马虎李

我想从两个角度回答这个问题，首先是孩子是否知道这是“别人的”东西，其次是应该怎么劝自己的孩子。

孩子在2岁左右开始，慢慢的知道了哪些东西是我的，哪些东西不是我的，这也就是我们所说的“物权”的概念。而物权概念的建立需要父母的帮助。小朋友一般都会经历一个正常的发展阶段，他们认为所有东西都是自己的，甚至世界也是围绕着自己转的。

父母一方面要鼓励孩子做自己，但另一方面也要设置边界，告诉孩子哪些行为是不被允许的。父母可以经常用“你的”、“弟弟的”、“妈妈的”、“爸爸的”这些词来提示孩子，并且让孩子知道，不是自己的东西需要先询问，经过对方同意才能拿来玩。

如果对方不给，怎么劝自己的孩子呢？

能听出来这个问题下面有一种焦虑，担心孩子会受不了被拒绝。有时候我们希望给孩子撑起一片天，让孩子不受到任何的伤害，但实际上这是不可能做到的，孩子总会有不在父母身旁的时候，比如去幼儿园，他们需要学习如何自己来解决问题。而这样的学习机会很多时候是父母创造的，比如站在旁边观察，看看孩子自己会怎么解决。

这需要父母相信，这个小人儿是一个独立的个体，他有自己解决问题的意愿，也会在你慢慢放手的过程中慢慢建立解决问题的能力，并且让孩子知道，爸妈会一直在，安慰支持你。

超级育儿师兰海

你好，这种情况我也遇到过。记得我家孩子有次去公园玩，看到了一个哥哥的挖掘机，他非常想要，对方不给。他就哭。我当时立刻蹲下来，抱着他说，“妈妈知道你非常想要哥哥的挖掘机，对不对？”孩子一边哭一边点头。然后，我接着说，“那你和妈妈说说你为什么想要？”孩子哭着说因为他很喜欢，特别想要。

然后，我又说，“喜欢一件东西不代表一定要拥有他，更何况这是别人的东西，哥哥不愿意给你玩，你就只能尊重哥哥的决定，我们每个人都要尊重他人的决定，只有你尊重了他人，将来别人也会尊重你。”孩子依旧一直哭闹，但是没有一开始那么强烈

于是，我又带着孩子主动去和那个小哥哥说话，问小哥哥愿不愿意给。小哥哥还是不肯。这时，我就对孩子说，“你看，小哥哥是真的不想给你玩，但不代表什么，只是他很珍惜他的玩具，不如我们就尊重小哥哥的决定吧。”孩子若有所思地点点头 ，然后我就对小哥哥说“我知道你不想给弟弟玩，但也谢谢你让弟弟看到了他喜欢的挖掘机，下次见面希望你愿意给弟弟玩具哦”这样，小哥哥也没那么抗拒了，我家孩子也不哭了，还主动和小哥哥说再见。

这是我的亲身经历，其实简单来说就是分几个步骤来处理：

肯定孩子的欲望，并鼓励他说出来

我就是第一时间肯定了孩子的欲望，让他知道，我是明白他很想要。并引导他说出他为什么想要。很多妈妈其实通常会立刻制止孩子，说这是别人的，你不能抢。这个时候很容易和孩子站在对立面，所以很多妈妈说了一大堆道理，但是孩子依旧不听，就是这个原因。我们应该在第一时间和孩子保持一个立场，肯定他的欲望他的情绪，这个他才愿意和你进行下一步沟通，表达出他的欲望。

用共情的方式来和孩子讲道理

和孩子讲道理，一定要用共情的方式。比如，告诉孩子，这个东西你确实很喜欢 ，但是喜欢不代表就要拥有。告诉孩子尊重别人的决定也很重要。你尊重别人，这样别人也尊重你。这样表达 ，比单纯说“别人的东西你不能抢，再抢我就骂人了”要好得多。

