★ 一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了 第二槍…第三槍…這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!
★ 一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
★ 朋友上廁所喜歡玩手機，一天晚上，惡作劇在他手機傳了個陰森恐怖伴隨著鬼叫的音樂，並設為鈴聲。在他晚上蹲廁所，並專注玩著手機。這時，突然給他打了個電話！悲劇發生了，他一驚把手機扔廁所裡了
★ 五歲的女兒是個小人精，各種知識懂得不少。一天，表哥、表姐來家裡玩，兒子指著表哥說：表哥是哈日的。然後又指著表姐說：表姐是哈韓的。媽媽逗他說：那你說說看，奶奶是哈什麼的？女兒瞅了瞅在佛龕前敬香的奶奶說：奶奶嗎？奶奶是哈佛的。
★ 大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！” 小兔子聽到後，連忙去開門：“來嘍！” 兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！” 大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”
★ 上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課。
★ 去朋友家玩，正好看到他家可愛的兒子（三歲多）在床上玩。小傢伙騎著一個大枕頭，兩手揪著枕頭的兩角，興高采烈地大喊著：“駕！駕駕！”我故意逗他：“帥哥,今天騎的是什麼馬呀？”他白了我一眼，大聲說：“白痴，我騎的是枕頭！”
★ 在飯店裡一顧客打了個噴嚏,便找來服務員:”這裡冷,把空調關了好嗎?”服務員:”好,先生.”幾分鐘後,顧客:”我現在太熱了.”服務員:”好的,我把空調打開.”不一會兒顧客又說冷。同桌的另一個人忍不住對服務員說:”小夥子,你服務的挺周到,我的朋友讓你辛苦了!”服務員客氣的說:”沒關係,我們這裡根本沒空調.”
★愛看笑話：【女人感嘆男人】有才華長得醜；長得帥掙錢少；掙錢多不顧家；顧家的沒出息；有出息不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。【男人感嘆女人】漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。
★有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。 他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？” 女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你父親吧。”
★有個朋友，薪水兩年沒漲，於是，兩年來，每次去唱歌，都把老闆的名片留給陪唱女郎，每次去酒吧，也把老闆名片留給酒吧女郎，路過紅燈區遇到糾纏女郎，也隨手發發老闆的名片，兩年來，老闆共被派出所找去談話數次，罰款數次…各位老闆，知道該怎麼辦了吧
★【還是有好人滴！】有一天我手機收到一條短信，上面說：“請匯錢到某某帳號。”我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人。我就回復：“要多少錢都行，只要我兒子沒事！”大概過了10分鐘左右，騙子回覆回來：“兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手裡，你趕緊找一下你的兒子吧！”我頓時內牛滿面！！！
★一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲！四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是SB
★愛看笑話：富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！”乞丐當即衝狗喊了十聲爸，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢後，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！！”
★愛看笑話：法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
★愛看笑話：婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
★愛看笑話：20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
★愛看笑話：剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊~
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