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昨天在店內一邊吃雞翅一邊用手機看股票。一個乞丐進來乞討，我給他一塊雞翅後繼續看股票。乞丐啃著雞翅沒走，也在一旁看著，他說："長期均線金叉，KDJ數值底部反覆鈍化，MACD底背離，能量潮喇叭口擴大，這股要漲了。"我驚詫地問："這個你也懂？"乞丐說："不懂我能有今天？"
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昨天飯店小聚，進屋大約五分鐘老闆娘才把菜譜拿來點菜，菜上來後大家議論，這盤子這麼大，價格那麼便宜。這時飯店老闆和老闆娘打起來了，原因是老闆娘找不到菜譜，和隔壁小吃部借的菜譜，和自己家的菜價得差一半。老闆娘和我們商量能不能結賬時多給五十元。為了家庭和諧，我們哥四個全部通過。
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老公："老婆，今天我勇鬥色狼救人來著。"老婆："真的？就你居然敢鬥色狼，你是不是看上了人家美女。"老公："哪有？因為那色狼罵我了。"老婆："他幹嗎罵你？"老公："特麼我好心問了他句，兄弟瞧都出汗啦歇會兒吧。"老婆："他就因為這罵你？"老公："還有一句，活兒我替你幹哇！"
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中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。爭執幾句後女的大叫："我不要聽！我不要聽！"我心想這下有好戲看了，看這男的怎麼解決。然後聽到那男的大喊："好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！"女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。
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一般男生相親都會被有無房、車或工作能力、家庭背景等問題問住。前兩天聽朋友說一男生相親，女方居然問："你是不是腎不好？"男方當時臉就抽搐了，出於禮貌問："為什麼這麼說？"女方說："我看你頭髮很稀鬆，感覺應該是腎不好，為了我以後的幸福，我們還是算了吧。"男方無語凝噎。
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過去說日久生情，那是真的好，因為以前的人以種地為生，莊稼過多，所以勞動多身體好，一頓啪啪啪，個把小時爽到底，有了這次還想著下次，現在呢，都忙著各種各樣的工作，各種各樣的壓力也大，鍛鍊身體的時間少了，有心無力啊，辦起事來幾分鐘完事，女方還沒感覺呢，就結束了，她憋的難受，能不生外情嘛。
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有個領導總是寫錯字，唸錯音，還從不虛心學習。一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起鬨堂大笑，他估計又是念錯了什麼。秘書提醒道："還有兩點呢!"領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說："大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛!都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的?"
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從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：‚此田不予張三種。‛張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：‚不予張三卻予誰?‛張三說：‚你的話變得好快呵!‛地主答道：‚方才那句話是'無稽(雞)之談'，此刻這句話是'見機(雞)而作'。‛有‚機‛可乘
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有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：‚有機可乘，乘否?‛經理接到電報，以為是成交之‚機‛已到，便立即回電：‚可乘就乘。‛這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
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我相信男女間有純碎的友誼。大學的時候，有個學妹失戀後，哭哭啼啼尋死覓活的，我帶著她到路邊攤上陪她喝酒，聽她傾訴，給她講了一堆廢話大道理，最後她大哭了一場，釋懷了。通宵影院躺我懷裡睡了一宿。第二天她對我說：哥你真好，像父親又像兄長，不會佔我便宜。我微微一笑：你要是漂亮點就好了。
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