道理分析完后，要主动帮孩子善后

道理讲完后，我做了一件事，那就是带着孩子去和小哥哥再次确认一次，能不能给他玩。小哥哥不愿意，我也对小哥哥表示了感谢。这个过程孩子看在眼里 ，可以让他知道，当被人拒绝了一次，还是可以用很尊重的方式去询问别人，如果别人还拒绝 ，那我们就尊重他的决定，并表示感谢。这样，孩子的心里也会释怀，而不会被别人拒绝后就闷闷不乐。

这就是我的分享，希望能够帮助到你。

我是宝藏妈妈，陪你分享我的育儿宝藏，做有温度的育儿说，喜欢请点赞点关注哦~

宝藏妈妈

我每次出门都会提醒孩子拿玩具，到了外面，如果他想要别的小孩的玩具，我会叫孩子试着拿自己的玩具去和对方换，孩子现在两岁说话不利索，但和他说多了，他现在看到别的小孩的玩具，想玩的时候，会自己走到小孩的跟前，把手里的玩具递过去说“换”，一般情况下，别的小孩子都会愿意，这个时候，我会教孩子说谢谢。

如果别的小孩不同意，我会和孩子说“宝宝，那是哥哥（姐姐）的玩具，他们还想玩，等他们不想玩了的时候他们再和你换好不好，我们现在先去玩跷跷板好吗？”给孩子解释为什么别的小孩不愿意和他换，让他不要难过，然后提议别的孩子喜欢玩的东西，转移孩子的注意力。

如果孩子有自己非常喜欢的一款玩具，他在家里玩着的时候，可以试着拿走，孩子肯定会着急，这时候就可以引导他说是不是很难过，孩子点头，就可以继续和他说如果你不经过别人的同意，就想要别人的玩具，别的小孩也会难过的，教导孩子换位思考。

再不行真的就得直接抱走，不能惯，惯了几次，次次他都会想要。

心妤心语

孩子如果想要别人的东西，对方不给，应该怎么劝自己的孩子呢？下面我以我自身的亲身经历分析一下这个问题。

转移注意力

我家有两个男孩，大宝四岁，小宝一岁半了。每次不管大宝玩什么东西，小宝看到了，觉得都很好玩，他都想去得到。可是4岁的大宝，他会这样认为，这个东西是我先看到的，是我先玩的，就应该是我玩。

所以在这种情况下，我们不能够强行的让大宝把玩具给小宝玩，如果强行要求一定要给小宝玩，那么久而久之就会培养出一个霸道的小宝，也会让大宝觉得我们偏爱小宝，这样大宝就会妒忌、讨厌小宝。

所以在这种情况下，更合适的方法是转移小宝的注意力。比如说我们可以把小孩抱走，再找另外的玩具给他玩。每次我都找其他玩具给小宝玩，他每次都很乐意接受，所以我认为这方法是对的。这个方法比较适合一岁半以下的孩子。

讲道理

最近我也发现了这样一个问题，每次小宝在玩玩具时，如果大宝觉得他喜欢的话，他就会去抢，每次都把小宝抢哭了。所以每到这个时候，我都会跟大宝讲道理：你经常跟我说，老师说过了，不能抢玩具。

可是我每每这样说的时候，大宝总是这样回应我：“可是我很想玩”。每到这个时候，我就会经常拿他自己说的话来提醒他：“这个玩具是弟弟先看到的，是弟弟先玩的，那就应该是弟弟玩，如果你去抢，那就是你的不对了”。

每次我跟大宝说道理的时候，虽然他都有些不情不愿，心里也不开心，但是他也不会再去抢弟弟的玩具。如果发现大宝去抢玩具而不去制止的话，很容易造成大宝霸道的性格。所以在孩子抢玩具时，我们不能够让孩子轻易的得逞，而是要跟他们讲道理。当然了，这个方法比较适合两岁以上的孩童。

让孩子自己去“商量”

