陈西

我个人而言风风雨雨走过了几十年，还真没有遇到过什么最无望的事。即便是在改革开放的大朝中，下过岗，待过岗，失过业，我虽然没有成功过。但是并没有把这些当无望。感觉只是人生路上的一个又一个的过程而已。

因为有曙光每天升起。同样有夜幕降临一样。不用担心没有曙光，也不用害怕夜幕降临。

蒋家元

那一年是我毕业之后的半年，工作一直不稳定。

找了个临时的工作，遇到了个河南的老板（你们懂的），工作上各种穿小鞋，又被最好的朋友背叛，被喜欢的人无情拒绝。

有过心灰意冷，有过彻夜难眠，但是自己始终相信自己能熬出来。

那半年，为了找工作，跑遍了大江南北，从北京到南京，从山东到连云港，跑了十多个城市，最后回到了家乡，找了份工作。

人在最无望的时候可以说喝凉水都塞牙缝，记得一次面试，下了车来了一阵大风，把我的眼睛吹进了沙子，当时是在青岛，海边的城市按理说没有沙尘暴，但是就是那么巧，所以我整个准备面试期间都是流泪的。

轮到我进去面试的时候，一眨眼，奇迹般地沙子没了，终于不流泪了，心中暗喜觉得是老天来帮忙了，可是面试的时候发现考官们拿错了简历，第一页是我的，后面的页数都是别人的资料，这倒霉劲也没谁了。

后来面试果然失败。

那段时间天天抽空学习，始终相信自己能熬过去，现在想想人生哪有熬不过去的时光，咬咬牙，坚持住，很快就有柳暗花明的时候了。

腊月蔷薇

最无望的时候大概是八岁那一年，小学一年级的冬天，放学路上我掉进了水沟。

一年级的冬天来的特别的快，伴随着寒风，一夜之间，雪花满地。早上光着脚、穿着胶鞋去上学，太阳公公露出了笑脸。坐在教室里，由于衣着单薄，还没有袜子，所以瑟瑟发抖。中午放学的时候，雪化了，气温又降了很多，通往学校的那条小土路也变得泥泞不堪。

当踩在泥水里时，才发觉自己的胶鞋也破了，里面居然进了水。每走一步，冰水像针扎在心上，痛苦不堪。我找到一根棍子，当作拐杖，忍着泪水，想小心翼翼的挪回家去。

走着走着，一不小心，滑进了路边的小水沟里。刺骨的冰寒顿时就侵袭进了肌体，我没有忍住，终于哭出声来。四周，除了我自己，没有别人。我抓着沟边的野草，一点一点的爬上了路坡，然后哭哭啼啼地拎着鞋子，光着脚，走回了家。

到了家里，看到我的狼狈模样，母亲心疼不已，急忙打开水，给我擦去身上的泥巴，又换上了一身衣服。为了防止感冒，父亲还逼着我喝了一碗生姜水。捂在被子里面，吃过午饭，身上终于有了点气温。

我以为可以在家，不用上学了。看看时间，哪知道，父亲要我起床穿衣去上学。我用眼泪向他表示抗议，最终抵不过父亲即将落下的巴掌的恐吓，穿着他的大胶鞋，一步一步，挪到学校，再挪回家。

从那以后，我学会了靠自己。

大学，全部的费用里面，家人只出了很少一部分。三万的奖学金，一万八的国家助学贷款，个人借了一万多块钱，还有兼职的微薄收入等等。我很少从家里拿钱，都不容易。

现在，靠着勤劳和努力，我每天都活的很坦荡。再不曾出现那么无望的时候。

思齐吧

谁的人生不艰难？那年家里生意不顺，感情也不顺，每天被冷战折磨着，是我人生之中最黑暗的一段日子。我每天靠延参法师的名言警句活着，翻开QQ 空间，里面全是转延参法师的微博，没办法，挨过一天天，等心里风轻云淡了，也就过去了。

不必依赖别人，没有人能帮得了你，人生注定是一场单独的旅程。

我从小是一个依赖性特强的人，胆小，怕陌生人，跟别人打交道的时候总是一种不舒服的感觉，这种感觉逼着我逃离。

每个单纯的女孩对爱情都有太高的奢望，结果会被伤得千疮百孔。刚开始的时候，我把老公当做救命稻草，我们两人是互补型的，如果没有足够宽厚的内心，这样的婚姻注定辛苦。

生活逼着我成长，从一个软弱的女孩成长为钢铁侠般的战士。我清楚自己的弱点，从儿子出生开始，为了孩子将来的人格，自己努力成长，儿子高三的时候，我离开了家给儿子陪读，那是真正意义上的独自打拼，等儿子的大学入学通知书到来的时候，我终于可以骄傲地说，儿子从出生到成人，是我一个人培养的。

