1、甲：老婆太強勢，說不到三句話，就動手。哥，嫂子跟你這樣嗎？
乙：她話少，不跟我吵，一般扭頭就走。
甲：看來還是嫂子有修養，不跟你計較。
乙：修養，有修養個屁。
甲：你不說嫂子不跟你吵，扭頭就走嗎？
乙：尼瑪，她是扭著我頭，押著我跪倒那，你看看我脖子，看看我膝蓋！
2、第一次帶男友回家，老媽悄悄地把我拉到一邊：呆會我要考核考核這準女婿。
我：有啥好考核的啊？
老媽；尼瑪，我作為老媽，還不能把把關？
我：隨便你吧。
隨後只聽老媽：小夥子，我看你這麼瘦，是不是營養不良啊？
男友：阿姨，別看我瘦，我練過的。都是肌肉！
老媽：哦，那我就放心了。你們聊吧，我去做飯了。
我：老媽，你這就是考核啊？
老媽：咋的了？
我：你這叫什麼考核？
老媽：我看他太瘦，就考核一下，能不能經得住你揍！他練過的，我就不擔心了。
3、鄰家小妹找了個男朋友，小妹問老媽
小美:“媽，我找了個男朋友，不過是個窮屌絲”
老媽:“什麼？不行，我反對，我不允許我的女兒嫁給窮屌絲”
我也找了個屌絲男朋友
我:“媽，我找了個男朋友，不過，他是個窮屌絲”
老媽:“什麼？窮屌絲？”
我:“媽，你不能這麼勢利眼”
老媽:“閨女，你這樣的有人能看上，就嫁了吧，管他屌絲不屌絲”
現在流行滿大街的遛螃蟹，我嘞個去！
4、老公喜歡養魚，老婆喜歡養花草，他們經常開玩笑。
有一天老公對老婆說：“我今天野炊去了，摘了許多花草！”
老婆：“在哪？”
老公：“在陽臺！陽臺不是有許多花草嗎？跟野外差不多！”
老婆到陽臺一看，陽臺鋪著一個毯子，毯子上堆滿吃剩下的食物，花草全都揪光了！
老婆氣壞了，這可是她精心培植的花草啊！於是想著方式報復老公。
有一天老婆給老公打電話：“我今天釣魚去了。”
老公回家，驚奇發現，他精心在魚缸裡養的魚都弄死了！
5、兒子數學考試總考一百分，兒子同學家長誇我兒子學習好，問我是怎麼教育的？
我說：“很好教育！因為小孩子天生就有特異功能，能掐會算。”
兒子同學家長迷惑不解：“能掐會算？我兒子怎麼不能呢？”
我說：“你只要能掐、狠狠掐，他就能算正確！”
有時候感覺活的還不如一條狗
6、許仙開醫館，外頭等了許多農民。
許仙問白素貞：娘子，為何來看病的都是農民？
白素貞：還不是因為我？
許仙：難道是為了一睹娘子的美貌？
白素貞：不是啦，他們都在等我蛻皮！
許仙：呃，然後呢？
白素貞：然後撿我的皮去做蛇皮袋！
許仙：.....
7、驀然回首，突然發現，小時候的夢想都一一實現了
1，小時候的夢想就是自己走工作，每天坐幾百萬的豪車上班，還有專門的司機，現在這個夢想真的實現了，每天上下班我坐的公交車就是上百萬。
2，小時候的夢想是每天吃泡麵，現在也實現了，公司加班成常態，每次加班都吃泡麵。
3，小時候的夢想是，媽媽每天能給我講故事，這個夢想現在也實現了，現在老媽整天給我講隔壁小李是如何賺錢的故事，講鄰村小馬是如何找對象的故事。
娶個胖子就別去參加啥接吻比賽了，肯定輸
8、娶個媳婦兒，媳婦兒對我說：“我賭錢，你能容忍我嗎？”
我說：“當然可以呀！但是有一樣不能賭。”
媳婦：“賭什麼？”
我說：“賭氣，錢輸點無所謂，你要賭氣回孃家，我損失不是更多！”
後來媳婦不回家了，我問：“是不是賭氣了？”
媳婦說：“跟你沒關係，是賭友不講究！我跟他賭錢，他卻堵門！”
我：“啥。。。你輸多少錢？不敢回家了！”
媳婦：“誰說我不敢回家！只是那房子已經不是咱們家了！”
我：“啊。。。”
9、相親。
女：你有房子嗎？
男：能不能不提房子？
女:有車嗎？
男:能不能也別提車？
女:那你有錢嗎？
男:別跟我提錢，我對錢過敏！
女:頭一次聽說還有對錢過敏的！好，先不提錢的事兒！房子和車為啥也不能提，也過敏？
男:是啊，房子和車不也都是拿錢換的嘛！
自拍前，自拍後。我嚓！
10、老公：老婆，萬一我出軌了，你會怎麼辦？
老婆：既然你出軌了，說明你不愛我了，俗話說強扭的瓜不甜，我只有忍痛割愛。
老公：老婆，你真的捨得離開我？
老婆：有什麼捨不得的？你給我忍著點就行了。
老公：我忍著什麼？
老婆一指老公：你忍著痛，我割愛啊！
老公：……
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