1、甲：老婆太强势，说不到三句话，就动手。哥，嫂子跟你这样吗？
乙：她话少，不跟我吵，一般扭头就走。
甲：看来还是嫂子有修养，不跟你计较。
乙：修养，有修养个屁。
甲：你不说嫂子不跟你吵，扭头就走吗？
乙：尼玛，她是扭着我头，押着我跪倒那，你看看我脖子，看看我膝盖！
2、第一次带男友回家，老妈悄悄地把我拉到一边：呆会我要考核考核这准女婿。
我：有啥好考核的啊？
老妈；尼玛，我作为老妈，还不能把把关？
我：随便你吧。
随后只听老妈：小伙子，我看你这么瘦，是不是营养不良啊？
男友：阿姨，别看我瘦，我练过的。都是肌肉！
老妈：哦，那我就放心了。你们聊吧，我去做饭了。
我：老妈，你这就是考核啊？
老妈：咋的了？
我：你这叫什么考核？
老妈：我看他太瘦，就考核一下，能不能经得住你揍！他练过的，我就不担心了。
3、邻家小妹找了个男朋友，小妹问老妈
小美:“妈，我找了个男朋友，不过是个穷屌丝”
老妈:“什么？不行，我反对，我不允许我的女儿嫁给穷屌丝”
我也找了个屌丝男朋友
我:“妈，我找了个男朋友，不过，他是个穷屌丝”
老妈:“什么？穷屌丝？”
我:“妈，你不能这么势利眼”
老妈:“闺女，你这样的有人能看上，就嫁了吧，管他屌丝不屌丝”
现在流行满大街的遛螃蟹，我嘞个去！
4、老公喜欢养鱼，老婆喜欢养花草，他们经常开玩笑。
有一天老公对老婆说：“我今天野炊去了，摘了许多花草！”
老婆：“在哪？”
老公：“在阳台！阳台不是有许多花草吗？跟野外差不多！”
老婆到阳台一看，阳台铺着一个毯子，毯子上堆满吃剩下的食物，花草全都揪光了！
老婆气坏了，这可是她精心培植的花草啊！于是想着方式报复老公。
有一天老婆给老公打电话：“我今天钓鱼去了。”
老公回家，惊奇发现，他精心在鱼缸里养的鱼都弄死了！
5、儿子数学考试总考一百分，儿子同学家长夸我儿子学习好，问我是怎么教育的？
我说：“很好教育！因为小孩子天生就有特异功能，能掐会算。”
儿子同学家长迷惑不解：“能掐会算？我儿子怎么不能呢？”
我说：“你只要能掐、狠狠掐，他就能算正确！”
有时候感觉活的还不如一条狗
6、许仙开医馆，外头等了许多农民。
许仙问白素贞：娘子，为何来看病的都是农民？
白素贞：还不是因为我？
许仙：难道是为了一睹娘子的美貌？
白素贞：不是啦，他们都在等我蜕皮！
许仙：呃，然后呢？
白素贞：然后捡我的皮去做蛇皮袋！
许仙：.....
7、蓦然回首，突然发现，小时候的梦想都一一实现了
1，小时候的梦想就是自己走工作，每天坐几百万的豪车上班，还有专门的司机，现在这个梦想真的实现了，每天上下班我坐的公交车就是上百万。
2，小时候的梦想是每天吃泡面，现在也实现了，公司加班成常态，每次加班都吃泡面。
3，小时候的梦想是，妈妈每天能给我讲故事，这个梦想现在也实现了，现在老妈整天给我讲隔壁小李是如何赚钱的故事，讲邻村小马是如何找对象的故事。
娶个胖子就别去参加啥接吻比赛了，肯定输
8、娶个媳妇儿，媳妇儿对我说：“我赌钱，你能容忍我吗？”
我说：“当然可以呀！但是有一样不能赌。”
媳妇：“赌什么？”
我说：“赌气，钱输点无所谓，你要赌气回娘家，我损失不是更多！”
后来媳妇不回家了，我问：“是不是赌气了？”
媳妇说：“跟你没关系，是赌友不讲究！我跟他赌钱，他却堵门！”
我：“啥。。。你输多少钱？不敢回家了！”
媳妇：“谁说我不敢回家！只是那房子已经不是咱们家了！”
我：“啊。。。”
9、相亲。
女：你有房子吗？
男：能不能不提房子？
女:有车吗？
男:能不能也别提车？
女:那你有钱吗？
男:别跟我提钱，我对钱过敏！
女:头一次听说还有对钱过敏的！好，先不提钱的事儿！房子和车为啥也不能提，也过敏？
男:是啊，房子和车不也都是拿钱换的嘛！
自拍前，自拍后。我嚓！
10、老公：老婆，万一我出轨了，你会怎么办？
老婆：既然你出轨了，说明你不爱我了，俗话说强扭的瓜不甜，我只有忍痛割爱。
老公：老婆，你真的舍得离开我？
老婆：有什么舍不得的？你给我忍着点就行了。
老公：我忍着什么？
老婆一指老公：你忍着痛，我割爱啊！
老公：……
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