做一個有準備的人

關於我家的處理經驗:

老婆 :兩個孩子打架，你為啥要打兒子？

老公 :講道理是建立不了規則的。要讓他意識到招惹別人是需要付出代價。

事情經過:弟弟先招惹他姐姐，沒輕沒重，打了姐姐一拳，姐姐要還手，奶奶擋住姐姐不讓打。於是雞飛狗跳連哭帶鬧。最後升級到需要爸爸裁決，結果就是爸爸打了弟弟的手。

於是姐姐不哭了，弟弟又開始哭，勸也勸不住，並且弟弟說:我要哭到明天！我要哭到後天！我不喝水！我不喝奶！我就是要把自己餓死！……奶奶越勸，威力越大。

姐姐在乎的是爺爺奶奶每次都讓她讓著弟弟，心理不痛快;弟弟在乎的是爸爸竟然打自己，奶奶還一再讓她給姐姐道歉。

從一個母親的角度而言:孩子之間的爭鬥，讓他們自己內部先解決。誰也別護著，弟弟打了姐姐，姐姐還回去，他知道佔不了便宜，下次也就不敢招惹了。爺爺奶奶只是想到姐姐打了弟弟他身體會吃虧，但不瞭解，擋著不讓姐姐還手，姐姐和弟弟心理都會吃虧。最後弟弟也沒少捱揍。

當一個家裡，有多層級人員結構，多重管理思路時，正確的管教做法是不能落地的，因為家長之間的管理衝突會引發比解決具體孩子矛盾更嚴重的家庭衝突，反而更不利孩子的教育。

孩子之間，沒有天生的相敬如賓，真正的和平相處一定是經過不斷的磨合和衝突換來的。而家長平等的愛和不偏袒意識才是孩子和解的鑰匙。

芳喑

家裡正好兩個寶貝，大寶10歲，小寶2歲多。開始要小寶是因為感覺大寶一個人孤單，希望將來有個互幫互助互愛的手足。從大寶小時候開始，培養孩子的愛心，當小寶在肚子裡的時候，就開始培養感情，讓大寶彈琴黑小寶聽，讀書給小寶聽，儘可能多滴和大寶互動。小寶出生，對於大寶來說，是期待已久的，雖然生的時候我幾乎掛掉，但幸運地，都熬過來了😁以後，大寶非常非常寵愛弟弟，比我還關心，小寶更是最愛哥哥，學哥哥一切言行[捂臉]雖然小寶不懂事，愛跟在哥哥後面搗亂，但哥哥生氣完了還是一如既往地愛弟弟。我因為生兩寶，又大出血，昏迷，大腦記憶一直不好，大寶總是操心我有沒有帶好弟弟，真的，我覺得有兩個互愛的寶貝是最最最幸福的事

知之之知1

姐姐把妹妹鎖進廁所教育！二胎家庭需要善待老大！

昨天小姨找我聊天，擔憂地說了她家兩個小孩發生的一件令人後怕的事。

因為疫情，小姨一家被困在了屋裡。夫妻兩人整天對著家裡兩隻神獸很是頭疼，所以一有機會姨夫就偷會兒懶。一天家裡菜不夠了小姨出門買菜，臨走前特意給姨夫說："看好兩個孩子！"

小姨買菜回來剛進門就聽見家裡有小寶的哭聲，只見姐姐在廁所門口站著。她以為是妹妹不小心從裡面反鎖了自己，結果一拉開廁所門小寶嚎啕大哭跑出來要媽媽抱。

這時候小姨才驚覺：廁所是從外面鎖上的，是姐姐把妹妹鎖在了廁所裡！

小姨後來問了姐妹多次才捋清楚來龍去脈：那天妹妹把擦完屁股的紙隨意扔在了垃圾桶外，姐姐很生氣讓妹妹撿起來，妹妹沒有撿還亂跑，為了不讓妹妹跑走她就把妹妹鎖進了廁所。姐姐學著媽媽語氣要求妹妹："必須把紙扔進垃圾桶裡才能離開廁所"。

小姨感到為難："兩個孩子平時小打小鬧慣了，我到底該不該因此擔心大寶？為什麼家裡大孩子對弟弟妹妹會做出無意識的控制行為？"

