最近被强行安利了一部姐弟恋的韩剧，咳咳，说真的，朋友圈都刷屏了好么！明明是一众“见过世面”的姨母们，却纷纷被《经常请吃饭的漂亮姐姐》甜到内伤。
当然，那些发腻的恋爱细节就留给“年轻人”去讨论吧，作为一枚老母亲，比起love line，我对其中的职场线倒是更感兴趣。
剧中，没有和徐俊熙（丁海寅饰）在一起之前的尹真儿（孙艺珍饰），被同事称作“尹铃鼓”。
在办公室，她永远都是最好脾气的那个，就算再不愿意做的工作都会笑着接下。
公司烤肉聚餐，她被男领导肆意叫到身边，不论是喝交杯酒、讲荤段子、负责烤肉，她都照单全收，脸上陪着笑不断讨着上司的欢心，即便内心一万个不愿意在嘶吼。
就因为，她不愿意得罪任何人，害怕拒绝会让对方不高兴，也不喜欢与谁起冲突，所以只好选择逆来顺受。
不仅是同事，她对前男友更是百般讨好逢迎。许多细节可以看出，真儿在与前男友的这段亲密关系中处于劣势。
预感要被分手的真儿为了拯救恋情，分期付款买了昂贵的衣裙，用餐时一直讲着想和男友去的地方，全程都在小心翼翼地顾及着对方的心情。被分手后，还得忍气吞声地为经常不带现金的男友付停车费。
尹真儿一直在用委曲求全维系着与他人的关系，她也会在深夜买醉，为她的软弱、疲惫、丧失自我而独自哭泣，但又会在下一场人际交往中潜意识地忽略最重要的人的感受，那就是她自己。
这些习惯讨好者们，随时准备、并且无条件的满足他人需求。
他们不拒绝任何人的请求，即使是一些无礼的、过分的要求。
他们恐惧与别人有矛盾，如果一旦有冲突，他们永远都是最先牺牲利益选择妥协的人。
他们非常在乎别人的评价，渴望得到别人的认可，却很少表达自己的需求，试图在别人面前维系着善良大度的老好人形象。
想想，我们身边，这样的人可能多得数不清吧？甚至连我们自己，也或多或少有一些类似的行为。
01
有人说，每个讨好者的内心，都住着一个长不大的孩子。这个孩子，敏感而脆弱，对于安全感、关注和爱有着超越寻常的渴望。
那这种情况到底是如何形成的呢？
除了和本身的性格有关，更多的可能还是来自于童年与成长的环境。
比如《漂亮姐姐》中的尹真儿，有一个非常喜欢唠叨刷家庭存在感的母亲，而且还超级喜欢贬损自己的女儿。
看到女儿和前男友吵架，她会说：“你男朋友家的家庭背景、学历多好啊，上哪找这么优秀的人去啊，你为什么不忍让一些呢？”；
听到女儿男友劈腿之后，她会说：“肯定是你做的不好，他才会那样”；
看到别人家的孩子都结了婚，她会说：“你怎么就这么失败，连个结婚对象都找不到！”
有这样一个以打击女儿的自信心为乐趣的妈，真儿会成长为讨好型人格，也就并不奇怪了。
如果追溯讨好者们的童年，他们似乎都有着颇为相似的原生家庭。
儿时的他们在父母那里获得最多的不是鼓励和赞美，而是打击和嘲讽。
拼尽全力只为了用一个一百分换回母亲的微微一笑；
努力做到乖巧懂事不给任何人添麻烦，只为了成为父母口中“别人家的孩子”。
比起“无条件的爱”，他们得到的大部分都是“有条件的爱”。
我有个从小玩到大的闺蜜，她的父母就经常吵架。虽然没到那种每天砸锅摔碗、拳脚相加的程度，但总因为各种鸡毛蒜皮的事情闹，而且还非常喜欢冷战，短了一周，长了一个月，谁都不和谁说话。
有时候闺蜜早上上学还好好的，放学回到家便发觉气氛不对。这让她从小就学会了对父母察言观色，小心翼翼尽量不做会惹父母不开心的事情。
但很多时候，父母的吵架仍然会殃及闺蜜。
每次父母当着她的面吵起来，她都想用各打二十大板的方式劝架，但她爸妈谁都不买账。
