靳源春
你要做的就是堅決地維護你的小家。
因為你結婚後，你的角色從一個女人的兒子變成了另外一個女人的丈夫。你就是這個小家裡不可缺少的一部分，而你不可能只和你的父母度過一輩子。
原因如下:
1.婚姻是擺脫對父母的依賴承擔起對配偶的責任。
可能有人說:我不想結婚，我可以永遠陪著父母。但題主已經有小家有婚姻了，而婚姻的本質在《婚姻心理學》中有講述:
上帝創造了亞當後，又取下他的一根肋骨變成女人。“這是你的骨中骨。肉中肉，可以稱她為女人，她是從你身上取下來的。”因此，我們每一個人都要離開父母與妻子連合，二人成為一體。當時夫妻二人赤身露體，並不覺得羞恥。
當你與你的另一半交換了結婚誓言，“分離”和“結合”就成了生活的一部分。這裡的“分離”是說在建立另一種關係之前，先從另一種關係中跳出來。當然，這裡的分離並不是讓你和你的父母從此斷絕關係，而是說你要擺脫對他們的依賴，承擔起對配偶的責任。
2.得到你母親的理解，緩解她的焦慮。
母親之所以偉大，是因為她十月懷胎辛苦把我們生下，費盡心血把我們養大成人。所以不難理解很多母親都會把自己的孩子當成“心頭肉”“命根子”，這也是母親的本能。
可是當你成家後呢？媽媽心裡很容易失落:
我辛苦養大的孩子離開我了，他有了自己的家，對另一個陌生女人噓寒問暖。
自己曾經的寶貝把另一個相對你母親來說的“陌生人”當成了寶貝，說不焦慮失落是不可能的。
全天下母親都可能用到的套路“為你好”，對兒女來說是假以愛之名施與你高壓式的關心。但在母親的想法裡，她們只是想引起兒女的注意，重新贏得曾經的“被需要感”。
我們需要做的就是讓父母明白第一點，我們已經長大，走進一段婚姻裡代表著我們已經有能力照顧好自己照顧好一個家庭。
結婚也不代表著不需要您的愛了，更是多了一個愛我也同樣尊敬您的人；結婚更不是代表著您失去了一個兒子，更可以是您又多了一個女兒！
祝世界上所有媽媽健康快樂！🌹
豆豆西施
樓主的經歷和我很相似，不過我的是婆婆，我的老公就很聽他媽媽的話，而我的婆婆也有意控制我們這個小家，尤其是經濟方面，如果是婆婆就我老公一個兒子就算了，可是我老公弟兄三個，他又是最老實的一個，我婆婆在我和老公剛結婚的時候，才幾天就逼著老公去外面工作，並且在老公去工作後，以和我做伴為由，把她的大兒子一家領到我和老公又是吃又是拿的，就連我媽媽給我買的東西都拿走吃了，用了，老公不來家，我和他說，他就和他媽一個鼻孔出氣，說什麼他大嫂就是那個樣子，二個孩子還小，奶奶不帶誰帶……
說實話，我老公的話讓我絕望，畢竟在那個家沒有人和我現在同一陣線，覺得我委屈，但是後來我就很堅決的告訴他，我嫁到他們家，我是和他一個人過日子的，別的人對我好不好，婆婆對我好不好，我不介意，但是如果他不和我一條心把小家小日子過好，我就堅決和他離婚，其實人的思維不是一下子能改變的，我和老公就是，我不讓婆婆干預我的生活，同時我絕不沾我婆婆一點，我不需要她給我做飯洗衣服，我懷孕保胎，我婆婆管都沒管過，我後來坐月子，包括照顧孩子，我都沒讓我婆婆管過，後來我婆婆也想來了，她不管我們，有什麼事兒大家商量自願，沒有誰必須要做主。
其實我想說的是，不管父母是倚老賣老，還是不放心好心干預我們的生活，我們必須要守住自己的底線，明白自己的立場，有些時候不要平時嫌棄父母管的多，有事兒還麻煩他們，如果這樣，父母會永遠有心干預我們的小日子
焦糖瑪奇朵152071748
我媽就這樣，連我老公眉毛短都攛掇著讓我帶我老公去紋眉，不讓我去外地發展，一提到這事就哭，說我不要她了，我說去外地了肯定帶上她，她卻堅決不出市，覺得我們這個小城市是全國最好的，把自己活在自己設定的圍牆裡，還到處給自己設障礙，把自己活成抑鬱症，搞得我畢業後也抑鬱了兩年，結婚後才慢慢好起來。
我弟弟本科畢業不想考研，她覺得在周圍親戚朋友那裡丟面子，非逼著我弟弟考研，結果成抑鬱症了，考了兩年考不上，差點跳樓，現在在家待著繼續考研，我弟現在也不下樓，不見人，精神很脆弱，整天吃治抑鬱的藥，她每天都愁，哭，覺得自己可憐，可是在周圍，我們家過得算不錯的，就是家庭每天被她帶的特別壓抑，我爸都不想往家待，我都不敢跟她聊天，一聊天就是各種訴苦，各種負能量。
我印象中家裡很少過個開心年，每次過年非得吵架，導致每次過年我們都提心吊膽，今年又跟我爸吵架了，我著懷孕氣的直哭，她生氣的原因都是自己臆想出來的，別人都莫名其妙，她還自己把自己氣的直哭😭😭