①孩子錯誤地承擔了家長的責任

“你是姐姐，要讓著妹妹""你要給妹妹做出榜樣""妹妹還小，不懂事"……

這些話頻繁出現在二胎家庭裡媽媽給老大講道理時。媽媽這樣說是為了化解日常的小爭執，卻很容易成為姐妹關係不和的導火索。

我們試著還原一下小姨家老大的心理路徑：

1.紙要扔進垃圾桶裡

2.妹妹扔在外面

3.我要讓妹妹改正

4.妹妹亂扔還亂跑

5.把妹妹鎖在廁所裡

6.她知道錯就撿起來。

姐姐的想法看起來沒有什麼問題，但妹妹被關在廁所裡，很可能會磕著碰著，甚至留下心理陰影！

姐姐的目的是教育妹妹正確處理家庭衛生問題，妹妹卻因為被關起來嚇壞了。

經歷了一場驚嚇，一堆臭臭紙還在垃圾桶外，而姐妹倆都不知道自己做錯了什麼。

生活中家長過多的提起長子責任，大孩子就會以"我要修正妹妹/弟弟行為"為目標，老大在心裡把自己變成了第三個家長，卻沒有成熟的教育妹妹的方法，才會把事情搞砸。

②孩子以為只有讓妹妹懂事，媽媽才愛自己

二胎到來對整個家庭都是一件大事，特別是對認知還不清晰的大寶而言。

孩子在完成身份轉變的路上難免會陷入自我懷疑：媽媽和妹妹相處的時間更長、媽媽不在意我幹了什麼、媽媽因為我教會了妹妹而誇我、媽媽因為我和妹妹玩的開心而開心……

老大母愛的缺失總是通過妹妹才能滿足，就會產生認知偏差：我照顧妹妹，媽媽就會愛我，付出行動才能換來愛。

每一個孩子都需要得到父母無條件的愛，成年人深諳原生家庭帶給自己的傷痛，更不能再讓孩子重蹈覆轍！

那麼如何調節兩個孩子的相處問題，平衡老大的缺愛心理呢？

①二胎家庭教育重點在老大

很多寶媽在交流中會發現：二胎家庭大部分由一個內斂的大寶和一個機靈的二寶組成的，這是為什麼？

所以無論是大寶還是二寶，性格都是後天教育來的。

因此家長首先要從教育觀念上轉變"讓著小的"心理。

從事青少年心理問題研究的李玫瑾教授在參加節目《孩事兒》中說："當兩個孩子發生爭執的時候，把教育的重點放在大的身上，不要放在保護著小的上。

"將決定權交給老大，而不是家長當仲裁者。老大首先會感受到你對他的重視，他才會心甘情願地考慮弟弟妹妹的感受。

②孕期教育：讓老大期待二孩到來

很多媽媽教育老大從孕期就開始了，卻說了太多令老大不安的話："今後媽媽會生個弟弟妹妹，可能沒那麼多時間陪你了""你馬上要當姐姐了怎麼還那麼不聽話？""這是妹妹的奶粉你不能喝"……

這不僅讓老大對母親的生產焦慮不安，還會讓他認為因為妹妹出生自己才被罵，既而更討厭妹妹。

所以老大因為媽媽快生產開始情緒不穩定，更粘著媽媽的時候，作為家長就要注意，可能你的孩子已經因為二胎地到來焦慮很久了。

這時候更加需要安撫孩子的情緒，切莫用"再不聽話，媽媽就愛妹妹去了"的話趁機訓練老大獨立。只有老大和家長一起期待二孩的到來，才是最正確的孕期教育。

③相處教育：讓老大參與二孩的成長

把兩人相處變成三人相處，讓老大見證二孩的成長。

參與不只是讓老大當媽媽的幹活小助手，媽媽可以講一些老大小時候的故事，以前養育老大的難題，媽媽小時候的故事等。

找一些只有你們能聊的話題，或者適當和他聊一些有難度的問題。

這樣老大就理解了媽媽與妹妹每天在幹什麼，更重要的是和媽媽建立了獨有的感情。

職場小白Amber

我覺得這個一點都不難處理，像我家的話就有兩個小孩，而且兩個都是男孩子。我覺得要讓他們相親相愛的話，父母的做法很重要，一定要讓感受到的待遇平等，不能說弟弟小一點就一定要讓老大吃虧，同時也要讓老大明白，他是哥哥，兩個人相處的時候還是要照顧一下弟弟。弟弟也要好好的教導他，偶爾撒撒嬌是沒關係。不能縱容無理取鬧。。。

