前段時間，腦科學博士後“屠龍的胭脂井”曾在微博上提到這樣的一次經歷：
有一次她坐高鐵，後座一個6歲左右的小朋友不停地用腳踢她的椅子，持續上百次都沒有停。
她無奈地回過頭，跟小朋友的媽媽說：“能不能請您，讓孩子別踢我的椅子了？”
這位媽媽卻跟孩子說：“別踢了，阿姨生氣了！”
博士分析說：
“首先我當時沒有生氣，其次就算我生氣了，這也不重要，重要的是父母應該告訴孩子，他這樣做是錯誤的，並且要告訴孩子正確的原因。"
父母應該說：“不要踢別人的椅子，這是不禮貌的行為。”
如果父母把原因歸結為別人生氣了，孩子會誤以為只要別人沒有生氣，那麼他幹什麼都可以。
評論中有位網友十分有共鳴，說家裡來了一個親戚家的小孩，把她從國外帶回來的旅行紀念品一個一個擺在地上。
網友不好意思說，但是臉色已經很難看了，最後小孩的爸爸只是說了一句：“別弄了，你阿姨不開心了。”
從成年人的角度來看，這位爸爸這樣說似乎沒有什麼輕視或敵對的意思，只是善意提醒孩子要想想別人，但是在孩子眼裡，這種話的意思就變成了“因為別人生氣了，所以我不能這樣做了。”
很明顯在別人家裡亂翻東西是錯誤的行為。
但父母沒有指出孩子的錯誤，卻將這樣一個教育孩子的好機會流失，並且讓孩子錯誤地認為：
“我的行為哪裡不對，我不知道，但是不能讓別人不開心，這樣將來會衍生出很多問題。”
如果父母把孩子錯誤的行為歸結到外人身上，而不是告訴孩子本身行為有錯誤，這是犯了《社會心理學》中的“基本歸因錯誤”，即人們常常把他人的行為歸因於人格或態度等內在特質上，而忽略他們所處情境的重要性。
久而久之，會影響孩子的行為處事的方式，產生不可逆的影響。
在歸因錯誤的教育方式的引導下，孩子沒有機會和能力建立起客觀正確的是非觀念，因此容易出現以下行為特徵：
①孩子會不斷試探別人的底線
因為家長每次批評他都是由於別人的反應，好奇心旺盛的孩子就會忍不住不斷試探別人的底線，看看哪些是其生氣的底線，自己只要不觸碰它們就好了。
他不知道什麼是對，什麼是錯，只是被告訴過，這樣做阿姨會生氣，那樣做鄰居的小朋友會不高興……
那麼孩子理所應當的想，是不是如果對另外一個人做了同樣的事，另外一個人沒有生氣，這件事就可以繼續做了呢？是不是在對方生氣之前，停下來就可以了呢？
孩子不會記住這個事情是不可以做的，是不對的，他只會不斷地去嘗試，父母和外界對他要求的底線在哪裡？
如果沒有明確的底線，他會重複的去實驗，去探索。很難直接改正自己的問題。
作家莫言說：
“人不怕犯錯誤，犯了錯誤，如果能帶著教育和反思爬起來，錯誤就會成為課堂。 ”
父母就是教育孩子的第一責任人，應該及時告訴孩子錯誤的正確原因，而不是歸結到別人身上，孩子才會真的明白事理。
②孩子容易形成“逃避型取悅症好人”
被錯誤歸因教育的孩子，孩子容易形成逃避型取悅症好人。
由於以前受到過某種傷害，在受到傷害的時候，他們發現，可以通過取悅別人，讓別人高興來避免自己受到傷害，這就是他們用來保護自己的一種手段。
從來不讓自己陷入衝突當中。每當覺得別人快要生氣的時候，他們會立馬示弱，首先討好，讓別人壓根兒就沒有發飆的理由。
這樣造成了一個結果就是，他們永遠不會處理和別人的衝突。
美國心理學家哈麗雅特布萊克曾在書中《討好是一種病》提到：
很多討好者，已經不是簡單的取悅他人，而是無法控制的討好他人，下意識的犧牲自己，甚至對他人的認可和讚賞上癮。
討好到被認可再到討好合理化，那些從小就在取悅父母的孩子會在潛意識裡覺得自己‘低人一等’。長大以後，也時常會有“我不配被愛”的低自尊感，很容易引發心理問題和情感傷害。
在孩子的成長過程中，犯錯在所難免，智慧的父母應該做的是：
告訴孩子哪些行為是錯的，錯誤的原因要有客觀的依據和準則。而不是因為別人生氣了等等，這樣孩子才會清晰地明白事情的是非曲直。
③孩子會推卸責任
日常生活中，父母總在不經意讓孩子學會了推卸責任。
在家裡，孩子絆倒了，母親教孩子罵“凳子是個壞壞”；吃飯時，孩子把桌上的碗碰翻了，媽媽忙怪自己沒放好；孩子漏做了數學題，媽媽怨爸爸光顧了看報紙，沒檢查孩子......