有一次闺蜜好心相劝，希望爸妈都多从对方的角度考虑一下问题，她妈妈却对她吼到：“你不会劝架就不要说话，别人家的孩子都是父母的润滑油，怎么就你，越说越火上浇油！”
那次事情的第二天，闺蜜到学校，真的跑来非常严肃又认真地向我讨教如何给父母劝架这个问题。
她既内疚又自责，觉得父母矛盾的根源一定都在自己身上。即使我再三宽慰，她都无法释怀。
时间久了，学不会劝架的闺蜜只好学会沉默，但父母的情况却没有改观。很多时候，她放学回家，远远看见自己家的那栋楼，心里就开始恐惧，上了楼打开门的一刹那，都会先默默许愿家中和平。
这样的她，后来长大了，谈起了恋爱，很多时候也是患得患失，敏感多疑。
她总是透过一些男朋友的细微表情、动作、某个词语某句话去揣测男友背后的用意，总担心男友对自己不够满意，害怕自己做了什么让对方不开心的事情。
即便是男友做了让她生气的事情，她也会从自身找原因，自己来消化掉对方的错误。
一次她特别低落地跟我说，她这辈子最厌烦的事情就是和别人吵架，她宁愿牺牲点自己的利益，也不要和别人起冲突。
讨好者的本质，都是缺爱。因为父母从未教过他们何为“自我”，很少给过他们表达真实情绪的机会，极少顾及到他们的真实需求。
一个从小不被“看见”的人，长大之后便希望通过讨好、取悦，让自己“被看见”。
02
不知从何时起，《漂亮姐姐》中的尹真儿慢慢有了改变。
跟领导出差，除了做好份内的工作，她直接而果断地拒绝了上司陪客户喝酒吃饭的要求。后来的公司聚餐，她对于上级的陪酒要求，也一概拒绝。不想陪上司去ktv，也能适时而合理地开溜。
同事们都讶异，原来的尹铃鼓怎么变了？
只有真儿自己内心清楚，她的改变都源自于俊熙。
因为俊熙深深了解真儿“老好人”的性格，所以每次在面对真儿吃亏的时候都表现出异常强烈的不满，甚至不惜用武力保护真雅，为其讨回公道。
是俊熙对自己无条件的爱，让她明白，只有爱自己多一些，你所爱的人对你的担心才能少一点。
于是，
在爱别人的同时，她想首先学会爱自己。不再担心别人的眼光，不再迎合别人的评价，对于不合理的要求坚定地学会说“不”；
学会正视他人的错误，不再拼命从自身找原因，坚信自己值得被爱，值得被温柔以待。
一段良好的亲密关系，必然是势均力敌的，既不过分占有，亦不曲意逢迎，在你来我往中索取、付出。
在这份关系中，彼此都会得到滋养，而不是过度消耗。
当然，我们不能苛求每个人都有尹真儿的运气，能遇到那个懂得珍视自己的mr.right，但我们依然可以通过爱自己来进行自我救赎。
03
学会将“应该”变为“可以”
从小到大，我们被淹没在无穷无尽的“应该”中：你应该好好学习、你应该考得更好、你应该找到工作、你应该结婚生子。
我们活在别人“应该”的期许中，为了讨好别人，不断苛责自己。
试着把所有的以“应该”开头的事情，换成“可以”吧，相信我，绝对会让你拥有更多的选择，变得更加松弛。
打破“应该”牢笼，解放自我，才可以活得更加真实。
不必让所有的人都喜欢自己
讨好型人格的人往往总陷入一种“我都做得这么好了，你为什么不能对我也这么好”或是“我做的这么好了，为什么你还不来喜欢我”的弱者姿态，在每一段关系里都会被自动矮化，变得自动无力。
其实敢于被讨厌，才有自由做自己。并不是所有的人际关系都值得维护，无意义的社交无疑是在浪费时间。对于有些人，应该有一点“我这么好，你爱来不来”的精神。
也许当你试着为了维护自己的利益，而做一些别人可能不会喜欢的事情时，你会发现，对方未必会指责你，厌恶你，相反也许反而会对你另眼相看，变得更加尊重你，不再想着占你的便宜。