江西琴妹

我有兩個兒子，因為忙於工作和家務，情急之下就粗暴地無條件地讓大的讓著小的。使老大很失落，沒安全感。我就開始樹立哥哥的形象，讓弟弟尊重哥哥。

後來哥哥自覺地保護弟弟，弟弟也護哥哥。現在都四十來歲了，關係一直不錯。

桃鄉人518

這個問題對於許多年輕的二胎家庭來說是一件頭疼的事。

首先在處理問題上，老大和老二不需要絕對的平均，但需要分別滿足孩子各自的需求。

有的父母為了保持自己的公平，老大有什麼，就會給老二相同的來上一個，這樣的父母未免有些太簡單了。十個指頭不是一般長，即使都是一個娘肚裡出來的，爸爸媽媽們要花心思去弄懂孩子的需求，給的再多也不如給的適合。

比如年齡相仿的姐妹倆，也有不同的喜好，也想展示出自己是獨一無二的，很多父母為了效率。兩個孩子的衣服玩具都一次買兩個，不是雙胞胎，也打扮成了雙胞胎的模樣。其實孩子更多的時候更願意去證明自己是獨一無二的。

父母不應該總是把過多的關注給予認為相對弱的那個孩子。好像很多家庭都有一個懂事的孩子，對應一個“添亂”的孩子。父母為了給“添亂”的孩子掃平障礙，不自覺地把注意力都放到了那個相對弱的孩子身上。結果往往證明：懂事的會越懂事，相對弱的會更弱。為什麼，其實對於孩子，過分的關注和強調“弱”的部分，給孩子和其他人都有一個心理暗示：這個孩子是弱的，是沒有能力的。更多的關注反而抑制了孩子的自由發展。

老二還小的時候可以協助老大抱抱二寶，讓大寶感受一下，大寶會覺得很新奇哦。並經常告訴他，老大老二是是一家人，要相親相愛。有好玩的要提醒大的記得和小的一起玩，有好吃的，也要記得讓小的給大的吃一些，大的要保護小的，小的要愛護大的，孩子只是一張白紙，家長引導很重要。

多讓倆孩子一起玩耍，照看著不傷著就可以了，一般有倆孩子發生爭執的時候，家長最好“各打五十大板”，教育也要一起教育，然後再告訴他們什麼是相親相愛，孩子會明白的，家長千萬別不分青紅在白就訓斥大的不懂事。

時間長了小寶會比較依賴大寶，家長要帶孩子多出去交朋友，讓孩子學會交際，有陪伴的孩子相對也不容易內向。家長在忙也要每天抽時間陪伴孩子。

孩子的教育問題是做父母的最重要的問題，如果教育不好，會造就兩個互相嫉妒、爭搶、打壓的人；教育對了，兩個孩子可以一起成為優秀人才，而且他們彼此會成為世上最好的幫手、最可信賴的那個人。

空空狐361

父母怎麼讓兩個孩子好好和平相處

現今很多父母都開始有二胎孩子了，但是家裡的第一個孩子，可能接受不了，或者二胎寶寶出生後，他們的關係不怎麼好，沒辦法和平相處，那麼要怎麼辦呢，家長要如何讓他們和平相處，並且相處融洽呢，為此，本篇介紹以下方法內容，希望可以幫助大家。

1、有第二個孩子之後，就要好好和大孩子說，可以說以後就有小寶貝隨時陪他一起玩了，他以後就不會無聊啦，還有他做哥哥/姐姐的好厲害哦，可以幫爸爸媽媽一起照顧小寶貝等，這樣可以讓大孩子有期待的心情。

2、一碗端平，不要偏心第二個孩子，正確處理他們之間的關係，讓他們感受到父母同等的愛，特別是他們有衝突時，不要把“讓著小的”放在嘴上，畢竟，孩子不懂這些，老是讓孩子去禮讓另一個孩子，孩子就不會開心，這樣不利於他們之間的相處。

