張捷是剛從大學走到社會的實習生，從大學參加各種社團活動時，他就信奉“人多好辦事”的觀念。於是，為了建立更強的社交網絡，他把每個月的工資裡劃了一大部分作為“交際金”。
每到週末，就約朋友和同事出去吃吃喝喝，多數時候，都是張捷買單，在他們眼裡，張捷是不折不扣的大方。
除此之外，張捷在網絡社交方面也加足了馬力，朋友圈的逢贊必點，節日裡必發問候消息。可後來，張捷因工作上的誤會被公司點名批評時，他渴望知道真相的同事能站出來說話，卻沒有一人挺身而出，而平時保持著密切聯繫的朋友也給不出建議，他們也沒有經歷過。
張捷花費了那麼多時間和精力建立的社交關係，到最後卻發現對自己壓根沒什麼作用。而張捷出現這種情況的原因就是因為讓自己陷入了無效社交。
一、什麼是無效社交？
1、無效社交的定義
我們常常說要搞好人際關係，實際上，我們最終的目的就是利益交換，後續的交往中，對方能幫助一把。無效社交，實際上就是無效的人際來往，本質上，它不能給人帶去任何利益。
2、無效社交有那些特點？
a、社交沒有分類
美國進化學家邁克爾•吉瑟林說:“身邊的人比我們優秀的話，會讓我們變得更美好，如果他們不健康或者無知，則他們更容易對我們造成傷害。
而張捷一心只是為了認識更多的人，廣撒網，各種同事、朋友都交往，沒有判斷那些才是值得交往的人，最終發生問題時連該有的建議也得不到。
b、沒有交換價值
社交實際上就是人與人之間有效價值的互相交換，本質上是一種無形的投資，有效的社交實際上就是你在人際交往中獲得你想要的，也滿足了別人所需要的。
張捷負責同事朋友吃吃喝喝，只滿足了簡單的口腹之慾，工作、生活、個人成長等價值完全談不上，自然建立了無效的社交關係。
c、建立的社交只存在於弱關係階段
美國社會學家格蘭諾維特認為個人際關係網絡可以分為強關係網絡和弱關係網絡。強關係指的即是交往的人群中，人與人的關係緊密，有很強的情感聯繫，普通人來說，就是“鐵哥們”，弱關係通俗來說，就是泛泛之交。
“點贊式交流”“節日式問候”，沒有實際內容，只通過機械的方式跟別人交流，更談不上感情的聯繫，產生的社交關係很弱。
讓社交產生積極的作用，不做無用功，關鍵還是得避免踩進無效社交的坑，利用建立有效的社交關係的方法。
二、如何建立有效社交，助你職場建立有價值的關係網
1、準確定義自己在每一段關係中的定位
戰國時代韓國的第六任君主韓昭侯，某天因為喝酒過多醉臥，睡了半天都沒有清醒。他的手下典冠擔心他著涼，於是到衣物管理處要了一件衣服，給韓昭侯蓋上。
等到韓昭侯醒來後，感到很暖和，看了看身上的衣服，他打算好好獎勵一下給他蓋衣服的人，於是問侍從是誰替他蓋的衣服。
“典冠。”聽到了侍從的回答後，韓昭侯臉沉下來了，指責手下典冠說：“典冠你為何擅自離開崗位來幹自己職權範圍以外的事呢？如果大家都這樣隨心所欲，整個朝廷不是亂了套嗎？”而典冠也因此受到了懲罰。
韓昭侯這樣做在今天看是不近人情，但也說明了，如果人人都越位，社會將會亂套，同樣，在社交的時候，我們也需要明確自己的定位，做到不要越位。
a、明確關係中所處的相對地位：老師和學生、領導和下屬、諮詢者和解答者……如果你是處於後者，說話就要懂得緩和，而不是用比對方還要高的姿態交談。
b、可以提建議，但不要忙著下定論：小梁的同事向她訴苦，說自己和老公吵架了，男人平時把很多時間都花在了工作上，忽略了家庭，而家中的事常常由同事一個人操辦。
小梁聽了同事幾句話後，就直接給同事老公下了“渣男”的結論。到後來夫妻兩人和好後，同事沒有給小梁好臉色看。
人際關係中，只聽過別人的描述，一般是很難直接判斷對錯的，因為我們都不是直接參與人，也不明確事情中各方的關係親密度。所以，對事時，可以提出自己的建議，但不要為了討好對方馬上立結論，否則適得其反。
要為了討好對方馬上立結論，否則適得其反。
2、展現自己的價值
社交可以分為基礎的兩類，其一是“共情社交”，其二是“功利社交”，兩者的本質都是價值的互換。