就比如《漂亮姐姐》中的尹真儿，她的勇敢反抗在公司掀起了一个女性维权的小小浪潮，引发了公司高层彻查歧视女性的行动。而那个曾经对真儿反复揩油的上司也不得不请她吃饭示好，刮目相看。
写一份“个人权利法案”
贴在电脑前或者墙上
不要觉得将“讨好型人格”和美国的“人权法案”扯上关系，有点小题大做。当你认真思考时，你才会发现它们有多么适用于你：
●我有权表达自己的感受、意见及价值观；
●我有权做自己；
●我有权说不；
●我有权犯错误；
●我有权改变自己的主意；
●我有权说我不明白；
●我有权觉得对其他成年人的问题不负任何责任；
●我有权把自己放在第一位；
●我有权不依赖别人的认可。
多给自己一些自我肯定
有许多小技巧可以让你练习肯定自己。
比如每天晨起时对着镜子说你真好；每晚临睡前写下至少一件值得称赞自己的事情，比如“尽管觉得身体不舒服，我还是坚持去上班了，我是个可靠又尽责的人”，比如“今天我按照网上的菜谱做了道新菜，孩子好像并不爱吃，但我还是保持了冷静，我有所创新”等等。
这样做可以大大减轻讨好者的焦虑，让他们的大脑在一天中搜寻的东西发生变化，从察言观色别人对自己的评价和看法，转到寻找让自己觉得幸福快乐的东西。
你值得这世上所有的美好
学习好好爱自己这门艺术
英国心理治疗师雅基·马森在她《可爱的诅咒》一书中，记录了一位讨好型人格咨询者因为一套单人茶具带来的突破。
这位咨询者兴奋地宣称她买了一套单人茶具，尽管茶壶的容量够两杯茶，但是因为是一只杯子所以只供咨询者一人享用。
这个咨询者一直都是一个习惯自我牺牲的女人，她觉得比起自己的需求，家人的需求更加重要。这套茶具无疑是个转折点，她开始关心自己。
讨好型人格者们可以尝试每天做一件善待自己的事情，并问心无愧地享受它们。
可以是逛街、可以是游泳、可以是看电影，只要你觉得舒服、美好的事情，不论多忙都挑一件一个人慢慢享用。
练习拒绝他人的方法
学习说“不”的技巧
可能让讨好型人直接拒绝别人真的很难，那么就试着练习如何客气地拒绝别人吧。
向对方表达出你愿意帮助他的意向，礼貌而清晰地表达你的拒绝，试着做某种积极的跟进，在对方察觉到你的犹豫与内疚试图说服你之前果断结束谈话。
比如你到国外开会一周，日程排得很满，而你的一个同事却让你帮她采购保健品。
你可以这样说：“我真的也想去帮你买，但我的时间都被工作排满了。其实你说的这个品牌我在一家电商平台上买过，绝对保真，价格可能还比我之前在机场免税店看到的便宜一点点，我可以推荐给你去看看对比一下。”
这样说，既不会伤到对方的面子，同时也给他一个合理可行的建议，对方自然不会对你的拒绝有太大意见。
这次去美国游学期间，先后有几十个素不相识的网友给我留言让我帮忙买各种东西，我都委婉拒绝了。想想就是这样，既然对方都不怕麻烦你，那我们出于实际情况考虑的拒绝又何必那么左右为难不敢说出口呢？
以上这份“自救指南”，如果我们多加尝试，应该会让习惯性讨好他人的情况有所改变。
很多人都说，每个孩子都欠父母一句感谢，每个父母都欠孩子一句抱歉。
但我却觉得，尽管可能的确是原生家庭塑造了我们的讨好型人格，但我们仍然应该相信自己有自我救赎的能力和机会。
如果无法改变旁人成为自己软肋的事实，就让自己成为自己的铠甲。
永远记得，爱自己的人才自带光芒。
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