大概一周了，我都在床上躺着，病怏怏的自己都讨厌。
每年的夏天我至少要病一次。惯常我把这种病叫“肠胃炎”，症状就是四肢无力，头晕，恶心，呕吐。躺着好好的，一起来胃里就翻腾，可是如果不起来躺着头会一直晕。打吊瓶、吃药，症状并未见好。
人一病心里就会很脆弱，尤其在没有人照顾的情况下生病，表妹笑我矫情，都多大人了，还需要被照顾。
可是病了就是想身边有个人做好饭菜，嘘寒问暖，我想这不是矫情，这是需要。
可是这种需要被现实打败了。我老公几乎整个夏天都在外地，我过着和单身汉差不多的自由生活。身边没有人照顾，自己又病怏怏地爬不起来。在家躺了一天半，后来觉得就这样躺着不亚于等死，我就给表妹打了个电话。表妹开车接我去打吊瓶，打完吊瓶她不放心把我一个人丢家里，非要把我送到她妈妈我姑姑家。
拗不过她，我只好暂去姑姑家养病。在去姑姑家的路上，表妹和我说了很多，她要我自强自立，要我不再这么脆弱，不要幻想别人来救我，要自己想办法帮自己。
她说她生病时也没人管呀，也要自己咬着牙去药店买药，去诊所就医。她是推销POS机的，去了这家公司短短三个月，月入上万了，自己刚刚买了二手车代步。
她跟我讲她在没有买车之前，一天步行走大半个城区去挨家挨户推销她的POS机，走到上楼都软的迈不开腿为止。
她说我一点也不成熟，对人对事充满了幻想。她说，这个世界是很残酷，很功利的，在她没有月入过万的时候，她老公常挂在嘴边的一句话是，啥也干不成。现在她的业绩好了，工资高了，她老公一改往日的嫌弃，会说，你真行！
她教育了我很多，我试图在她那儿得到一些启示，改变自己这种不够坚韧，不够果敢的性格。结果她话锋一转问我，你还在写文吗？我答，在写。得到什么具体的好处了吗？我答，没有。
我劝你趁早放弃吧，比你有文化，读书多的人多了去了，你还是把这个专注力放在工作上，把工作做好了才能挣到钱啊。
我想了想觉得表妹说得也对，我成天写呀写呀，也没写出什么名堂。工作也没什么起色，一年前啥样现在还是啥样，甚至还不如一年前，一年前至少工作稳定，单位五险一金给交着，现在没有了五险一金的工作，工资也少的可怜。似乎越活越倒退了，没有看到自己的进步，成长。
这种哀伤加脆弱让我更像林妹妹一样多愁善感了起来，病不但没好，反而我加重的迹象。
这边姑姑妥帖地照顾着，那边我惆怅着。我想我得给自己留一手啊，万一我下去再病了，一个人该怎么办。等我老了膝下无子，谁来照顾我。
各种纠结的问题困扰着我，让我迷迷糊糊睡着了。
我想也许醒来后，我的病就好了。可是问题依然存在。
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