原本家庭成員之間各個時間維度上的生活空間是不同的，平時父母上班、子女上學或找同伴外出玩耍，相互碰面的時間不多，作息時間都不一定一致，所以在生活資源方面無衝突。而居家隔離會導致生活空間高度重疊，可能會因為對某些家庭空間（如洗手間）、家庭設施（如電視、電腦）的競爭使用、家庭生活（購買何種食物、日用品）的決策權爭奪而產生資源匱乏感，從而引發家庭矛盾。
例如一位撥打志林哥哥心理援助熱線的女士就說到：她們一家五口每天在同一屋簷下朝夕相處24小時，家庭的“矛盾點”似乎更加濃縮和高密度——她會對先生每天都要看電影、刷手機、打遊戲而感受到失望、生氣和嫌棄，先生對她每天在他耳邊嘮叨，覺得沒有自由的空間而感受到壓力和憤怒；
她的公公婆婆住在一樓因為飯菜怎麼燒的問題經常拌嘴，並且開始把更多關注點放在孩子身上，每天“提醒“800遍--”孩子，你要寫作業，不要看電視咯“，“吃飯不要弄到衣服上”...在飯桌上她們也要關於“孩子的教育”重複“討論”...
除此之外，還有求助者說到：
女朋友被隔離，天天抱怨，我感覺也被傳染了，不知道怎麼安慰她？
老公又胖，又無能，又不懂得心疼人，我的婚姻該何去何從？
孩子延遲開學，在家上網課，但卻經常偷偷玩遊戲，嘗試各種方法都沒用，我該怎麼辦？
老婆明明在我身邊，可她卻天天跟網絡上的男人聊的火熱，我們的婚姻該怎麼走下去？
老人觀念比較死板守舊，跟她說出門必須戴口罩，死活不聽，如何改變她？
在家待著，天天被父母嫌棄，說我是個沒用的廢物，我一分鐘也不想跟他們在一起了。
那麼到底是什麼激化了家庭矛盾呢？心理學上有一種說法叫“必須強迫”。那麼什麼是必須強迫呢？志林哥哥必須強迫主要源於認知扭曲，具體表現為：總是會用自己內心的標準要求他人，認為人們都理所應當地應該遵照這個標準做事，即使他並沒有提醒對方什麼，一種單方面的“想當然”。
除此之外，心理學上，還有一種心態可以直白的表示：“高需求心態”。即有時候不是一直在一起還好，一旦長時間的接觸在一起之後，人類心理的“放大鏡”就會被巨大化，以至於形成了天天以“鏡”示人的情況了。不論是對自己，還是對被觀察的人來說，都是一件無法忍受的事情。
那麼該如何解決這樣的情況呢？建議來了：
1、有效溝通。注意，有效的溝通其實就是“就事論事”，而不是“就事論人”。一件小事切忌上升高度去評價對方的人品。“就事論事”能夠解決問題，“就事論人”則會上升矛盾。有效溝通只需做到2點即可：一是表達感受，二是表達需求。當這兩點表達清楚了，不用指責對方，不用無理取鬧。有效的溝通已經在發生了。
2、尊重家人的情緒。不要強迫家裡人和你一樣正常有序，不必保持家庭成員的一致性，不要在這個時候做家庭的監工和警察，尊重接受每個家人的情緒反應。你只需要做好你自己，就可以改變家人了。
3、冷靜下來，學會接納自己情緒，察覺伴侶的情緒。試著接納當前的艱難處境，隔離在家是對我們自身的一種保護，讓我們免於被感染的風險。無論是喜怒哀樂，每個情緒我們都要尊重它、承認它。情緒沒有好與壞，它本質都是為了保護自己。 所以我們要真誠的去面對，而不是一味的把他壓抑在心裡，一段關係，如果沒有情緒的表達，也就沒有了情感的流動，兩個人之間就像隔了一個屏障，無法產生真正的交流。 當我們學會接納了情緒後，在和伴侶吵架時，也可以嘗試去接納對方情緒，並覺察對方憤怒背後的無力和恐懼。
4、要求同存異，不要一意孤行。一個家庭每個成員對每件事情的認識不會完全一致，這很正常。但當家庭成員在認識上出現分歧時，每個家庭成員應求大同，存小異，而不宜固執己見，一意孤行，內心要重視親情，心裡想著大家是一家人，骨子裡重視親情，各自退一步，把矛盾解除。
5、試著走進對方的生活。跟孩子有共同的話題，跟孩子做他感興趣的事情，和孩子一起分享快樂，並在快樂的積極興奮情緒中對孩子進行教育。接納伴侶、孩子的興趣愛好，虛心請教對方，走進對方的生活，邀請彼此加入自己熱衷的事情。教育沒有對錯，時時覺察，做到陪伴中教育，無形的教育中陪伴。
6、與老人相處，適當“示弱”，讓老人有自己的事做，且感到“自己有用”。如照顧寶寶、購買日常生活用品等。聽他們講自己的故事，尤其是有成就感的事。注意老人的身體保健，幫助老人保持自己的生活習慣。
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