kuicheng
不喜欢看见这样的问题，也不想看见谁有这样的经历。您说的问题得根据情况而定，如果您觉得您的婚姻到了您不堪忍受的底线了，那就没有必要坚持，您的孩子在您这场失败的婚姻中受到了什么影响?还有就是您离婚对孩子的伤害大还是保持现在的状态对孩子伤害大?权衡利弊之后再做决定，如果怕伤害孩子您可以两个人私底下达成共识，不让孩子知道。我一个朋友现在就是带着孩子过，原因她老公有外遇，后来孩子知道了，站在她这边，虽然孩子很懂事很暖心，但是一个女人带着孩子还要上班，生活的很艰辛，而且一个女人最大的幸福就是有一个幸福温暖的家。所以在这里奉劝各位朋友三思而后行，不忘初心，不要让爱情失去重心，好好对待你的另一半。
晴雨佳人
我的答案肯定是NO！因为我今年28岁，这么美好的年纪，我要自私一点，我想要自己幸福一点！(事实我能否这样做我不知道，毕竟事情没有发生在自己身上)
今年春节，我一个小我5个月的表妹和终于和他结婚6年的老公结婚了(表妹初中毕业就出门打工了，结婚早)
其实我表妹内心还是不愿意的，毕竟有小孩儿，但是两人经常一起经常吵架打闹，小孩儿给老人带，
也很少过问小孩儿！毕竟男方提出离婚，表妹也是有尊严的，直接放话说，好，你放心，没有谁离不开谁……
开始协议离婚时，我的表妹坚持无论如何也要争取孩子的抚养权，我现在也是做母亲的人，很能理解她的心情！最后经过舅舅，舅妈，七大姑八大姨的劝说，表妹放弃了小孩儿，自己净身出户！理由很简单，你还年轻，一个人单纯，出了门再找很容易，如果带着小孩儿……
其实在我看来也是对了的，与其如天天在一起吵闹，给小孩儿造成不好的影响，还不如分开，各自寻找幸福！
L涵幺妹儿
如果是我，我不会选择继续。
我的父母就是这样，一辈子都是在互相埋怨和互相指责，年轻的时候因为双方父母认识，所以在父母之命下结合在一起，但却是真的不合适。
我妈是个时髦的女人，喜欢浪漫，我爸在她眼里既呆又傻还没本事，就这样一辈子，她觉得自己很委屈，为了我们委屈了自己的一生，现在晚年了很是颓废，心态也不好，一点都不像年轻时候那个时髦的她。
我爸一辈子窝囊，做生意生意失败，自己养车跑出租结果撞了一个小女孩，朋友们对他都是像老鼠躲猫一样，生怕我爸问他们借钱，渐渐的也就没有走的亲近的朋友亲戚了，用我妈的话说就是混成了独孤佬了。
如果我的父母哪天对我说我们分开过了，我会为他们高兴，人生短暂，我只希望你们也能开心，能真正找到属于你们自己的幸福。
好多人觉得离婚了，经济依靠没有了，孩子可能也会性格上变得孤僻或者自闭之类的，当然不排除有这些考虑，这就要根据自身的情况决定人生道路的选择了，任何选择都没有对错之分！
会游泳的巧厨娘
不幸福的婚姻为什么还要继续呢？人生苦短，每个人的人生只有一次，为什么不能追寻自己的幸福呢？
坏的婚姻就应该停止，不应该浪费时间和生命，要及时止损，离开错的人。不要拿孩子当你懦弱的借口，说什么隐忍是为了孩子，把锅甩给孩子。如果家庭婚姻不幸福，那生活在其中的孩子就能幸福吗？不要让原生家庭的不幸给孩子一个灰暗的童年。
每个人都有追求幸福的权利，大胆是用自己的权利，为自己也为孩子寻找另一片海阔天空。
即使两个人不再是夫妻，但还是孩子的父母，血浓于水，依然可以爱着孩子，关爱孩子的一路成长，这并不矛盾啊。相信孩子懂事了长大了，会理解你们，毕竟他还是在父母的关爱下长大的，身心并没有受创。如果在不幸的家庭里，孩子的生活也是战战兢兢如履薄冰，难道这就对孩子好了吗？
只有每个人都幸福了，才是真的幸福。
解大大同学
三年感情顾问很荣幸与您分享个人心得！
从主题观点来看问题的爆发点在“不幸福”这三个字上，因为这是一个很难有绝对定义标准的话题，所以很多时候我们要内审一下自己对幸福的标准是什么？有没有清晰的概念和标准？知道不知道对方对于幸福的理解是什么？有没有重合点和严重的分歧点？
第一：发现分歧点与重合点