大宝年纪大一点，相对来说也比较懂事一点。每次他想玩弟弟手上的玩具时，我就会引导他，让他自己去跟弟弟商量，但是不能抢。（当然了，这里说的商量，更确切地说是引诱）比如说弟弟正在玩一样玩具，哥哥想要去玩，哥哥可以跟弟弟商量，跟弟弟一起玩。

因为弟弟年纪比较小，他自己也想玩，在这种情况下，弟弟一般是不退让的。那么在这个时候，哥哥可以拿其他的玩具跟弟弟交换，或者是零食。当然了，如果用了这几种方法，弟弟还是不肯让步，那哥哥就只能玩其他的了。

这几种方法虽然我都是用在了自家孩子身上，但是它也适用于自家孩子跟别人家孩子发生争执的问题上。

如果孩子看到别人家的玩具想要玩，但是对方又不肯给，这个时候我会转移孩子的注意力，给他一些玩具或者零食。如果孩子执意的想要，那么我会带着孩子去跟对方孩子商量，我们可以交换玩具，或者是用零食交换。

如果对方孩子还是执意的不肯，那么我也只能跟自家孩子讲道理，别人的东西如果别人不肯跟你分享，我们不能够抢。你如果想要，妈妈有能力，会尽量的满足。

青子说

1岁半以前的孩子，可以转移注意力，因为年纪太小，讲道理没用。你可以马上把孩子抱开，或者用其它的玩具吸引他的注意。

1岁半以后，有物权意识了，就需要好好引导。

首先，孩子想要别人的玩具，你可以引导她去询问别人。我记得我小孩2岁左右，有次我带她去公园玩，她看见小姐姐挖沙，就特别想玩，我们又没有带工具。然后我就会跟她说：“你可以去问姐姐，我可以和你一起玩吗？”那个姐姐无比警觉，我女儿要靠近她时，姐姐就对她妈妈说，“我要一个人玩！”当然，我女儿被拒绝了，她很不开心得跑过来跟我说：“姐姐不跟我玩”，我到处一看，然后说：“姐姐可能心情不好，哇，你看那边有个大哥哥，他的挖机真有趣，要不我们去问问他吧。”然后我女儿立刻充满希望，跑过去问哥哥，哥哥同意了！

然后，如果被拒绝，可以引导他找到解决方案，如何用正确的方法去得到自己想要的东西。1⃣️可以让孩子主动提出交换玩具，用自己的玩具或者零食去得到对方的东西。2⃣️换一个人去尝试，就像我之前的例子，或许孩子只想从其他小朋友那得到东西的感觉，也就是占有欲。

最后，如果想办法都得不到对方的东西，那么就好好安慰下孩子，帮助孩子释放情绪。

1. 要理解孩子的情绪，比如抱着宝宝说“妈妈知道你很难过，那个玩具看起来真的很好玩的样子”。
2. 要让他明白别人的东西不能强制拿。比如说“可是那是哥哥的东西，宝贝你也有自己的玩具是不是？那别人也不能随便拿走的。”
   
3. 用其它快乐的事情来缓解他们的情绪压力。比如父母建议玩个小游戏，比如给他一颗糖。让他明白被拒绝也是能接受的，也是很正常的一件事。

总之，如果重复说教是没有意义的，孩子处于直观思维阶级，不能很好的控制自己的情绪，所以需要父母的理解和帮助。

Summer麻麻说

转移孩子的注意力

你好 我是一个妈妈也是一个幼儿教师，我儿子快3岁了，救你说的这个问题在先前也经常发生在我儿子身上，我是亲身体验了不少啊。我是这么处理的呢？

当他想要别人玩具时，我首先会建议孩子换玩具，鼓励他拿自己的玩具去和小朋友换，小孩子嘛别人的玩具都是好的，都喜欢玩别人玩具。还有一种情况就是你说的对方不换，有的小朋友保护欲非常强，他不玩别人的也不让别人玩他的，这个时候孩子没有解决的方法孩子肯定要起纠葛，那么身为宝妈的我会转移宝贝的注意力，带动孩子创造出新的他感兴趣的玩具或者游戏，这样孩子就把要玩别人的玩具这个事情忽略了。事后在告诉孩子，别人的玩具别人是有权利不让你玩的，也有权利不跟你换，想玩要自己动脑经想办法经得别人的同意后你才可以玩，别人不同意你不可以耍赖，因为你的办法还是不够好，可以再想办法。但是我们自己呢要学会分享，好东西要一起玩《吃》，这样才能交更多的朋友，让自己更快乐。希望我的回答能帮到你，更多育儿知识请关注头条号！