達爾文的小迷妹
跟我媽一樣，我已經結婚了她還管，我買水果7.5一斤她都不讓我買，拉著我就走，說太貴了，我懷孕啊當時。
後來徹底忍不了了，跟我爸說，讓他跟我媽談，我的生活她已經管不了了，她一輩子沒有過過我這種生活，我跟我老公一年大幾十萬工資，7.5水果不能買嗎？每次給他們賣東西都得生氣，錢也花了氣也生了。
我說要是她還不改，我永遠不再聯繫他們，不再回家了。徹底談了一次。現在不管了，管了一輩子了，不徹底一次她不會改變的
皮皮皮蝦快開車
我也一樣，親媽，關鍵我爸爸去世，我媽跟我一起生活，我家孩子也是她帶大的，我家孩子就像她的二胎，我們說不得，一說就摔門，我的事兒她也管，小到刷碗不能用洗潔精，大到我的錢她也要過問，她的人情往來也要我出錢給她。我要更年期了，這兩年越來越受不了這樣。沒事兒還說，你以為我樂意在這待著啊，我是心疼姑娘，要不我才不在這。昨天，她私自答應同小區的阿姨取快遞，然後又派我去，已經第二次了，我怒了！疫情這麼嚴重，還讓我出去。吵完了，她跟我道歉，又說離不開我。我滴天啊，我接下來的日子要咋過啊！準備疫情過去租房子了。
珊迪42
跟我的情況一模一樣。媽媽強勢對下一代真的是災難。我婚後和媽媽住同一個城市，時不時的她就要來對你的生活指手劃腳一下。最近吵了一架原因是我小女兒發燒，帶去醫院驗過血是細菌感染，醫生讓選擇輸液三天還是回服用抗生素，我選回家服藥，我媽就開始跳腳！說孩子都燒壞了，什麼醫生什麼醫院，一定要帶孩子去小診所輸液，之前她插手我的生活可以忍，但我的孩子決不能妥協，就這種情況就開始罵我不孝順當初就不該生我，我又給她什麼什麼麻煩，心裡真的感覺無力。如果可以選擇出生，我寧願不來這個人世！這麼多年因為她帶來的痛苦比什麼都扎心，我真的無力吐槽，拼命掙錢吧，早點離開這個城市，真的心累了。
淨玉683
一樣的，我媽當年這種控制慾，和變態的做法，逼著我遠嫁廣東，想要擺脫她，拜託這些噩夢，擺脫這個讓人怕的原生家庭。可是到今天，我依舊生活在她的隱形之下，我發現，我身上到處都是她的影子，她對於我來說，如影隨形，即便是有一天她不在了，她給我的負能量依舊存在！如果可以有來世，我不想做他們的孩子，人什麼都可以選擇，就是無法選擇自己的出身。
日光日頭
我姑媽就是這樣的人，年輕時老是管我家的事，先是我父母，然後就是我們幾個姐妹，基本從小就被她罵，所以我們長大了成家後都不和她來往。她之後就是管她三個女兒和一個兒子的家事，三個女婿都不待見她，差不多都跟她吵過，只有小兒子是個駝背，啥都聽她的！這樣的人沒辦法，只有離她遠點，否則沒法清淨！
風吹落葉舞蹁躚
一樣，然後我們這個小家就是婆婆喜歡插手大事，我媽喜歡插手小事。我一般都是想辦法讓我媽幫我在大事的時候勸阻我婆婆，然後再翻過來在小事上和我媽講道理到吵到直接不搭理。沒辦法，我跟我媽是吵了二十多年了，我從小就在叛逆，叛逆久了，才能讓她在大事上讓我自己做主，但是日常瑣碎她還是喜歡叨叨。你有主見就應該自己去爭取。如果你不喜歡吵架，就默默做自己的就行了。還有，不至於你們婚後是住一起吧？不要發生什麼都跟她講，問了也不要講，小家是有小家的隱私和空間的，你不講，她不知道，也不至於管那麼多。
GANITON
母親喜歡在各方面控制已婚的孩子，這個問題肯定是真實存在的，我曾經是孩子，現在是母親，甚至是母親的母親，對這個問題，感觸頗深。我們共有兄弟4人，父親去世較早，在我們長大成家以後，母親閒下來了，會在每個人家裡隨便住。在我們家住的時候，就比較願意參與我們家的事，比如，應該和誰的關係好與差她也想管。那時候我一般都是不太注意她的意見，感覺她說的多餘。等後來孩子長大成家以後，對於孩子，我比母親那個時候參與的更多，可以說，生活的方方面面都會提建議。我認為，我們走過的一生，肯定是有一些經驗和教訓的，為了孩子們不走或者少走我們曾經走過的彎路，我是必須要提醒他們的，這就是我愛孩子的一種方式。不過，現在時代不同了，孩子們的知識和能力也大大的強於我們。所以我在參與他們的事或者提醒他們的時候會告訴他們：我的意見僅供參考。如果你有一個特別強勢的、不顧你們的具體情況和感受的母親，只要你更堅持自己的主見，對她敬而遠之的冷處理，久而久之她會放棄對你的控制的。
