我们在家自主隔离已经很多天了，在这个过程中，我们一直持续不断关注疫情，为战斗在一线的医护人员鼓劲，但同时我们也看到很多抱怨的信息，很多人抱怨武汉政府错过最佳疫情防控期，抱怨个别有发烧症状的武汉同胞没有在家自我隔离，扩大了疫情范围。
这些抱怨的情绪在网络作用下被放大，很容易击中我们内心的情绪，尤其是疫情带来的，关于生死安危的情绪。有时候，可能是孩子在网上看到了这样的抱怨，可能是我们自己说出了这样的抱怨。我们都不希望孩子变成一个爱抱怨的人，担心这样的抱怨影响了孩子，所以，在疫情下，我们可以和孩子谈谈抱怨这件事。
首先，我想和孩子聊，抱怨是正常的，因为人生总是处于不满足的状态。人本主义心理学家马斯洛在《人性能到达的境界》这本书里说“永远不要期望怨言会终止”。因为如果人类不抱怨，就意味着已经到达人生的高点，已经完全满足了，这也意味着无法再有更进一步的提高了，这是违背任性的。所以人的本性就是，可以获得短暂的幸福时刻，然后适应了这样的幸福之后，我们会将其忘记，并开始寻找更高的幸福。
所以马斯洛告诉大家，永远不要期望抱怨会终止，我们只能期望从低级怨言，发展到高级怨言。这里的低级怨言和高级怨言，相对应的是马斯洛提出的需求层级理论，低级怨言对应的是低级需求未被满足，高级怨言对应的是高级需求未被满足。
比如目前，我们抱怨个人健康受到威胁，抱怨买不到口罩，抱怨治理措施没有发布得当，都是我们的安全需求没有被满足，这是低级怨言。只有当我们的低级怨言都被解决了，我们才会开始高级怨言。所以，如果某天我们发现抱怨变成现在建造的“武汉小汤山”不美观，我们应该很高兴，说明我们的健康危机解除了。
接下来，我想和孩子聊聊，如何看待他人的抱怨。从社会心理学的角度看，一个人的怨言，也是这个人自我形象管理的一部分。有的人会抱怨某地疫情防治措施没有另一地好，一般这样的抱怨是表现个人优势，传递的信息是，我的期望和标准是很高的，希望得到他人的赞美，甚至服从。有的人会抱怨现在这个的自我隔离生活，给自己造成了很多不便，各种缺乏，一般这样的抱怨是表现个人弱势，希望获得关注和同情。
当我们了解他人抱怨的内心动机时，我们可以更客观地看待新闻，了解疫情的真实情况，而不是人云亦云。未来，我们接触到他人的抱怨时，就不会认为这个抱怨是向我炫耀，从而生气，或者因为另一个人的抱怨，认为他遭到了不公正的待遇要同情他，我们可以更客观地看待事实。
最后，我想和孩子聊聊，我们自己该抱怨吗？
我觉得可以抱怨，因为抱怨有一个很重要的功能，就是情绪的宣泄功能，我们通过抱怨减少内心由于认知失调带来的不愉快，这样的自我认知协调过程也是非常重要的。但是我们抱怨要掌握一个度。
社会心理学家费斯汀格提出过一个判断，生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
也就是说，10%是发生的事情，是无法改变的，但是90%是我们对事件的看法和态度，是可以改变的，我们对此是抱怨，还是平静接受，影响着我们接下来好几天的情绪，也会影响接下来几天中很多事的结果走向。
那抱怨的度应该怎样把握呢？
威尔·鲍温写了一本书，叫《不抱怨的世界》，他在书中告诉我们，抱怨是人之常情，但只有正确有效地抱怨，才能获得继续前行的正能量。威尔·鲍温在《不抱怨的世界》中，分享了几种抱怨的方式。
第一，和正确的对象抱怨。因为只有正确的对象才能解决问题，而第三方只会增加抱怨的情绪。比如我的孩子有时候会和我抱怨作业太多，我问他，那我帮你拨通老师电话，你和老师说减少作业好吗？他就马上不抱怨去写作业了。
如果孩子在我面前抱怨其他人，比如外公外婆有什么地方做的不合他心意，我会先关注他情绪，然后问他，要不要和外公外婆直接沟通，因为当面对话才能解决问他。有时候孩子决定包容外公外婆，说外公外婆年纪大了，有些事情确实需要自己包容，有时候孩子决定和外公外婆对话，那我们就可以和孩子一起提前思考一下，该怎么有礼貌地说这件事。
鼓励孩子和正确的对象抱怨，不仅可以帮助孩子认识到，不应在背后评论他人，也可以让孩子认识到，面对问题比抱怨更有效。
第二，用处理问题的方式而非指责的方式抱怨。试想一下如果你孩子跟你抱怨给他玩网络游戏的时间的太少，他是这么说的，你给我的时间太少了，我同学的家长都给他每天玩两个小时！我猜你听了心里会很生气，你大概想怼一句，给你玩就不错了，嫌少你去人家家过啊！
但是如果你孩子是这样跟你抱怨的：我每天能和同学玩一会游戏很开心，但是现在规定的时间经常一局玩不完，我也挺为难的，能不能这几天每天给我加一点时间？我猜你听了这样的话，就还挺容易接受孩子的请求的。
所以，用处理问题的方式抱怨，就是说自己的感受，以及提出一个解决问题的方案。
这段宅在家里的时间，可能会爆发亲子之间关于养育方式或家庭规则的抱怨，正好可以利用这段时间，有效抱怨并重新制定规则。
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