社会上有一种严重的心理错误认知，就是每个人都会有1~2个知心的闺蜜，在生活中遇到各种不开心烦恼的事情，都会与他们诉说衷肠。而闺蜜也非常认真地扮演了倾听者的角色，并且以自身的认知与感受作出了看似正确的建议和有效的决定，因为闺蜜与自身内心深处信任基础很深，所以很容易容易受其左右，不是不建议大家与人去交流或者进行请教！
虽然很多事情都可以用此种方式取得有效的解决方案和途径，但唯独婚姻感情的问题是一个特例，每一个人的感受和理解不尽相同，所以说，外边的人看到的只是表面现象，自身的情况只有自身最清楚，核心点在于你能复制所谓的婚姻的行为，却不能复制取悦幸福的人。
当我们清楚的把对方对于婚姻和幸福的理解，进行有效的分析和拆解，就会很清楚的看到，有许多的重合点和许多的分歧点，那么我们要做的就是放大重合点规避分歧点。并把分歧点再次进行分解和分析，作出有效的避免与改正，虽然是一个漫长艰辛的过程但一切都是值得的。只有以最柔软的温柔对待对方最喜欢的习惯与事情，很多问题都会在温柔中瓦解与解决。原谅与理解是那么的让人感动，再也没有比这更好的方式促进彼此感情了！
第二点，当时为什么要选择与TA结婚。
这是一个追溯应不应该开始婚姻的回顾。因为有很多时候，彼此的结合都是不合理的，是被某种客观现实所迫才结婚，这一环节决定了一段婚姻结局的走向。
第一种，嫁给爱情，这是一种相对来说非常让人尊敬，又敬佩的爱情方式，但是你所嫁的人或者是你所娶的人，是不是与你有良好的爱情观和爱情基础，两人的结合是否幸福。彼此双方是否能够满足对方。如果不能，那开始就是错误的，就只能称之为是在信息时代的随波逐流。
第二种，为父母而结婚，在当下社会中有很多的大龄青年男女，为了让父母不再受到生活各种流言蜚语，异样眼神的折磨，盲目听从父母或亲戚的建议草草结婚。这是一种被世俗眼光所绑架的行为，他们害怕别人笑话自己，怕自己结不了婚。于是抵触勉强自己去结婚，融入婚姻中的那个围城中。这样的婚姻注定是不幸福的……
第三种单一性太强的婚姻，单一性其实是一个多项选择的代名词，有的人太单一的看重的是对方的外表与形象，认为青春靓丽就是一切，有的人太看重对方的经济实力，觉得在当下经济特别大的年代里，经济是一切底层建筑的基础。我不反对持有此观点的青年男女，但相对此类婚姻问题较为明显。因为太突出就会有太明显的差距体现。当对方的经济实力太强于我们自己，自己就会显得在婚姻中是特别弱势的一方，所以非常容易在生活中出现不对等或者是失衡的家庭问题。当对方的形象太过突出，就很容易在社会上，在生活中有形形色色的与人的关系纠葛，从而导致流言四起，影响整个婚姻与家庭。
给你的建议，清楚明确的写下自己当下期望的婚姻的现状是什么，以及对方应该做到的哪些事情，给出可以量化的标准并进行分类逐条列出来。
罗列对方身上的优缺点，进行利弊分析，合理化建议综合自身的期望值进行相关的对比和分析，做出硬性期望值与硬性标准值哪些是可以进行优化的，哪些是不可以碰触的进行比较。从而分析得出当下的婚姻是否可以继续进行维持，或者是当下的婚姻已经到了岌岌可危的程度，或者是当下的婚姻可以与对方进行沟通协商进行改善优化，只有明确了优缺点分析与量化，才能够决定是否要继续走下去，而不是听到外界的人道听途说，或者是听身边的人给予肤浅表皮的建议，从而影响自身的判断和家庭。爱情是美好的，结婚是幸福的，愿天下所有有情人终成眷属。
以上是我个人的一些建议和看法，欢迎大家提出自己的看法和观点，能够为提问者进行确实有效的解决问题，是我们每一个人的责任与义务。[摸头][摸头][摸头]
处女座处女
为了孩子的意愿是否要继续走下来，想起我之前回答的一个问题“作为子女该不该劝父母离婚？因为在一起彼此都很痛苦？”可以在我的问答里面看到。今天看到的是作为父母的角色提出的问题，昨天看到的是作为孩子的角色提出的问题，而提问的彼此都是非常的纠结。
做婚姻咨询的时候，最常见的父母也是这个问题的讨论，总能听到这样的话：
如果不是孩子，我就.......