就像村上春树在《海边的卡夫卡》中写道的那样： “暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。 但有一件事是确定的：当你穿过了暴风雨，你早已不再是原来那个人。”

我要说的是：

在最艰难的时候，不要悲伤，不要着急，慢慢熬过去，过去了就是云开见日时。

阳春的荷塘

那时候身无分文加上一个人独自外省那种孤独但是一想自己连死都不怕还在意什么，向家里借了500回学校答辩，在答辩的时候起早贪黑的工作，赚回去的费用，看着舍友们在睡梦中那么乡，而自己却要早早起来上班，就有点心酸，但是挺过去感觉一切都是值得

如果你在无望的时候，不防想想别人比你更苦，有的还没手没脚都坚强的活过来了，坚强的生活着，再看看自己你就会觉得你是幸福的了。或者你可以把时间用在工作上，或者找几个好朋友诉说一下，说出来都会好受点，如果没有朋友诉说，也可以私聊我诉说一下，说出来就都没事了，多笑笑会给你带来不错的运气

太极那些事

“人生不如意十之八九”，我们每一个人的每一生都不可能总是一帆风顺的，我们都会遭遇挫折，或是婚姻失败，或是遭遇事业低谷，更或者时人身的巨大挫折。

我就说说我的亲身经历吧，作为女人，这应该是最无望的时候了吧！

2013年时候吧，儿子一岁多，发现老公出轨了。吵过闹过哭过最终决定离开。走时候没带孩子，什么都没拿就回娘家了。当时心里的的无望无法用词语形容。舍不得孩子，对老公的失望，对爱情的绝望等等。时刻煎熬着我！

在娘家呆了两个月左右吧，老公两个月来的认错和道歉，加上对孩子的思念。决定原谅老公，从新开始生活！生活不易且行且珍惜这句话用到我身上也挺贴切的。

人生苦短，做你想做。这个世界上，你认识的大部分人都只关心你走得有多高，走得有多远，有多么出息，很少有人真正关心你走得累不累，过得快不快乐！人生苦短，我们应该快乐的活着。

韶华易逝红颜易老

有很多无助的时候，一个个说吧

高考那年，家里破产，别说学费，生存都很难，侄儿子准备了十几份资料，跑了几百里地去申请助学金，最后成功的上了大学

大学期间，最多的时候同时兼四份职，选修课必逃，必修课选逃，最难的时候，2016年，100块钱活了一个月

其实后来经历了更多就发现，总会有人比你绝望

最疼爱我的长辈躺在ICU，我在医院的地板上躺了一周，那时候是最无助的

但是人生就是这样，谁都有困难，你不咬牙，你怨天尤人，你就输了

在最绝望的时候必须坚信前面有光，黑暗的路都是自己走出来的

夜快乐

人活着，苦乐参半，甚至苦比乐多，难比易多。

我也算经历了一些事吧。

08年元旦结婚，三月怀孕，很开心呀，想着生一个奥运宝宝，虽然老公不在身边，也没老人在，在公司宿舍住，一个人照顾自己，下班了买点菜在宿舍里弄，加点营养。可是前期检查一切很好，到了孕晚期，都已经快七个月，再过两个多月就能生了，却在彩超时被告知这个胎儿不能要，很多很多问题，最后做了引产。那时候，站起来哭，坐下来哭，吃饭哭，睡觉哭，想不明白为什么善良的自己会遇到这样的事。

可就在我休息一个月回公司上班时，金融危机来了，公司开始裁员，工作认真负责的我被裁了，而同部门吃喝拿要的同事却留了下来。

被裁后，开始一个人到广州东莞深圳拿货做淘宝和在家里腾一个房间摆货卖给身边的朋友同事，什么也不懂，慢慢摸索着做，还是想那个没能成功来到世上的孩子，常常掉眼泪。

来到2019年2月，原来公司的老总来电，邀我回去上班，接我上司的工作，这意味着我被上司裁掉了，但却被提拔了。之前我没做过管理，犹豫了一些时间，领导和同事说，挑战一下。后来3月，我回去上班了，而我原来的上司因为总与办公室女生搞办公室恋情，先是前台又是文员一个个地换，又常常开了公车去喝酒半醉，第二天9点10点才上班，领导看不过去了，让他离开了。

但接这个工作很艰难，我竟没想到会承受很多流言蜚语，背地里不少人议论我搞走了上司，自己上位了。但自己知道怎么回事。同时原来的同事见我被提拔，高兴的少，不配合使脸色的多，尤其是两三个男同事。我尽着很大的容忍和毅力，一步步调整，能留的留，不能留的，有两名总跟供应商要吃和拿钱的离开队伍了，自己慢慢物色品行端正的人进来，团队才开始渐渐好起来，一带近10年，团队也成为公司里最具凝聚力和配合的团队，相处也十分融洽。