瑭宝日记

这个事情很简单，首先要了解自己的孩子，不同年龄时期的成长规律，就会很好解决了。

我女儿晴晴三岁左右的时候，最喜欢说的一句话就是:“这是我的。”她的东西不许别人碰，包括穿衣服、吃饭等，都要自己做，我让家人完全顺着她的意思。她想干什么，就让她干什么。给她买的食品，她正在吃，别人逗她说:“给我吃一口。”她以前会给，现在她总说:“不！不要！这是我的。”我告诉别人不要再这样逗我的孩子，我也及时告诉孩子，你有权利拒绝别人，同时让她知道，别人也有权利拒绝她的要求。

记得有一次，我带晴晴去朋友家玩儿，朋友的女儿小羽有个洋娃娃特别好看。晴晴跟小羽要洋娃娃，想要玩儿一会儿，小羽不给她玩儿。朋友就说:“宝宝乖，把娃娃给姐姐玩一会儿吧。”小羽生气地说:“不嘛，就不嘛！这是我的。”朋友很生气，把洋娃娃一把拽过来，送给晴晴。小羽“哇”地一声哭起来，她跑过来，一把手夺过洋娃娃。朋友举手要打孩子，被我拦住了。

我说:“这本来就是小羽的玩具，她有权利不给别人玩儿的，晴晴想要玩儿，让她自己解决去。”晴晴看妹妹不给自己玩儿，她就把自己的玩具拿出来，对妹妹说:“我有个玩具，我们一起玩儿好吗？”小羽还是抱着洋娃娃，不撒手。 过了一会儿，我女儿又笑着说:“妹妹，我有好吃的，我们一起吃吧。”她俩边吃边玩儿。又过了一会儿，我女儿说:“妹妹你抱娃娃累不累啊？我帮你抱一会儿好吗？”小羽看了看，就把娃娃递给了晴晴，一下午，她俩玩得都特别开心。

孩子的一生中，有三个关键期，分别是三岁左右，九岁左右和十三岁左右。 孩子在三岁左右，是孩子的“自我意识建立期”；在心理学上我们也称之为“自信心建立期”；也是孩子的“物权期”是因为孩子有了“我”的意识，想当然的就以为所有东西都是“我的”。 这个时期孩子的内心充满好奇和占有欲。他在家里会表现出“霸道”的一面，他的东西不许别人碰，别人的东西他看见了，也想占为己有。在这个时期，家长要帮助孩子逐清“你”、“你的”和“我”、“我的”的概念。属于孩子的物品，让他拥有“主权”；属于他人的物品，明确告诉他，宝宝不能占为己。 所以我们要在生活中，逐渐培养孩子的情商，让孩子知道什么东西是自己的，什么东西是别人的。不是她想要别人的东西，别人就可以随便给的。 在家里，家长就要逐渐培养“物权”意识。我们不能“侵占”他们的东西，也告诉他们不要“侵占”别人的东西。

在带宝宝出门前，一定要记得带两样物品:宝宝最喜欢的玩具、食品。并嘱咐孩子，如果出去玩儿，看到别人带玩具和食品，不能跟人家要。如果宝宝真的是特别喜欢，可以回家跟妈妈说，我们一起考虑买不买。 出门后，遇到其他孩子，看到自己的宝宝对别人的玩具感兴趣，就要提醒他自己的玩具也很好。如果他看到别人吃什么，也想吃，就给他买来吃。如果不能买到，就让他自己跟小朋友去交换。

