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博君一笑
1.千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。
2.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經過大喊一聲：”哥們兒！”馬上爬過去問路：”你…你都如何回蟻窩？”它的朋友反道：”帶…帶…帶著笑或是很沉默？
3.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
4.昨天去吃飯有個服務員過來問我：“先生，還需要什麼飲料嗎？”然後給我一張單，我看了一下，一個名叫“心痛的感覺”的飲料吸引了我。馬上點了它，一會兒服務員就端過來了，就是一杯白開水！我真的很心痛，45塊錢的飲料，就是一杯白開水。
5.一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
6.“我做錯了什麼要來到這個學校”“你做錯了題”
7. “你知道投資和投機的區別嗎？”
“什麼區別？”
“一個是普通話，一個是廣東話”
青姑娘在廈門
1.廚房年終總結大會，杯子首先發言:“這一年”，我就是一個杯具。
筷子想了想:“好像這裡只有我拿的起”放得下。
抹布跳出來罵道“我擦”
2.晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情的拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說:你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾啊。結果女朋友奇葩的回了一句:沒事，阿姨，你們滾！
3.你們晚上騎車一定要小心，如果看到一個人和一隻狗，一定不要從中間穿過去，因為他們中間可能還有一條鏈子……
4.雙十一這一天我女朋友很聽話，吃完飯很早就睡了，就是到現在還沒醒，叫了也沒反應。我擔心是不是安眠藥放太多了……
5.有一家美容整形醫院一直髮廣告短信給我，現在大數據都知道誰很醜了對不對？
6.只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難行。
7.在兒子會喊爸爸前，我對著兒子喊爸爸的累計次數應該超過了此後他這輩子喊我的次數。
吳狗蛋
1：吃過午飯，兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓媽媽簽字，媽媽一看才考了70多分，抬手就要打兒子，兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？”媽媽停下手問“為什麼要晚上打？”兒子說：“下午數學成績就出來了，你一塊打兒吧！省得疼兩次。”
2：老媽：“你出去的時候戴個口罩吧！”我：“為什麼？又沒有霧霾什麼的？”老媽：“你都30歲了，還沒有對象，你有臉出去見人嗎？”
3：“有一個地方很神秘，在那裡能產生世界上最美的東西，但一旦進去，你就會大失所望，恐懼而且後悔。”“你說的是教堂嗎？”“不，我說的是女人的化妝間。”
4：我發燒了，去醫院看病。剛走進診室，我還沒說話，醫生看了我一眼就說：“不用說了，我已經知道你的病症了！”我的媽呀，轉世華佗啊！醫生接著說：“整容醫院在出門向左拐！”
5：老婆：“老公，假如世界只剩下我跟英雄聯盟，你選哪一個？”老公：“當然選你了！”老婆：“老公，你真好，我愛你！”英雄聯盟要十個人才能玩好，還好我機智，老公心想。
6：一妹紙，由於各種原因，30了，還沒有嫁出去，他爸說：“姑娘嫁不出去了！”他媽：“要不出家吧，峨眉還是少林寺？”他爸說：“少林寺吧，男的多！”
7：老公最近放假在家帶兒子。今天屁顛屁顛跑到老婆面前說：“親愛的，咱兒子會說話了！”老婆一聽：“我教了那麼久都沒學會，這不科學呀！”就問老公，今天她叫了爸爸，還是媽媽？老公眼神閃爍，小聲的說了一句“搶地主”…
8：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒數第一和倒數第二肯定是鐵哥們。
堅持夢想598
你好，很高興回答你的問題。說起冷笑話那就太多了，1綠豆打紅豆兩拳，紅豆大綠豆一拳，綠豆蠅。2.苞米結婚了取了個好看的老婆，第二天老婆不見了，結果在床下找出個苞米花。3.老鼠帶蝙蝠回家看父母，母親看著蝙蝠問道:這位是？兒子回答我女朋友，是空姐漂亮吧。4.女孩帶新認識的男朋友，回家見姥姥。老太太見小夥子長相端正帥氣也很高興，就問小夥子你是幹什麼的啊？男友回傲氣的回答:姥姥我是做IT的，老太太自語道:呦，還有這麼倒黴的職業，還不如捱罵那。如果感到可以請關注我持續為你更新幽默笑話。祝大家天天開心.快樂謝謝。
堅韌如初
哈嘍大家好，我是快樂與你分享彬，很高興來回答這個問題。
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。而現在聽到冷笑話大多會會心微笑。
而現在的冷笑話也有很多，下面我摘錄了一些來跟大家分享。
1、從前有一個包子,他走著走餓了,就把自己吃了。
2、有一臺自行車,它把自己騎走了。
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。
4、炎熱的下午,有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了。
5、一隻公鹿跑著跑著就成高速公路了。
6、火柴忽然覺得頭很癢，撓著撓著就把自己燒死了。
7、為什麼小明會摔倒？三思......................................因為地板滑嘛。
8、有一個胖子從30樓往下跳......結果就變成了......你猜......你再猜......成了死胖子！！
9、人的祖先是誰？是花，因為............花生仁！！！
10、一個核桃在路上走，走著走著說：我臉皮好厚啊！
11、一把鑰匙在路上走，走著走著說：我是屈原啊，吾將上下而求鎖啊！
12、一個電錶在路上走，走著走著說：我是文人啊，眾裡尋他千百度啊！
快樂與你分享彬
1、“你知道投資和投機的區別嗎？”
“什麼區別？”
“一個是普通話，一個是廣東話”
2、土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？” “大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”
3、剛才看到一對情侶在街頭吵架，女的說：“夠了！誰要你的關心？”
這時旁邊一個雜貨攤販的喇叭裡傳來這樣的聲音：“蟑螂要、螞蟻要、臭蟲要、老鼠要......
