无关秋雨
如果有来生的话，我是不会选择现在的爱人，我会选择单身。没有烦恼，没有争吵，随心所欲，开心快乐的过好每一天。
w任静
又来生吗?我常常再想这个问题，如果真正的有打死我我都不会跟他在一起，现在不是因为儿子都了成家的年龄，我拼命也要跟他离婚，十八岁跟着他吃过各种苦，最困难的时候买卫生巾的钱都没有，在广州打工一年四季穿拖鞋，四年没吃早餐，但那时候不觉得苦，只想把日子过好点，现在日子好点了，却跟他越来越无法沟通，从生活的点点滴滴都叫我接受不了，他说他喜欢自由，喜欢安静，就从日常生活小事来说吧，夏天洗澡，他换下来的衣服随手丢，你要找半天洗，冬天一条内裤穿一个星期，不管用的什么东西，随便乱扔，在用的时候就叫你找，大男子主义又强，天天要求你做女人这样那样，根本就不知道关心人，体贴人，在生活中我就是个女汉子，大事小事都是自己动手，经济上更加不用说跟他几十年了从来给到我手里没超过五千块钱，平常看到我花钱还要叨叨半天，在我看来我就是他免费的老妈子，想不顾一切的跟他分开，又怕儿子伤心，儿子正在谈恋爱 ，不想因为家庭关心影响到他们，如果又来生我一定睁开眼找一个有担当有责任心，真正对自己好的人
渔儿87
如果有来生，我要选择自己过一生。
来生，不为谁等候，不为谁停留，独自一人，走过人生。有时候想想，这一路走来，曾经真心真意待过，不计后果爱过，无怨无悔付出过。可是，酸甜苦辣、风雨交加只由自己挨着。
无所谓失去、也无所谓得到过什么。作为女人，婚姻中，我们生生地输给了自己身上掉下来的那块肉，这一生都割舍不下的人。
如果有来生，不要爱人，不要孩子，一个人，潇洒地在这世间走一遭，大声笑、痛快哭，不会心心念念谁，不会亏欠错付谁，随心而活。
呼和蛮蛮
如果有来生我不会和我老公在一起。从家庭角度来说算是一个好老公，只是猜疑心太重了，太大男人主义，让我无法接受，现在都是为了孩子。太不讲道理，我们的性格对立，很多时候无法沟通。公婆也看不起我，现在比以前好多了。我连银行卡密码也不知道，十几年的婚姻生活让我伤痕累累。我是80后，70后吃过的苦我大多吃过。我是那种自己选的路跪着也要走完，不怕身累就怕心累，而这两样我都体会到了，偏偏心累是他带给我的。疑心太重了。我全心全意为了家庭付出，为了孩子，到他那里就不一样了。我们是相亲认识的，只是不反感很快就闪婚了。婚后我提出一起奋斗他不同意，我只好在家带孩子，他一个人赚钱养家，有时候不高兴了说我一文不值，我有机会都赚点钱补贴一下。去年一个偶然的机会体现了我的实力，他不乐意了，硬是把我接了回家，他再也不说我笨了。现在要我和他一起了，我还不乐意呢，没办法为了孩子。以前我说尽好话他都不答应，现在天天在一起我反尔不高兴了。内心的想法只有恨
尖刀157393360
如果有来生我愿意，因为我爱他，他也爱我。我和老公一起走过16年的婚姻，一起从苦难中走来，越往后走爱的越深沉。
16年我们风雨同舟，我和老公都来自农村，老公父亲早逝，母亲有病，我和老公结婚后白手起家，自力更生，自己买车买房，比同龄人付出很多，但一起奋斗的历程很辛苦，却很充实。
老公非常有责任心，对家庭很负责，为人耿直厚道，非常有安全感的男人，他总是尽自己最大能力赚钱养家，宁愿一个人偷偷受苦，遇到困难怕我担心，从不告诉我，总是自己想办法克服。老公也是一为位业余的大厨，此生最大爱好就是做饭，让我们全家人享受着他的口福。老公用他笨拙的方式爱着我和孩子们，他虽然没有甜言蜜语，但他心里始终有我们娘三。
本人自我评价是一位好妻子，有一份稳定的工作。性格善良，为人朴实，勤俭持家，工作之余主要的心思是培养教育孩子，整理家务。最重要的是我能处理好婆媳关系，一家人其乐融融。我也懂得用自己喜欢的方式生活，从不攀比，内心较为平和淡定，我的孩子勤奋好学，积极上进。