很多孩子都觉得别人的东西好，在那个时刻，总是非要不可。这时，家长可以建议他用自己喜欢的东西进行交换。如果对方不交换，告诉孩子没关系，我们还有其他更好玩的东西，马上转移孩子的注意力。让他吃自己的食品，或者询问他还想玩什么，带他离开这个环境。

如果说孩子比较固执，只想要得到别人的东西，特别不听话，家长也不要动手打孩子。家长时刻保持淡定、温和的语气，蹲下身子，伸手抚摸孩子的小手，动作都要轻柔，尽量用商量的口气，和他保持平视进行交流。温和地说:“我知道宝宝很喜欢那个东西，这东西不是我们的，如果你要玩，妈妈帮宝宝想想办法。” 最好不要当着众人面指责孩子，或者生拉硬拽强制拉走。宝宝要是又哭又闹，家长可以默默地陪伴着，等待他情绪稳定，再跟他沟通。

在这里强调一点:千万不可动手打孩子。尤其孩子第一次发生这种情况，要冷静解决。打孩子的害处有两点，一是会让孩子觉得暴力可以解决一切；二是他会觉得自己不配得感。这样的结果都会让孩子幼小心灵受到伤害。 在孩子的一生中，三岁左右是最重要的阶段。这个时期是孩子建立自信心，完成“自我”的时期。要保护孩子的自信心，让孩子有自我意识。如果能满足孩子的需求，尽量去满足，但是不要注意有个度，合理要求可以满足，不合理要求要断然拒绝。不能不分青红皂白，什么要求都满足孩子。

家里的玩具要定期跟孩子清理，让孩子知道自己都有什么，在出去玩之前，跟孩子提前说好，如果出去看到别人有玩具，有吃的，你看到了不能跟人家要。如果你觉得很喜欢，我们的确没有，可以跟妈妈说，我们再商量买不买。记得每次出门前，都要跟孩子把话说明白，制定好规则。这样，孩子心里有数，家长也不会遇事手忙脚乱。 孩子这个时期，做什么“出格”的事情都是情有可原的。关键在于我们家长要了解家庭教育知识，掌握孩子的生长规律，在孩子每个生长阶段，都能积极面对，给予正确的指导。

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有书君于千原

关于孩子要不到别人的东西该怎么劝的问题，有几个方法有立竿见影的效果：

一是让孩子拿自己手上的好东西与别人分享、交换，趁机给孩子讲讲分享的观点，别人的东西不能拿的问题。

二是转移孩子注意力，亲子游戏、讲笑话等等都有效果，对于不是太执拗的孩子，一句“看！飞碟”，孩子的注意力马上就被引开了。我和女儿经常玩这种游戏，她会立刻回应我“爸爸，你背后有个恐龙！”。

三是让执拗的孩子离开当时的场景。对于执拗的孩子，要把他迅速抱离当时的场景，或者用其他借口把孩子逗开。比如“妈妈做了好吃的，我们快回去”“爷爷回来了，给你带了好东西”。注意，不要把话说得太明确，不然回去之后，孩子没有见到想要的东西，你又得想其他办法了。

当然，这些是现场的处理办法，下来之后怎么劝孩子，尤其是怎么改变孩子的观点，不让他执拗，这是个很重要的问题：

第一，不要急于讲道理、给建议。孩子有特殊的生理特征，负责挂你孩子理性思考、控制冲动的前额叶还没有完全发育好，当孩子要不到别人东西的时候，心情比较糟糕，前额叶完全无法发挥作用，这时候讲道理也白讲。要慢慢引导他心情平复之后，再说建议。

第二，最好不要立即惩罚孩子。孩子可没有我们大人这般的理性，立即惩罚孩子的结果是，孩子不会觉得这件事上面自己有什么错误，反而会对父母有负面情绪，觉得父母不爱我、不公正，从而产生恐惧、愤怒、孤独的情绪。孩子被这些情绪填满之后，父母也错失了利用这个机会让孩子认识和改正错误的时机。

