的银行账户、“我”的宠物？如果在这些问题上你主要考虑自己，那你就不太有可能会和其他人亲密无间，从而享受这种信任的情感。
所以也就不难发现，大部分人人际关系淡薄、缺少挚友的原因就在于他们只从自我的角度看问题。但谁会主动承认自己是个自私的人呢？谁能肯定自己过去几个月是无私的呢？恐怕很多人都不能吧。
不过好消息是，这种情况是随时可以改变的，只要你愿意行动、愿意付出，生活终将有所不同。正如畅销书作者格兰特·卡登（Grant Cardone ）曾说：
几乎人们生活中遇到的每一个问题都是因为没有采取足够的行动。
如果你想将自己的朋友圈从普通档升级到亲密档就必须要有所行动，正如格兰特·卡登的另一句名言：“成功只是那些尽力而为者应得的产物之一。”
如果你没有自我治愈的能力，那么也很难有维系情感的能力
我们永远无法摆脱内心之苦。——亚瑟·戈尔登（Arthur Golden）
大多数人行走于世都背负着沉重的行囊。很多人都曾被欺辱、嘲笑甚至殴打过，但人与人之间的区别在于，有的人能将这些伤痛化为外在的动力并进行自我治愈，努力追求一个更好的自己。
拿我举例，在我七岁那年曾经因为语言障碍饱受讥讽和歧视；在我十岁那年本以为收获了友谊却没想到最好的朋友联合其他人一同孤立我；成年后在恋爱史上更是满是疮楚... ...当然生活中还有很多不顺心的事情，但是我不还是挺过来了吗？如果正在看文章的你正被一些烦心事困扰、自闭，建议你与其哀叹，倒不如找知心之友倾诉，之后花心思好好提升自己。
结论
我们的衡量标准就是我们得到的回报。—戒酒协会
你为提升自己所投入的精力与你拥有的人际关系的质量是成正比的。如果你不投资自己，不费心学习如何沟通，甚至还对你所爱之人希望以怎样的方式被爱一无所知，那么你与他们的关系将永远平庸。
总而言之，想要拥有知心之友、改善朋友圈需要主动的行动、提升自己的心态以及消化负面情绪的能力，不再以自我为中心而是为他人着想，也许你就离下一步的成功不远了。
孙远远
我们生活中经常会谈到人际关系，可以说人的一生当中最多的就是人与人之间打交道，而这个打交道的问题又是最不好处理的问题。在中国有句话叫：“活好干，伙计难搭”，意思是说干活容易，可人与人的搭伙问题很难。仔细品味一下，也真是如此，在我们的社会活动当中，绝大部分都是人与人的交往，小到家庭和睦，中到同事相处，大到国家稳定，这看似普通的事情，都是最难的。小时候听一位老者这样说，人家一个皇帝能管理好一个国家，可我们自己家这七、八口人我还有矛盾，看来，当一个皇帝也不容易呀，一句话，处理好人际关系——难！
如果让我来理解人际关系，我觉得无非就是四个字——利益、利用。既以利用别人为手段，以达到自己获得利益为目的，看看我们周围的人和事，就不难发现这个人际关系最基本的法则。我们想结交的人，即使是以朋友的名义结交的，也是为了当自己有难的时候他能帮自己一把，要么怎么说患难之交以为友那？要么怎么说多个朋友多条路那？，这便是最直接的利益和利用的关系。自己如果得不到好处，恐怕谁也不愿意结交朋友了，爱玩牌的人愿意结交几个玩牌的朋友，为的是玩牌时凑个数，我们称之为牌友，爱喝酒的人爱结交几个喝酒的人，为的是能有个人陪自己喝酒，我们称之为酒友，生意场上的人为了自己的产品有个销路，结交几个生意场上的人，同样也是为了自己生意上的利益，人际关系，其实就是相互的利益与利用的关系，如果只是单方面的利用或利用，恐怕建立不起来这种关系，谁也没听说过省长给农民送礼的，因为省长在农民身上得不到任何利益，所以一个省长也不愿意结交一个农民。
既然人际关系是利益与利用的关系，那么，为了一定的利益，恐怕是自己不愿意结交的人，哪怕是自己的敌人也要去结交，举个例子说，当年的赖昌星走私，应该说他的敌人，或者说他最痛恨的人就是海关人员，但为了自己走私的畅通，他也不得不去收买和结交这些敌人，而海关人员的目的可以从赖昌星身上得到一定的金钱财物，也就睁一只眼闭一只眼，任赖昌星走私。
既然说到人际关系是单纯的利益与利用的关系，那么处理好人际关系的方法有哪些那？我想主要有以下几点：
知彼知己。也就是要琢磨透一个人的心理，要充分了解对方，才能从对方身上得到自己想要得到的东西，才能确定自己所需要采取的行动。
投其所好。当你了解了对方后，知道了对方喜欢什么，讨厌什么，找到拍马屁的切入点，这点主要是对于领导，领导喜欢说大话，你就吹着唠，领导喜欢喝酒，你就先醉倒，领导喜欢写作你就多投稿，及时的建立相同的爱好，先让对方喜欢和自己交往，再找机会让对方为自己办事。
利益为上。在人际关系上，诚心是次要的，首要的是自己的利益，没有任何利益的交往是徒劳的，所以人际关系利益为上。
借刀杀人。在人与人交往中，各方面都会有很大的矛盾，真正善于人际关系的人自己从不去得罪人，而是利用别人去得罪人，既所谓的自己装枪，让别人放，使双方矛盾化，这样自己就便于乱中取胜了。
话勿从心。说实话要吃亏，这是人际关系的大忌，要学会顺着别人去说，哪怕不合自己的心愿也没关系，说话讲究的是艺术，是技巧，而并非理据。当一堆人在争论一个问题时，你自己心里赞成的哪一方是次要的，主要的是你现在要赞成是一定是这堆人里对自己最有用的，官最大的等等，这是一个善于搞人际关系的人必须具备的素质，如果你细心的观察一下身边人际关系好的人，就会发现这个特点。
隐藏自己。知彼知己，百战不殆。反过来隐藏好自己，别露出自己的内心世界，是避免他人攻击的最好方法，也是自保的最好手段。
总之，搞好人际关系是很有研究的，人际关系也应该建立一个专门的学科，中国人比较多，团结性差，窝里斗又是中国人的特点，所以，处理好人际关系更为重要，只有把人摆弄明白了，自己的工作才能舒心，自己的事业才能按照自己设计好的路线图向前发展！
骄然
人际关系圈的大小没统一的标准。一个人的交际范围取决于你与他人的工作关系的紧密，你在信息交流上渠道的宽窄和交流的频率，你的亲朋好友的多少及交流的形式与频率，当然也包括与网友的间接交往。总之，人际关系是交流的产物，又为交流提供对象和交流方式。国外有专家研究说人际关系是长寿第一要素，不过在中国许多长寿老人少与家外人交往。
用户65212670511
人脉在精不在多，人脉可以称之为支持你的，追随你的人，提拔你的人。有些认识之人可能是贪嗔痴之人对你的人际关系并没好处。所以并不是每个人都是作为人际关系
陈娟女子爱上进
没什么！
