1、小李：“現在的女人，太看重錢了，我女朋友因為我不給她買鑽戒給我分手”
大黃：“太可氣了”
小李：“還有更可氣的，分手了，我想把3年來，花在她身上的錢全都要回來，她竟然賴賬”
大黃：“實在不行起訴她”
小李：“為了那82塊3毛錢打官司，不值當”
大黃：“我靠”
2、單位新來一位女同事，我打算追她，於是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎麼樣？”
鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”
我:“我靠，幸虧你告訴我”
兩個月後，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”
鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”
我:“你媽”
3、我向一位前輩請教：怎樣讓婚姻和諧幸福？
前輩意味深長道：下面要軟。
我撇撇嘴：胡說八道，我小兄弟已經軟得不行了，我老婆可沒少抱怨。
前輩：我特麼說的是膝蓋。
我：......
4、閨蜜學拉丁，學了5年。最近，她經常有一些小演出。我問她，這種演出有沒有收入？閨蜜：你這人怎麼這麼俗？我告訴你，就是不給錢，大家能認真看我表演，我心裡也高興。我正為自己的庸俗羞愧，就聽閨蜜說：演出時，萬一臺下哪個土豪、老闆看上我了呢？！我……
5、在公交車站臺，一男的對一哥們說：“你車呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要幫忙不？我有熟人！”“不用，對方全責！”噢，那跟對方都談妥了吧？”“恩，妥了。答應給換對新的腳鐙子。”噗！旁邊一妹子噴了一地豆漿。。。
6、老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。 老公說：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的遊戲。” 老婆問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖？” 老公大驚，問：“你怎麼知道的？！” 老婆大怒：“該死的，有兩顆糖裡面包的是石頭！！”
7、上個月的時候，我們公司裡來了一個美女同事。一直以來，她都對自己的妝容不滿意。她只好，每次來上班的時候，在公司門口一輛豪車的後視鏡前面整理自己的妝容，甚至還整理整理自己的內衣。同事們無不感慨！可是，前天，她結婚了。我們去參加婚禮的時候，她的那個老公就是我們老闆的兒子。這，真是太巧合了。美女來搞笑：這樣也太有心機了吧！
8、一次聚會，被一美麗女子深深著迷，經過一個星期猛追糾纏，她終於答應做我女朋友，
一日，二人走在街上，正好遇到我哥，我上前介紹一番，過後，女友問我：你哥大還是你大。。。。。，這智商，哎！
果斷決定分手。
9、早晨，我起來晚了，匆匆忙忙洗漱一下，就出門了。路過老媽的早點攤，順手拿了2個包子，就走了。就在這時，一姑娘看我拿了包子沒給錢，也跟著拿了幾個就走。被我媽一把拽住，說：這姑娘，拿包子怎麼不給錢？姑娘：剛才那人不也沒給錢嗎？我媽：他是我兒子啊，你是誰？姑娘：我是他女朋友！最後，我媽就是沒要錢。
10、一隻蠶正在拉絲裹蠶繭。一個二貨走了過來，問：“小毛蟲，你拉的這個絲叫什麼絲啊？”
蠶沒好氣地回答：“屌絲！”
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