我爱老公，老公爱我，我们爱孩子，孩子爱我们，家里全是爱，我们的日子越来越好。正是我们苦难的过往，正是我们甘于平凡和淡定，即便生活较为艰苦，但我们内心丰盈，所以我们的婚姻很厚重，很充实，我愿意和我的爱人在来生一起书写此生未了的故事。
品读生活感悟人生
如果我来生还有记忆的话，那肯定不会噻！因为来生我不打算嫁人了😀如果孟婆汤没有兑水的话，那我来生肯定不会再有记忆的，我就把我自己交给老天爷，他老人家给我指定谁，我就嫁给谁😀因为我一直坚信人的姻缘天注定，幸不幸福，天注定；就连离不离婚都是天注定的（我始终有一个天真的想法，那就是中途离婚的夫妻，是因为月下老人牵红线时打盹了，因为神仙也要睡觉呀😁）如果来生我又被月下老人指给了我今生的老公，那也没什么，因为来生说不一定我已经脱胎换骨，变成了一个温柔贤淑、人见人爱、出得厅堂、下得厨房的好妻子好老婆了呢？（今生的我，心地善良但却脾气不好）如果是那样的，那就太好了😬
凤146983974
我九六年结婚过到现在，有苦有乐。老公是个木纳男人，不懂浪费温情，性格不好。争争吵吵过了许多年中间几次都差点离婚，但每次孩子一哭我心一软都离不了。但是随着年龄大了，我们生活从无到有一切都有好转！特别是今年我生病，老公抱着我哭，说这辈子最对不起我，风里雨里做生意受尽委屈，不管啥情况花多少钱他不会心疼，他说钱没了只要我没事就好，还好是虚惊一场！从那以后人是真变了，变得疼爱有加！整天给我买好吃的，说增加免疫力，就不爱生病了！我是真没想到他能彻底改变！老公虽然缺点很多，但是顾家，现在生意巴不用我操心了，。这辈子只要健康就好，别无他求下辈子还在一起，不求大富大贵，只作贫贱夫妻！
刺er443
我没有后悔自己年轻时选择了爱情。但是嫁给他，我吃了很多苦；真的很后悔。2006年我在深圳同爸妈一起在深圳龙岗上班，我在电器厂工作，后来过生日我爸爸送了我手机。那个时候手机很贵彩屏的也要一千左右。拿着手机喜欢发信息，上网去租碟看连续剧。上网认识了一个山东的哥哥，很喜欢他应该就是单纯的喜欢。双方留了电话联系，后面有半年没有联系就重新打电话，结果已经不是那个大哥哥。而是另外一个人，等于打错电话认识了我现在的老公（也就是我的初恋）他那时在西安，我在深圳我们经常bao电话粥一两个小时。网络和电话联系三个月后他就来深圳找我了。还记得他爸爸打电话给我说，小刘啊我儿子过去找你了。帮忙照顾一下，第一次见他的时候给我的印象很斯文，瘦，穿着运动裤和运动鞋。斯文里带点小气。眼睛长得不好看。他也没有看上我。接触到三天，下午三点左右爸爸妈妈租房的邻居打电话给我说我爸爸病了送去医院。结果爸爸十点多就去世了。后面他（我老公）没有身份证（办的还没有寄过来）也因为我父亲去世回家办丧事，俩人就算分开了。回到老家也安排了一两次相亲那个时候因为父亲意外的去世，我妈精神已经崩溃弟弟还小15岁，我撑起了一个家来回跑，又黑又瘦很难看。别人条件好的也看不上我。三个月后我和母亲又回到原来的地方打工，而我（老公）已经去了山东他三叔那里做事。我的母亲因为父亲的去世变得脆弱偏执。父亲在时候我跟妈妈不怎么亲，因为她脾气不好。中间发生了很多事，母亲怕我嫁到外地。每天好像拿根绳子绑着我一样的难受。直到有一天，我现在老公联系我，他说自己在江苏开了个店；可以负担起我。然后加上母亲的紧迫我离家出走了。留下一封信给妈妈（现在回忆起来一直到现在都觉得对不起我的妈妈，真的很不孝顺；我会用余生对我妈妈及时尽孝。她年龄大了，之前我总喜欢跟她顶嘴。现在骂我也不会多说一句话惹她不高兴。我真的知道当年做错了。爸爸走了虽然我有点怨她但是她的痛苦比我要大很多。）到了江苏后才发现，我（老公）他在干传销。我们在里面hao了大半年。最后没有钱吃饭了。俩人跑出来深圳打工，我发现自己怀孕了，那年21岁。他带我去流产了。修养了一段时间过后，我们各自上班。