第三，以“我...”的语气开头，劝说孩子。比如“我有心爱的玩具的时候，也不会把它随便交给别的小朋友”，这样容易得到孩子的理解，培养他换位思考的意识。

第四，明确告诉孩子以后该怎么做。孩子知道自己要不到别人的东西，反而发脾气的做法是不对的，父母在这个时候如果在这个时候进一步引导该怎么做，孩子就容易从错误中学习和改正，而不至于以后碰到类似的事情，只是在抱怨、无助的情绪里打转。你可以告诉孩子，只有好朋友之间的东西才能互相分享，所以你要学会与其他小朋友做朋友；你拿走了别的小朋友的玩具，别的小朋友就没有玩具了，所以你要与他交换玩具，等等。

以上是我遇到这类情况的处理办法，希望对题主有帮助。

奶爸闲谈育儿

让孩子学会智取。

我曾经见过这样一个小男宝，大概三岁左右。他很想要旁边小姐姐手里的玩具，小姐姐不给。他回头找妈妈要了一个自己带来的玩具，跑到小姐姐跟前，嫩嫩地说：“姐姐，我有这个，跟你换那个玩，好不好？”小姐姐看了看，觉得这个交易不错，就爽快的把玩具换给了这个小男宝玩。

这么小，情商就这么高，懂得运用物物交换，来获取自己想要的东西。真要为这个小男宝点个大大的赞。

用别的物品替代或转移他的兴趣点

小孩子对别人的东西往往是一时兴起，在那个点，那个时刻，非要不可，过后未必真的那么感兴趣。这时，父母可以给他拿些孩子平时比较喜欢的东西代替。也可以带孩子去做他更感兴趣的事儿，转移一下兴趣点。多给他几样东西，多想些可玩的事儿，让孩子多些选择。

做这些时，父母语气和动作都要轻柔，尽量用商量的口气，蹲下来，和他视线平齐的进行交流。不要大着嗓门吼孩子，把他生拉硬拽地弄走。孩子这时本来就处于情绪亢奋状态，再这么一弄，非得嚎啕大哭不可，事与愿违。

萌妈爱学习

亲身经历的一件事，一个不算是熟悉的朋友领着孩子到家里来玩，看好我家宝贝的玩具，走的时候死活要拿走，以呼天抢地、歇斯底里的气势来哭闹撒泼，最终在我们的无奈、在他父母的默许下，孩子心满意足地拿走了玩具。不知他父母当时心里是什么滋味，有什么样的感触？换位思考，是不是应该反思一下，教育是不是出现了小偏差？

给孩子定下适当的规矩

俗话说“无规矩，不方圆”，通过生活中的一些小事，可以告诉孩子一些规矩规则。孩子在幼儿时并没有是非对错的准则，这些都是通过父母在细节点滴中的灌输和润泽。针对上面问题，比如：如何有礼貌的到别人家做客？别人的东西可不可以随意要？要不要尊重小朋友？如何做个人见人爱的小宝宝？

尽量满足孩子合理的物质需求

现在每个家庭的生活条件都不算太差，特别是对待孩子，更是倾力而为。对孩子提出的合理的物质需求，能满足就尽量满足孩子，这样孩子再见到别人的东西，不稀罕，自然就会少了很多占有欲。当然，并不是无条件纵容孩子的物质攀比欲望，这里的度需要家长自己拿捏了。

多方位引导孩子树立正确的物权意识

孩子在两岁左右自我意识和物权意识就会觉醒，好好利用这一敏感期，做好早期教育。在日常生活中，我们可以就事论事，抑或者通过陪孩子看相关的小动画、故事，或者干脆自己给孩子编故事来引导孩子，树立正确的“你的”、“我的”、“他的”意识。

不想遇事时做尴尬爸妈，最好提前做功课，把孩子的一切不良习惯扼杀在萌芽状态。头条号“嘉妈育儿经”愿和你一起分享育儿中的所思所悟，欢迎探讨关注。

關鍵字: 物权 东西 育儿