3、多表揚大孩子教小孩子，讓他有當哥哥/姐姐的成就感，多鼓勵小孩子跟著大孩子學，讓他有當弟弟/妹妹的幸福感，比如：讓大孩子帶小孩子一起畫畫時，表揚他做的很好，做哥哥/姐姐都會當小老師了，好厲害，鼓勵小孩子要好好學，看哥哥/姐姐對他多好等。

4、幫助孩子養成互相幫助的行為，平常可以把一些事情讓他們共同完成，讓他們學會互相幫助，比如：做家務時，可以教他們一起疊被子，讓他們發現互相幫助的好處等。

5、多鼓勵他們一起玩，但玩具原來是誰的，就是誰的，雖然說現在有了玩具要一起玩，但對於孩子來說，玩具對他們很重要，除非他們自願分享，否則不要強制把玩具拿給另一個孩子，不然會讓他們都不開心的，那就不可能好好相處的。

6、有好吃的要讓他們學會一起享受，但如果還沒養成分享的習慣，那就平均分給他們，不要單獨給哪個孩子做好吃的，也不要強制他們分享食物，要慢慢引導他們，這樣才會有利於他們的相處。

LaoHuang188

手心手背都是肉，不能有偏有向這是兩個孩子父母對待孩子的基礎。在只要一個孩時，大孩子是父母的心肝，含在嘴裡怕化了，頂在頭上怕摔了，過著小皇帝小公主的生活。充許二胎後，又一個寶貝駕臨了，這就給父母出了一道難題如何對待兩個孩子，如果全身心養育老二老大就有一落千丈的感覺，久而久之就會產生逆反心理。怎樣才能處理好這種關係呢？首先平等相待，沒有輕重。老大雖然比老二大不少首先要知道他還是孩子，因此旡論買什麼兩人都有，實在分不開，讓大孩子自己把東西讓給弟弟，你可以說在弟弟面前你已是大人了，當大人應該怎麼做呀，是跟弟弟搶，還是讓給弟弟。媽媽是相信你的。另外也要多給孩子講一些象孔融三歲能讓梨的故事。這樣就是有時大孩子分的少，也不會有埋怨情緒。二丶讓大孩子帶小孩子，樹立兄弟互幫互愛的思想。在大孩子有能力的情況下多帶帶弟弟，你可以把故事講給大孩子聽，然後讓大孩子講給小孩子聽這祥一方面可以減輕媽媽的負擔，另一方面也可以逐步改掉大孩子任性孤獨的性格。三，父母要給孩子做表率。父母是孩子的啟蒙老師，因此不論做什麼事必須想到孩子，不要對那個孩子過分親尼，對孩子說話要言必行行必果，不能放空搶，千萬不能在孩子面前吵架，更不能動手。其實對孩子教育的內涵很大，不是一兩句能說清的。

筆刀邪神

家有倆寶要從學會關愛大寶開始。

父母往往覺得小的更需要照顧，大寶為了爭寵變的更無理取鬧。久而久之事情越來越極端，大寶會把所有憤怒發洩再小寶身上，更難以平衡。本因再懷上二寶的時候就要開始給大寶做思想工作的。既然現在已經生了，就講幾個小方法給予參考。

1，從現在起以大寶為中心。無論打架，或爭搶，由大寶來解決。但凡做對就要多鼓勵。做錯就引導。所有的東西物品由大寶來分配。慢慢的大寶就會學會公平，這樣也可以培養大寶的責任感。

2，二寶有問題，要去請教大寶，給予大寶尊重，培養孩子的兄弟秩序感。

3，公平對待，抱二寶一下，就要去抱大寶一下，抱不動就去親吻一下，顯示父母對大寶的愛，只要大寶心裡陽光，倆個孩子相處基本不是問題。

兩支翅膀的魚

作為父母，確實是孩子人生道路上的第一任老師。教育方式利於成長。，利弊，正確的方式能夠影響到孩子的一生。

那怎樣權衡這兩個孩子教育問題呢？我發現你發的這個圖片孩子都年齡不大。首先是同等對待，千萬不要去講，你是哥哥或者你是姐姐，你讓他弟弟和妹妹，要正確的引導孩子對錯誤和正確的事情有判斷力。

但是不能磨滅孩子調皮搗蛋的天性和童趣。打打鬧鬧是常事，大可不必這麼擔心。

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