因為習慣了父母引導的歸因方式，孩子在以後與人發生衝突時，就會把錯誤行為的責任都推卸到別人身上。
包括對待父母也是這樣：“是爸爸叫我這麼做的。”“我這樣做都是為了讓媽媽高興。”尤其到了青春期，很多親子矛盾都會由此引發。
孩子沒有學會為自己的行為負責，不知道自己的行為是對是錯，不從外界找原因他就會焦慮、很失控、很無助。
海姆在《孩子，把你的手給我》中說：
每個孩子通過他自己的努力和經驗養成責任感。
當孩子犯錯的時候，父母如果不能及時指出孩子的錯誤，而是簡單粗暴地把原因歸結為其他，那麼孩子不僅不能從失敗和錯誤中爬起來，還會摔得越來越慘。
因此，父母在孩子成長過程中，應該告訴孩子錯誤的真正原因，才會讓孩子明白哪些行為不能做，為什麼不能，從而培養出有責任感的成年人。
家長該如何幫助孩子建立起自己的是非觀？
在孩子很小的時候，父母就應該告訴他，什麼是對，什麼是錯，將客觀的依據和準繩交到孩子手裡，讓他建立起自己的是非觀念。具體來說，父母需要從以下幾個方面做起：
- 第一，讓孩子明白不同的行為會產生不同的結果
家長應該在孩子做出不當行為的第一時間就制止他，而不是等到他人做出不良反應。
在教育孩子的時候，家長應該分析該行為的客觀對錯，不說他人的主觀反應時才制止，務必讓孩子明白，不管有沒有人指出來，他都不應該這樣做。
比如，在外遊玩時，要告訴孩子環保是每一個社會人的責任，讓孩子把垃圾分類扔進垃圾桶；在家裡，我們可以通過讓孩子做力所能及的家務來承擔責任；當孩子因一時衝動傷害了別人時，要讓孩子主動道歉並承擔損失……
還記得在電影《後會無期》裡有這樣一句經典臺詞：
“小孩子才分對錯，成年人只看利弊！”
我們應該讓小孩子從小擁有“分對錯”的能力。
當孩子學會對自己的行為負責後，他們就會知道什麼事應該做，什麼事不應該做，就會養成凡事慎重、冷靜、認真對待的好習慣，這將對孩子的人生產生很大影響。
- 第二，多引導孩子說出自己的觀點
孩子對是非的認知能力有限，習慣聽從大人的意見，相信大人說對的就是對的，大人說錯的就是錯的，這不利於培養孩子獨立的、自發的是非觀念，大人不在場的情況下他就難以約束自己。
因此，家長要多引導和鼓勵孩子說出自己的觀點。
比如：“你覺得剛才這件事情，誰做得不對，為什麼？”“你怎麼看待這樣的行為？和媽媽交流一下你的看法”等等。
- 第三，讓孩子堅持做自己覺得對的事情
生活中一些我們明明知道是錯的事情，卻因為別人都這樣做，也不免跟著去做，孩子當然也是這樣。
比如，現在很多校園裡有欺負、孤立同學的事件，孩子知道這樣做是錯的，可是害怕自己也被欺負和孤立，於是加入“壞孩子”那一邊。
這時家長要告訴孩子，不要動搖自己內心的是非觀念，去堅持做自己覺得對的事情，這樣孩子長大以後才會成為正直、勇敢，充滿正義感的人。
- 第四，創設情境，明辨是非
父母和小孩一塊玩耍時，任意的創設情境，從情境中明辨是非。
如玩乘坐公共汽車的遊戲，創設讓座或不讓座的行為，讓孩子在具體的活動中去明辨是非。
在給孩子進行教育時，要做到身教重於言教。家長必須注重自己在家中的一言一行，給孩子樹立良好的榜樣。
同時家長時時處處要有一個正確的判斷是非的觀念，讓孩子在大人的教育中掌握正確的判斷事物好壞的標準。
當然家長也不要把自己錯誤的觀念強行施加給孩子，使得孩子喪失自己判斷事物的能力，以後將很難適應社會發展。
- 第五，日常生活中，大人要有明確的態度
小孩子面前也有許多是非問題，大人應該細心觀察，不可掉以輕心。和孩子一起看電視時，劇中人說了一句髒話，家長應該及時指出，表示這樣說不對。
和孩子一起上街，孩子要隨地大小便，家長應該及時制止，並立即幫助他找衛生間。
當孩子提出不合理或辦不到的要求時，家長應該明確地用搖搖頭來表示否定。相反，對於孩子的正確意見和行為，則用點頭、微笑來加以肯定。
- 第六，觀察行為圖片，明辨是非
現在書店裡有很多行為判斷的繪本故事書，可以買來讓小孩觀察分析判斷。從中訓練他們的觀察能力、分析能力、判斷能力、明辨是非的能力。
如隨地吐痰一圖，可以問孩子：圖上畫的是誰?他在幹什麼呢?他這樣做對不對呢?為什麼呢?應該怎樣做才對呢?通過圖上行為判斷，可以大大提高幼兒明辨是非的能力。
一棵樹如果從小長歪了卻沒有人扶正，那麼它長大了就有很大的幾率會變成一棵傾斜的樹。同樣的道理，一個孩子如果小時候分不清孰是孰非，那麼他長大了也很可能是非不分。
處於成長期的兒童，許多事情都是初次經歷，分不清是非曲直是人之常情，這個時候家長的引導就變得特別重要。
孩子是父母的一面鏡子，父母是孩子的成長榜樣。給孩子樹立正確的是非觀，是為人父母必須要做的事。這也是讓孩子 將來在社會中，能夠受到尊重與歡迎的最可靠的途徑。
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