但从09到14年，因为管理经验欠缺、公司高速发展（从300多人发展到1000多人）、劳动强度很大要求高（行政人力一起没分开，吃喝拉撒宿舍安全消防人力发展招聘绩效考核薪酬都要管，而办公室就四五个人），我没敢睡过一个好觉，常常失眠到一两点才入睡，第二天六点又爬起来赶车到公司，那时没厂车，到了14年才有，想起那段披星戴月的日子，也常常一个月躲洗手间哭过。

刚接部门也不敢要孩子，一是怕工作没做好，二是08年的阴影还在，直到10年下半年才计划。

但没想到11年4月生下宝宝时，命运还是给了我考验，宝宝先天一个耳朵小耳。我在月子里以泪洗脸度过，妈妈说这样你以后会瞎的，别哭了。公公说：知道这孩子为什么来到我们家吗？因为你们两个善良，会善待她。听到这么智慧的话，我也想了很多。婚检做过，08年引产后也抽了羊水化验，都说没问题，只能说就是命运的安排吧。但女儿很漂亮，也很机灵，还没一般小耳孩子会有的大小脸，重要的是听力完好。

13年我生二宝前，也害怕耳朵问题。产检的主任一直是同一位，因为喜欢我的性格和为人处事，从怀女儿起，就让助手专门给我标注，不收诊查费，直接上办公室排队即可。这一次她给彩超的同事打招呼，好好看下耳朵等五官。当时说两个耳朵完整，我宽了心。但生下来，是完整，但一个大点一个小点。可我已经知足了。我想老天爷杠上孩子的耳朵了，那我就臣服这不能改变的事实吧。

说回婚姻和经济，结婚这11年，孩子们爸爸的事业上诸多不顺，自己一个人，还了装修房子的近10万，跟朋友借钱给孩子爸爸创业的15万，也自己还了，孩子的教育生活起居也肩负起来了，也羡慕能用男人钱的女人，也羡慕被老公捧在手心里的女人，但让自己撒手不管，或自暴自弃，万万做不到。望着家里大件小件，从无到有，心中那般感慨，可是时间就这样过来了。

面对08年的引产时，我问的是：为什么是我？后来当我想通，我换了一句话：为什么不能是我？！上帝也好，佛祖也好，老天爷也罢，他们虽仁慈，但世人众多，也有顾不过来的时候，或许他们连我是谁叫什么都不知道，凭什么要求多一点厚爱？唯有自己爱自己，人生就是一场修行，我确实这样想的。

现在的我，也很无助，陷入深深的自我怀疑和否定中。我对活了41年的自己，别人眼中一个优雅、知性、坚韧又爱生活又有情趣又爱读书会带孩子的自己，充满了怀疑，我抑郁了！

但我总觉得人生是有光的，因为相信，所以看见。我不会让自己这样下去，我觉得还有很多事可做，想做一个更好的自己，想好好陪下父母，想带孩子领略这个世界，也想尽自己的能力，做一点点善事，奉献一点爱给身边的人。

总觉得此生未完成，就是这样吧！

宝藏老母亲

我最无望的时候，应该是2008年，情感的，亲情的，单位的种种打击和不顺，一个连这一个。从未有过的苦恼和压力让我接近崩溃，又不知向谁诉说，只能自己默默地扛着到了年底，偶然的机会，我学会了上QQ，在QQ里我得到了述说的朋友，也得到了真诚的安慰，帮助我走出了那段困境，从那时起，我就对自己说，不论今后她们对我怎样，我都会把他们当做朋友，至今想起来，我依然感激她们，不是他们，我真不知道我今天会是什么样子。

很多人都说，网络是虚拟的，网上的人都是虚伪的。我一直反对这种看法，只要你真诚，一定会换来真诚，反正我是得到了满满的真诚。很多的人我们已经成为现实中的好朋友，常来常往，无拘无束。

借此机会，感谢一下那些在我最背的时候，给予我帮助和安慰的好友们，祝你们身体健康，真诚永远。[祈祷]

A逍遥磬苑

出门走在马路上感觉走不到尽头。尤其是深夜最无望的时候。没有思想。深深记得有一次深夜。实在是没有办法了。走在路上一直走

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远处传来一声‘冰糖葫芦’听声音是位男士。略带沙哑无力。估计年岁六旬左右了。一声，一声，。脑海里构想。一位年迈的老人。骑着28自行车。身后是冰糖葫芦’。一声声叫卖中。不知为何却激起了我内心的波澜。转身大步找到家小餐馆吃了碗热面。走回家。天亮该干什么干什么。收起所有的心情，去努力。去拼尽所有。所以在我觉的心态很重要，空想无用。行动起来

關鍵字: 无望 曙光 一年级