「真 正 聰 明 的 人，知 道 自 己 要 什 麼」
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文 | 陶瓷兔子 聲音 | Priscilla Ahn
週末跟一位做HRBD的朋友吃飯，她講起一次面試候選人時的經歷，讓我感觸蠻多的。
公司空缺的職位是一個部門的副總監，四輪面試之後，剩下了兩個候選人，無論從年齡，意願和經驗來講，這兩人都不相上下，最後一輪是合夥人面試，到了這一輪，最終拍板權已經不在HR手中了，但為了保證公平，她也需要在場。
面試推進的非常順利，就在快要結束的十幾分鍾，合夥人忽然看似很隨意的發問：
公司的新業務板塊的拓展現在遇到了困難，新產品利潤薄市場佔有率低，以提成紅利為導向的銷售部門對推廣並不感冒，反而依舊是把大多數的精力花費在推廣舊產品上，你上任之後將如何解決這一難題。
候選人A侃侃而談，從市場講到團隊管理，從人心講到市場營銷，甚至還立了軍令狀，如果他能上任，保證六個月之內解決這一難題。
我這位HR朋友並不瞭解部門的具體業務，但只在一旁聽著，都覺得條理分明自信滿滿，恨不得衝上去替合夥人拍板：確認了眼神，你就是對的人。
尤其是候選人B開口之後，更讓她堅定了自己的想法，因為B根本沒有回答這個問題，而是一連提了三個反問：
我的團隊裡有多少位可以獨當一面的業務精英？
我都能從其他部門得到哪些資源上的支持？
公司最多能給我多長時間？
她心裡已經有了判斷，便沒有再認真聽B的回答，只顧低頭整理著兩個人的資料，面試很快結束了，合夥人起身：
準備給B辦一下入職手續吧，今後就是同事了。
怎麼會是B？她吃驚的表情還沒來得及收好便被合夥人看在了眼裡。
他笑笑，解釋道：
A說的那些東西都很對，也說得很好，但無論哪一項都不是他單槍匹馬就能完成的。
不先確認自己的團隊實力多強，公司能給多少資源傾斜，管理層有多長時間的耐心，理論雖然漂亮，幹起來才發現處處意外，幾頭受阻。
而B不是的，從一開始的時候，他就預計到了推進的過程中會有什麼問題，需要公司從整體層面給予什麼樣的支持才能解決。
高手對弈，棋差一招都算輸，更別說B比A的戰略眼光，高遠了不止一步。
你記住，一個真正聰明的人，不僅會給，也很會要。
我特別理解她聽到這句話時的瞠目結舌，從常規的思維方式來看，A不就是日常生活中的我們嗎？
掏心掏肺，搜腸刮肚的恨不得把自己的所有好東西都拿出來給別人，但很少開口去要。
在學校幫舍友打水簽到買零食，但卻連“你一會兒幫我取個快遞吧”都說不出口。
給男友買鞋買襯衣買領帶，但總是不好意思說“我想要那款口紅，你送我好不好”。
在公司任勞任怨如老黃牛，卻總是一到年終就犯慫，老闆不說加薪，自己也從不主動開口要求。
口口聲聲“我對你好不求回報”，信誓旦旦“我喜歡的東西我自己買”，自欺欺人說“我工作才不是為了錢”。
說的都漂亮，但誰嚥下過的苦，誰知道。
職場如此，關係中尤甚。我剛工作的時候跟一個姐姐面對面坐，那時候她有男友，高高帥帥的男神一枚，她心疼他心疼的要死，我幾乎每天都能聽到她在電話裡說：
你不用來接我，我一會兒加班完自己回去就好。
不用給我買飯了，我在食堂隨便吃點什麼就行
口紅啊，我不要，這週末我跟朋友逛街自己一買就行
多麼體貼，多麼大氣，多麼溫柔，我把她當作偶像一樣崇拜。可還不到一年，她就被分了手。
那時正好年底，我們團建去聚餐，她藉著點紅酒在聚會上哭了：
她哪兒點比我好？每天讓他幹這幹那的，他上班那麼辛苦，她還要他陪她買東西提包，我那天看見他，他都瘦了。我對他那麼好，他怎麼就一點也不珍惜呢？
我們幾個沒談過戀愛的女孩圍在一邊七嘴八舌的安慰她，數落那個男生的不是，只有我們那位精緻又精明的女主管，冷眼旁觀了半晌終於開口。
而我至今記得她說的那句話：
我知道你是都是心疼他，很多事情也不是必須依靠他才能解決的了，但很多時候，需不需要，和必不必要是兩碼事。你什麼都不要，你就一點也不重要。
我從那家公司跳槽後，有次跟女主管約飯，她老公送她來的，說下午手頭還有點事，想把車鑰匙留給她，讓她吃完飯自己回家。
穿著七公分高跟鞋都能在十分鐘內穿越兩棟航空樓的她，出差連軸轉連著開了6個小時高速夜路的她，撒嬌賣萌搖頭擺手：
不嘛，你忙你的，我又不著急，你忙完了記得接我回家。
我不解風情的接口：要不我一會兒我送你吧。
她睨我一眼：你的車技不好，沒我老公開的車坐著舒服。
我一口老血險些撲地，而她老公竟也沒露出很煩的神情，眼神裡反倒是多了點寵溺，點點頭說好。
我替她白擔心，問：你這樣會不會影響他工作啊，萬一他沒弄完還要趕著來接你，耽誤了事情多不好。
她大笑:
你傻啊，我就是那麼一說，又不會催他，他要是沒忙完我打個車回去跟他說一聲就行了。
也知道他忙啊，也知道他不一定能來，但我只是表明我自己的態度。
你可以不給，但是我需要。這十個字，是我聽過最簡短卻也最實用的相處之道。
可我不是的，我認識的很多人也不是，他們對“給”情有獨鍾，卻非常害怕去“要”
給的時候姿勢多好看啊，端的是一副高風亮節，“我有大好河山分你一半”的慷慨和體面。
但要的時候就不是，它讓人顯得軟弱，顯得無能，顯得不那麼獨立，一點都不酷。
可也正是因為軟弱，無能，不那麼獨立，才會讓另一個人產生“被需要”的感覺，才能讓對方知道真實的你，無論是你渴望的愛意還是你需要的資源。
正是這些“有來有往”，才讓關係成為關係，而不是一個人的獨木難支。
正如柴靜在《赤白乾淨的骨頭》裡寫的那段話：
美比真看好，但真，比美好。
洗馬君說
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*作者：陶瓷兔子，專欄作者，天蠍少女，文藝與理性兼備，傲嬌和有趣共存，解局情緒化，專治玻璃心，新書《決定你上限的不是能力，而是格局》正在熱賣中，微信公號@天天成長研習社（taocituzi77），陪你變成更好的人。
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