被忽视的孩子，内心到底有多痛
看过一个奶粉广告片，颇受震动：
儿子让妈妈看自己制做的玩具，妈妈正跟闺蜜煲电话粥，对儿子说：“乖，自己玩，啊！”儿子又让爸爸陪玩，爸爸目不转睛盯着手机说：“别闹！”
女儿让爸爸陪搭积木，爸爸一边看手机一边敷衍，结果把房子弄倒了。于是女儿说：“我想做你的手机！”爸爸惊问为什么，她说：“你只爱手机，不爱果果。”
旁白道：总以为你一个人就会玩得开心，总以为和你说说话就足够了，你却在我们的“以为”中渐渐长大；总以为每天陪在你身边就够了，你却在我们的“以为”里习惯孤独。
是啊，“陪着”不等于“陪伴”，因为刷手机而“身在心不在”的父母们有没有想过，当你拒绝和敷衍孩子的时候，他们到底在想什么？
手机是个“强大”的东西，现时代的人们已然离不开它，而它也正充斥着生活的各个领域，包括亲子。
有调查显示，当今有95%的成人会把零碎的时间用于社交软件、网购、看新闻以及影视剧，85%的家长承认孩子爱玩手机是受自己的影响，57.5%的家长会因为玩手机而忽视了与孩子的交流。
我有个朋友，她特别讨厌她老公和她呆在一起时看手机，两人经常为此吵架。这让她想到小时候她妈妈经常出差，她只有和爸爸呆在一起，爸爸是工厂的技术员，平时特别爱学习，他眼里只有各种图表和满书架的书，对她则是诸多冷漠和敷衍。她觉得这并没有什么，必竟爱学习的爸爸不是坏爸爸。
但很奇怪的是，她很害怕“面无表情的脸”，这会让她想起爸爸的脸。有时，她和她老公说话而他并没有反应的时候，她的愤怒简直像火山爆发一样强烈。
我很理解。那个时代并没有手机，但造成的忽视，其感受却是一样的。那是什么感受呢？虽然我看得见你，但是我们之间隔着透明而厚重的玻璃墙；我想伸手触摸你，却只摸到冰冷和坚硬；我多想我们之间有一架可来可去的桥，而你压根就不想踏上来。
没有哪个孩子不殷切盼望父母的关注，而且孩子越小，就越能感受得到父母的重视与真心，这将使TA们获得安全与价值感；但当一腔热忱被冷水浇灭，渴望贴近的心灵被强行拉远，这样的遭遇所制造的感受将成为TA们成长路上的绊脚石。
被忽视的孩子也会学会玩手机，管不住孩子，就容易引发亲子危机
现在的小孩子都特别聪明，你不难想象一个一两岁的孩子仅凭观察父母的动作和神情，不用刻意去教，就知道手机怎么打开，简单的游戏怎么玩。我有一个小侄女儿，她八个月的时候就能分清她妈妈的智能手机是靠“点”和“划”的，而她奶奶的老人机则是靠“按”的。
当孩子感觉孤独的时候，环境会教TA学会怎样不无聊。
孩子玩手机没有什么自律性，需要家长给予边界。但这个边界怎么个“给”法，却是亲子关系的关键，一不小心就变成了“亲子危机”。
不乏有这样的新闻：父母禁止孩子玩手机，孩子与父母恶语相向、大打出手；更有甚者，愤而跳楼，徒留下伤心欲绝的父母悔恨终生。
前段时间，写金庸的六神磊磊有一篇文章里提到，有人指责他不应该给抖音做广告，因为“抖音会毁了孩子”。他说：智能手机本身就毁孩子，因为它根本就不是给孩子用的！上面那么多乐子，大人可能都管不住自己，何况是孩子？然后他举了一个例子：
住在美国的一个朋友，规定她家的俩孩子每次玩十分钟ipad，但是时间到了，大孩子不情愿，因为弟弟玩的时间多；小孩子也讨价还价，意思是姐姐停他就停。她作为妈妈，是这样讲的：弟弟玩得多是因为他今天洗澡的时候表现好而被奖励的，现在时间到了，你们都关掉。
六神磊磊继续写道：她（妈妈）能管得住渠道，管得住时间，并且有对孩子说不的能力和威信，你有对孩子说不吗？孩子服管吗？如果答案是否，却抱怨社会毁了你孩子，这不是甩锅吗？
我比较赞同这个观点。也许手机可以危害很多人，但它不会危害享受它的便利却“不被它便利”的人！