等孩子高考结束，我就.......
我真的太痛苦了，可是孩子还小，我能怎么办呢.......
如果离婚了，孩子以后会不会很自卑，自己是离异家庭的.....
但是同样的，我们也听到一些孩子和我们说的话：
他们以为我不知道吗？每次回到家氛围都怪怪的.....
我妈总和说一句话，如果当年不是为了你，我早就.....为了我，你问过我意见吗？
我看着他们就累.....
老师，他们都这样了，怎么还没有离婚....
我知道我妈为了我牺牲了很多，所以我.....
............
这是两个群体截然不同的声音，很真实，也很揪心
家长会担心孩子还小，勉强维持这个脆弱的关系，给孩子营造一个“完整”的家庭。但当然，也有因为孩子的为理由勉强在一起，但后来夫妻俩真的去修复好了彼此婚姻的问题，只是大多数可能不然。
父母说，对于孩子来说，父母的在场很重要，我们这个家的完整性很重要。
但是，这个“在场”到底是我们的人在，还在我们的心在？
这个完整，是能允许各种情绪的存在，允许真实，还是有个壳，大家都被困在了里面？
在我们处在情绪旋涡里面的时候，我们是否还能抽身专注地看到那个在角落的孩子；是否费尽力气地让自己平静下来，与他共处；又是否在他长大或惹你生气的时候，不会立马想到如果不是为了你，我何必受着苦来试图谴责他。
当然，孩子是期待父母能一直在一起的，我记得曾经有人和我分享过。她的父母在她很少的时候就离婚了，后来因为她的婚事开始有了一些交集。有一天，父母两个人走在前面的时候，她在后面悄悄地拍了一张照，有点窃喜“我终于有一张他们的同框照了”。因为从小打到她没有见到他们曾经一起拍过的照片，估计被藏起来或者销毁了。这种同框，不是说父母必须一直被绑在她的身边，而是是她觉得父母彼此都爱她，也因为她的事，聚在了一起。虽然两人分开多年，但各自安好，也是一件让人欣慰的事情。
芋圆Emily
这个问题分析起来有很多的内容。
所谓幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。每个人都是抱着美好的愿望走进婚姻的。没有人抱着离婚的想法去结婚的。
两人走进了婚姻就要彼此珍惜。婚姻是需要两个人的共同经营。
有人说，恋爱时要睁大眼睛，结了婚后就要睁只眼闭只眼。这里所说的就是婚后要放大对方的优点，忽视并尽量容忍对方的缺点。彼此要有要包容心。恋爱是浪漫的还没有落到实处。一旦结婚了就要每天去面对柴米油盐酱醋茶的生活琐碎。都要承担起家庭的责任和义务。两个人需要一个磨合的过程。彼此站在对方的角度换位思考。
在茫茫人海中，两个人能牵手走进婚姻的殿堂。至少在当时都是彼此认可欣赏的。婚姻需要双方共同去经营。
婚姻幸福，家庭和谐，给孩子营造一个健康向上的成长环境。对孩子良好的人格建立起着关键性的作用。
降低期望值，哪有那么多的幸福婚姻。都不是相互支撑搭伙过日子。互相体谅一点。久而久之，爱情变成亲情。从恋人变成了亲人。
当然如果孩子大了，自己内心也很有主见，性格也很健康向上，内心较强大，父母的离异对孩子造成不了多少伤害。双方觉得婚姻很难维系下去了，离婚也未尝不可。
孩子还很小时，最好还是给孩子营造 一个和谐温馨的家庭氛围。毕竟孩子建立一个健康的人格会受益一辈子。在孩子面前尽量维持一家人的和谐。让孩子在一个充满和谐温馨有爱的环境中健康成长。双方不到万不得已，还是不要轻易离婚。哪怕维持表面的和谐也好。等孩子心里成熟了再谈论离异的事情。为了孩子身心健康，父母做出某些容忍也是应该的。因为你们是孩子的监护人。
简书作者心有所愿