总是因为他爸妈给他要钱我们有争执。我跟了他快一年了从来没有说给彩礼什么的。吵架多了他就跑了。跑了三五次已经记不清楚了都是我把他追回来。直到有一次，也是08年他又跑了带着电脑什么走了。我下班回家后屋子空荡荡，我找他不见踪影。跑去社保局他已退保。后面打听到他在温州。我直到火车站身上只有100多，跟一个大学生借了四百。后面有了双胞胎女儿。最后才发现他的父母好打牌。没有彩礼没有摆酒只有一张结婚证。他家有个两层楼没有装修20多年了。老公两次出轨。最伤我心的话就是；每次吵架都说；离婚，你为什么不放过我？我忍你很久了。我现在的心情已经没有后悔去形容。回忆往事我只是亏待了自己，一门心思扑在他身上。是我的错，大错特错。女人好好爱自己，我希望的生活这辈子可能不会出现了。女人，找老公一定要擦亮双眼。我是猪油蒙了心，找了他。
薇拉姐lp
曾经回答过类似的问题，就不想重复细节了。反正一句话，别说来生了，就是三生三世，十生十世我也要和我老公在一起。而他也一样。
上次有一点我没说。我一直都怀疑，我和我老公上辈子应该就是夫妻。因为我们刚结婚的时候，我早上睡醒，总有一种错觉，就好像这种情景早已熟悉无比，只是一段尘封已久的回忆又被打开了。但是具体在哪里又想不起来。我刚认识我老公时也是这样。我们曾经是同事，经常在一起加班。有一次我看完文件，抬头看到我老公在电脑前的背影，忽然觉得我早就认识他，就像个久违的亲人那样。我们之间谈不上一见钟情。为了工作上的事，那时还没少吵架。可两个人自然而然就越走越近。最后水到渠成地结婚了。没有轰轰烈烈的海誓山盟，也没有鲜花戒指的浪漫，有的只是一种多年夫妻或者至交之间的默契。从那时候起我就很相信缘分。
二十年的夫妻到现在，期间因为我出国，曾经有两年时间两地分居，后来我老公又有过重病。我们每次都是靠着互相的扶持，和对对方的绝对信任和信心顺利渡过了。如今我们还是像刚结婚时一样的甜蜜。
我知道，天下的夫妻多种多样。有幸福的也有不幸的。我只愿所有心地善良的人都能找到自己的那一份缘，和有情人相伴到老。
用户7249456299495
如果有来生，希望不要再遇到他。
希望他遇见一个真正爱的女人。而不是我，恰好出现，恰好我还算有趣，恰好适合结婚。
恋爱一年，有过浪漫、争执。稀里糊涂就结婚了。
婚后一年半，现怀孕八个月。
整个孕期哭过的次数太多太多，他并不以为然。也想过无数次如果发生意外，孩子流掉了该多好，只要能离开他就好了。甚至我去起诉离婚，他也没啥特别特殊的反应。挽留我的唯一原因，大概只是想保住一段婚姻而已。
前两天的争执是因为什么呢，一时想不起来了。对了，是因为孕晚期身体不适，睡眠不好，头疼了20多天，双腿也容易麻木无法入睡。让他帮忙按摩，他也并不积极，只是躺在床上用手捏捏而已。而这个力度，对我而言根本不能缓解。要求他坐起来用心按摩，他却说了一句“你就凑合着吧！”
昨晚的争执，是因为感觉他把家当旅馆。白天工作忙没时间理会我，晚上回家吃饭躺床上看手机，无暇顾及我的感受，没有时间说说话。
昨天一天情绪都不高涨，回想起这两天他的行为简直难以忍受。鞋底踩了脏东西，扣掉了脏东西就在地上扔着，竟然不知道直接扔在垃圾桶。
水果刀和菠萝掉在地上，只捡水果刀，对那块菠萝视而不见！
用完的洗脚水很少早晨直接倒掉！
洗完澡的卫生间从来不肯用拖把拖干！
床上乱七八糟的东西，他只会扒开一个位置自己躺下来…
而他下班回来看我不高兴，只会用所谓“讨好”的方法逗我开心，并不会安安静静的主动问我“今天为什么不开心”最后却因为我一直不开心，他还愤怒的嚷嚷“给你脸不要”
生活不是被柴米油盐折磨到了，而是在一个没那么爱你的人眼里这根本不值得他用心。
心里一直有个念头，不如我们分开吧。毕竟，肚子里的孩子也并不招你喜欢。
如果你真的在意孕期胎儿的健康，大概也不会不顾及孕妇的情绪吧。