毁掉孩子的不是各种app，而是不自律。让亲子关系出现危机的也不是手机，而是父母本身的“内在权威”没有建立起来。
“内在权威”是说个体对外在权威比如父母、老师等的内化。发展心理学认为，人在第二个阶段，即2-3或4岁，是对规则的诉求期。此时的幼儿可以走稳，会尽量使用自己的身体资源向周围去探索。但TA不知道什么可以做，什么又是危险的或因其他原因而被禁止的。
如果父母忽视“爱的教育”——说明一件事情为什么不能做、什么时候就可以做了，而只是粗暴干涉——我说的你必须听， 没有为什么。孩子就会认为权威是对TA的限制与打压，而不是保护与支持。那么TA就不会相信权威，要么对着干，要么敬而远之。
当一个人不能遵循外在的规则，表现在内在，TA也不能遵循自己的规则，因为TA没有规则。没有外在的“被约束”，也就没有内在的自律。
许多父母都是缺乏自律的，这不仅表现在不能以身作则，还表现在不能给予孩子边界：什么时候可以玩手机，什么时候不可以，不可以又是为什么；面对孩子的无理要求、哭闹，不能做到“温柔地坚持”， 一切以情绪为原则，而不是以事理为原则，亦即没有威信。这才是亲子危机的根源。
手机横行的时代，我们需要策略不让关系失联
虽然大环境如此，但如果我们不让手机成为洪水猛兽，它就绝对不会危害我们以及我们和他人的关系。我觉得有以下方法可以尝试：
- 家庭成员一起商量玩手机的时间长短及起始点，不能哪个人说了就是“铁律”。
这样，意见的一来一往就变成了情感的桥梁，孩子会觉得“在某一范围内，我也有权利和能力决定自己的事情”，这会让TA产生笃定感，而不是难以言说的焦虑。
- 观察孩子都用手机干什么，玩游戏还是看小说、看视频等等，并及时与TA讨论。
这一方面可以防止TA接触不适宜的内容，另一方面，孩子都是很敏感的，TA一定能够觉察出你对TA用了多少心思，也许TA很乐意与你分享自己的所思所得。
我爱人有个队友，在这方面就特别有头脑。他家女儿原来总是因为玩手机游戏而与妈妈产生冲突，他就买了一个游戏机，在电视机上需要两个人才能玩的那种。他每天陪玩半小时，其他时间不给手机，女儿完全同意。
- 不能玩手机的时间，要坚持自己的原则，不必有愧疚。
我的某个来访者，她有个三岁的儿子，每次儿子要手机，她一方面担心对眼睛不好，另一方面还会质疑自己：不就是玩个手机吗？给他玩就好了嘛，为什么总是让他难过！她因此陷入冲突中。
这不过是她没有得到满足的内在小孩向外的投射，愧疚是虚的，毫无作用，她必须学会一种不带敌意的坚持，然后让儿子去适应她的坚持。
- 制定零手机时间，专注陪孩子。这可以作为一个仪式感的内容。
有人说，仪式感是一种强烈的自我暗示，让自己可以更用心地去生活。我非常喜欢这个说法。我觉得仪式感就像生活的框架，有“结构”在那里支撑着，一切就都是稳定的、有迹可寻的，我们不会被失控和恐惧所埋没。
弗洛伊德曾经说过：我想不出还有比获得父亲的爱与保护更强烈的青少年需要。
网上更是流传着这样一句点睛之笔：能赚钱的男人没什么了不起，会带娃的爸爸才值得珍惜。
什么是会带娃呢？这不在于你给了孩子多少你认为“好”的东西，而在于你给了多少TA认为“好”的东西。孩子认为什么才是“好”呢？无非是当TA需要你的时候，你能及时出现在TA身边；无非是你不拿“没时间”、“别讨厌”这样话语来敷衍，而是对TA倾情关注。
如果你这样做了，你就是一个“生动”的父母，这大概是孩子在成长过程中收到的最有价值的“礼物”吧。
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