我认为首先要理解婚姻中的“不幸福”，有人说60后夫妻打死不离婚，70后夫妻吵死不离婚，80后夫妻吵架就离婚，90后夫妻心情不好就离婚。这尽管是个段子，也体现出婚姻随着时代的一个演变！
“不幸福”是根据个人体会而言的，各有各的道理，各自坚持自己的道理，这是吵架的起因。其实这恰恰是夫妻感情进步的阶梯，大自然万物成长总有它的规律，从动物到植物到任何事物的成长都要经过一些风吹雨打、坎坎坷坷！婚姻家庭的成长过程同样有他的规律。
我们不妨推演一下，你不高兴了就离婚了，然后又结婚，肯定又要经过不高兴这道坎，那就再离婚，离过几次的你心智就也成熟了，这就是坎坎坷坷。如果从开始就把心思用在经营家庭上来，吵架是两个人的事，熄火是一个人的事，吵架后夫妻肯定要交流，交流一下感情就进步一大截，家庭夫妻关系就和谐了。
总结：离婚最受伤的是孩子，离婚是两个人最自私的想法，为了自己的解脱和幸福而去伤害你最爱的孩子，忍心吗？所以说为了孩子不要轻易离婚，家庭不是讲理的地方，凑福凑福，互相忍让一下稀里糊涂就过去了！
跟着春光走与你邂逅
相信很多女性都会有这样的想法，为了孩子，忍了吧！为了孩子，算了吧！为了孩子，不管了吧！
但是如果不离开，这不幸的婚姻简直是地狱啊！不仅仅是心理煎熬，还有身体的煎熬，想想每天都过得不如意，每天都不被认可，那这心情能好吗？
关键点来了，如果这个家让你不幸福，脸上自然没有好的表情，那么对于孩子来说，会好吗？更何况世界上好多名人、成功人士的家庭也有离异的。
总而言之，不幸福的婚姻，对孩子是不好的，离婚了，也许对孩子的生活会更好，因为离婚了，那孩子还是你的，血缘脱不了，你生活好了，对孩子的笑容也多了，教育自然也好了。而且还会多几个人关心孩子
Moon汐
绝对不是！用孩子做维系感情的工具，对孩子是残忍的不公平的。也是曾经相爱的两个人最大的可悲。
有些婚姻，当断则断，如下述提到的那些危险信号多条中招，并且双方没有修复意愿的话，这段婚姻其实已经名存实亡了。
特别是有了孩子的家庭，孩子成为维系婚姻的工具太过可悲，勉强维持的婚姻对孩子带来的伤害远大于和平离婚。认为孩子小不懂事的家长大错特错，孩子是不懂太多你们争执的理由，但他会有自己的感受。回想一下我们儿时见到父母吵架时是什么感觉，就能明白孩子的内心有多么痛苦。
那么婚姻走向破裂之前都有哪些信号呢？
有这么几条，双方交往的圈层差距越拉越大；一方对另一方百依百顺失去自我；冷战成为家常便饭，只在孩子和老人面前假装和谐；长期分房而居，有性无爱或者无爱无性；对另一方像对待犯罪嫌疑人一样启动侦探流程；财务各自隐瞒不透明；一方多次出轨屡教不改或者一方不再避讳自己的出轨行为；存在家暴行为。以上几点总结的可能还不太完整，但我认为都是非常危险的信号。
那么如何预防破裂呢？
白茶清欢女子成长学院院长孟子初说，经营婚姻和经营企业，有相同之处，那就是智慧的管理是做预案，而不是当下的方案，高瞻方能远瞩。想要不出问题就要在两个合伙人在合作之初想好会出现的问题并在问题出现的第一时间扼杀在萌芽状态。
婚姻是场修行，夫妻必须同修方能同频，一个人走得太快时要等等对方，不能让对方掉队太多，否则肯定不会并肩一生。双方无论哪一方外不修形、内不思齐时就一定会出问题。外表不修边幅把最不堪的一面给了爱人，内在不思进取与对方的差距越拉越大，无论是个人素养、经济收入还是社会地位上，差距悬殊太大，两个人思想就不可能同步，深层的交流更无从谈起，双方互不理解，两人都会很痛苦。
所以，无论婚前婚后男人女人，都要做那个越来越好的自己，两人才能一起成长一起进步拥有愉悦生活。