授人以漁A追夢
幽默的朋友圈說說，讓你睡前樂一樂！
1.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
2.怎麼優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心裡不好瘦。
3.每天都處在心有餘而睡眠不足，心有餘而智商不足，心有餘而餘額不足的狀態。
4.我現在唯一拿得起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。
5.賺錢的速度跟烏龜爬一樣慢，花錢的速度跟兔子奔一樣快。
6.每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差，上個班就是出國。
7.現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。
8.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午！
9.掙錢是一種能力，花錢是一種技術。我能力有限，技術卻很高。
10.人靜時，躺下來仔細想想，人活著真不容易，明知以後會死，還要努力的活著。
11.我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子。現在我的目標已經實現一半了：我已經三十歲了。
12.實在無聊，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
13.大家都是情不知所起，一往而深，我不一樣，我是錢不知所去，一貧如洗。
14.有人說，發現喜歡的人也喜歡自己，比中了一千萬彩票還開心，對不起了，我更喜歡一千萬。
15.總有一天，你會碰到這樣一個女孩，她溫柔體貼，漂亮大方，不嫌你窮，不嫌你醜，不要你的錢，也不要你的車，也不要你。
16.其實交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看心情，掛了科就申請退款。
17.你哪是什麼樸實，節儉，會過日子的人。你只是單純的窮而已。
18.有時候你想打通一個人的電話比打通任督二脈都難。
19.女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
20.昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
愛布藝愛生活
1，和老婆吵架後冷戰三天，最後忍不住先開口：「老婆，出道加法題吧。」「你想幹嘛？！」「我想求和」
2，某考試周裡，考場突然調整，於是滿樓道里都是搬桌子的人。一個老師實在看不下去了，攔住一個學生說：“你們這幹嘛呢？！” 該學生抱著桌子深情的說：“複習了一禮拜了，有感情了。”
3，女友說：“我在你心中什麼地位？”我掏出一塊錢說：“就這個。”女友給了我一巴掌說：“我踏馬就值一塊錢？” 我說捂著臉：“是一百分啊！”
4，早上去上班，一美女看見一男的拉鍊沒拉，於是偷偷地給拉上了，誰能想到，全車的男人都偷偷的把拉鍊拉開了。。。
5，“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質量不好。”
“紅的呢？”
“你摳猛了！ ”
黑牛少俠
1、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：疑似？啊！疑似什麼？你說啊，到底什麼疑似！
我那顆怕死的心瘋狂跳躍起來，領居家中招了？一戶確診一棟隔離啊，我要出去啊！趕緊趴到窗戶上支起耳朵認真聽著。
女人繼續氣憤的喊到：疑似地上霜啊！
2、老王：你吃牛肉乾嘛？
小李：怎麼，牛跟你告狀了？
老王：我問你吃不吃牛肉乾
小李：卒
鐵木楨匯精彩
著個夠冷不笑話
上海去嗎？去起碼三天，啊：騎驢幾天啊？哈
：你這人有病吧我說騎馬三天啊哼哼[綠帽子]
嘿嘿我不騎馬我問你騎驢幾天！我騎驢！
騎驢不知道!!啥吃葡萄：沒有沒有！
你沒有啥沒有！我是說的不知道不是吃葡萄你耳朵👂漲偏了吧老是聽諧音！啥：老師提鞋陰
老師提鞋給陰天晴天有關係嗎？大哥我服你了
我說的是老是聽諧音你能聽成老師提鞋陰。