“共情社交”：既是與之相類似的思維、看法、情感等主觀面的連結，當一個人社會地方低時，他就更需要從朋友身上得到情感的聯繫。
“功利社交”：為了達到利益的目的而依託社交的名義進行利益夥伴的挑選。
趨利避害是人性之一，在跟別人來往時，展示出來的打扮不得體、情緒消極、工作無能等缺點都是低價值的表現，人們會退避三舍，減少與之來往。
所以，有效的社交就要注意給來往的人展示高價值，例如：穿衣得體、會說話，面對挫折樂觀向上，有值得別人學習的技能等，都是不錯的價值展示。
3、學會“麻煩”別人，增加別人對你的好感度
a、讓人喜歡的方式是請教別人
富蘭克林有一個經典的故事，他想和一個議員打交道，但是議員並不想和他來往，他在別人的口中打聽到議員家裡有一套絕版藏書，於是，他想了一個辦法，他跟議員提出，希望可以借閱這本藏書兩天時間來研讀。
一般人都會以為，議員會拒絕富蘭克林，但並沒有，議員同意了，並且在後面的來往中，他表示願意為富蘭克林效勞。
這就是著名的“富蘭克林效應”：讓別人喜歡你的最好方法，不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
特別是針對一些方法或技巧時，你主動向對方請教：你好，我看你這個總結寫得很好，請問能請教一下，你是怎麼想到這些邏輯的嗎？在你的話語中，別人會感受到你尊重他的學識。
b、“麻煩”別人要有度
阿曼和安心是的室友，安心是剛來到這個城市，而阿曼來了已經兩年了，所以，阿曼到初來的安心很是照顧，給安心提供更快到達公司的交通方式，告訴她去哪買菜更便宜。
後來，安心有什麼事情都叫阿曼幫忙，點外賣，拿快遞，收衣服，就在安心把一切的麻煩都當做理所當然時，阿曼爆發了。
所以，當別人給予你幫助的時候，不要一味的索取，更不要在力所能及的事上給別人麻煩。如果某件事因為事情複雜，需要別人的再次幫助時，要先詢問別人是否有空閒時間去幫助你，待對方確認後，再進入下一步。
4、讚美是社交關係邁向前的重要一步
a、被讚美是人的需求
馬斯洛需求中，把人的需求分為了五個等級：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我實現需要。需求等級從低到高，滿足了低層次的需求後，人就會追求更高的層次。
生理、安全、社交在大多數人的生活中，都是可以滿足的，而讚美，恰恰是人們的尊重需要。美國心理學家威廉.詹姆斯說:人性最深刻的原則就是希望別人對自己加以賞識。實際上，我們都希望別人能看到自己的長促和優點，而不是隻有批評和打壓。
這也是為什麼在教育孩子時，教育學家都主張對孩子要鼓勵和讚美，而反對“打壓式”的教育。因為鼓勵和讚美對孩子的改進有積極的影響。
b、小心誤讚美
控制讚美次數：關於讚美，有的人可能會產生誤區，認為讚美就是時時刻刻去讚美別人，實際上並不，頻繁過多的讚美次數會讓讚美的有效性降低並且讓對方產生反感。
一般來說，你可以根據對方的實際情況而讚美，但一天內不適宜超過兩次的讚美別人，也不要天天去讚美一個人。
根據對方的優點讚美：明明對方是長得不怎麼樣，你卻天天一口一個大美人這樣稱呼，別人當然覺得你虛偽，大多數人都是有自知自明的。
你可以換一種方式：你今天穿的衣服真顯氣質，你今天看起來精氣神很好等等。如果工作能力不錯，你也可以讚美他，同時說希望有時間能請教他。
能根據對方的特點來讚美，你會顯得真誠很多。
總結：
建立有效的社交，我們主要提到了四個方法：
1、準確定義自己在每一段關係中的定位：關係中判斷是否有上下級之分，和人就事情交談時可以提建議但不要忙著下定論；
2、展示自身的價值：穿衣得體、會說話，面對挫折樂觀向上，有值得別人學習的技能等價值展示；
3、學會麻煩別人，增加別人對你的好感：但要注意麻煩的度，以免惹人嫌；
4、學會讚美別人。
學會這四個小技巧，相信你肯定能在人際交往時少踩坑，收穫有效社交。
閱讀更多 行走的快樂菌 的文章
