震礼

我以前单位上有个司机姓于，今年也该有四十岁了吧，一直给单位开小车，至少也有十四五年了，不是领导专车，就是那种执行各种临时任务的小车，领导也好单位其他人员也好，都经常坐他的车，所以单位里几百号人都认识他，他也跟每个人都熟悉。

大家对小于司机的评价就是，幽默风趣懂礼貌，又热心助人，对别人的事比自己的事还上心，谁家有个大事小情他总是第一个到场，小于司机在单位人缘好威信高，经常得到领导表扬和奖励。但是这个人有一个缺点，就是回家后啥也不干，辅导孩子写作业，干家务活都是媳妇的，他一概不问，有时媳妇忙不过来叫他帮把手，他就和媳妇吵架。他媳妇是小学老师，有文化有修养的人，大多数时候都忍下了。就这样过了多年。

在我离开单位的前一年，小于媳妇在学校组织体检时发现了乳腺癌，因为发现的早，手术做的很成功。小于在他媳妇住院期间，一下瘦了十来斤，鬓角上有了白发，眼角上添了鱼尾纹，他几乎一天二十四小时陪在媳妇身边，从没见他对媳妇这样好过，陪媳妇散步，辅导孩子写作业，以前从来不做的家务活，现在他全部承包了。

我离开单位前有一次喝酒，我问小于为什么像变了个人，他告诉我，当他听说媳妇得了癌症，觉得天一下塌了，是他给了媳妇不快乐的生活，太多的不开心就是得病的根源，他的生活中不能没有媳妇孩子，以前的他不懂事，现在他知道该怎么去做了。

我离开原单位两年了，与大多数老同事保持着联系，小于和我也经常微信中聊天。他确实是变了，在单位还是那样乐于助人，在家里不仅是干家务，还琢磨起饮食来了，变着花样给老婆孩子做好吃的，他媳妇心情变好了，人比有病前看着还年轻了。

我们身边有一些人就是这样的，在外边谦虚有礼热心助人，回到家人就变了，要么不爱说话，要么说话语气生硬，让身边的亲人难以接受。其实，这些人未必就是坏人，也不是人品有多差，可能他们没有注意到，自己的家人也需要温情的语言沟通，也需要关心爱护。等有一天他们明白了，肯定会改的。

淡墨流香

对于这个问题我是比较有想法的，毕竟我也算是一个这样令人讨厌的人。我的看法是可救的。。。。。

我与朋友相处时就是一个好好先生，很少发脾气，很多朋友都说我是位“好人”。但在家中，我与妹妹的关系超级差，她只小我一岁半，按理说我俩应该很好交流。但我俩在一起超过俩小时就会吵架，冷言冷语。对此，我有过很多很多思考，一直想与妹妹改善关系。

思考之后我就发现我大多数是在外面受的气对家人发了。这样是很可恶的。

后来我就想了些办法，对我而言很有疗效，希望对您有帮助。其一，回家之前放松一下，听听歌，散散步，放轻松，散散心中的戾气。

其二，闲暇时多多，多多，多多的自我评价思考，审视自己，想想解决办法。

其三，可以适当离家一段时间，一月左右，自然可以体会到家人的好，家人的可爱之处。

其四，沟通是解决问题的好办法（不过对我而言就很不舒服了，我妹妹很少和我交流，平时在她面前我都尽量处处让着她）

皇甫泽君

把最好的脾气给了外人，把最坏的脾气给了最亲近的人。很多人都是这样，对外人都是恭恭敬敬，客客气气；而对自己家人就是恶声恶气，横眉瞪目。

我父亲就是这样的人，只不过不是很严重。他对外人说话总是轻言轻语，面带微笑。对家里的人就很不耐烦，不小心说错话就会被怒目而视，不管有没有外人在场，所以，很多人都知道我父亲是这样的人，还有人给他一个很“中肯”的评价，说我父亲是一个内严外宽的人。好吧，管他呢，除了这点，他其实是一位非常好的父亲。

为什么会这样？因为，一个人除了跟家人相处，还要跟外人打交道，外人不会容忍你的坏脾气，而家人会。外人会因为你的一句不友好的一句话，或者一个不耐烦的眼神就远离你，跟你断绝来往；而家人永远是家人，会毫无原则的原谅你，给你安全感。

所以，最亲的是家人，不要把最坏的脾气给了家人，而把最好的脾气留给了外人。

感情范儿

认识的一位同事跟我抱怨过他老婆在外面表现得礼貌谦恭、知书达理，对到访的同学、朋友和同事也热情有加、端茶倒水、切瓜送果的。可平时一面对老公和孩子一点耐心都没有，动不动就“笨猪”“死猪”的叫骂，埋怨老公在工资不高买的房子离市中心、小区物业管理差，说我同事回家了什么都不做，责骂孩子不听话、学习不争气、整天玩游戏；对公公婆婆也没有好脸色，嫌这嫌那，说孙子带不好、饭菜没营养、不讲究卫生、衣服不分开洗；对每周末过来看外孙的自己爸妈也是说这说那，嫌弃买的水果饼干便宜不适合小孩吃，还啰里啰嗦，给她添乱。总之自己家里的一切都不如她意，对家人谁都看不惯，对家里的东西什么看都不顺眼，别人家什么都好。

分析下来我觉得我同事的老婆有以下几点需要自省的。

①过度攀比

心里有落差就会产生紧迫感和压力，当紧迫感和压力得不到释放和缓解，就会焦躁不安、否定自己。心理落差的原因是找错了人生对标。把自己看见的、听说的或者认识的环境里最富裕（不一定是最好的）的人的人生状态作为自己的参照目标，看见人家开宝马就埋怨老公没本事买了辆小速腾，看见人家送小孩去读国际学校就责怪老公没本事，看见同事小孩参加钢琴比赛获奖就责骂自己的孩子笨头笨脑……。总拿最好的别人家来对照自己的，天天处于一种“我是最差的”的心理暗示，心灵也就“扭曲”了。

②缺乏行动力

对自己向往的生活充满幻想、臆想，可每天下班回家拿着个手机刷微博看娱乐不亦乐乎，能连续一看就两三个小时，对家人家事不闻不问。玩手机唯一的收获就是收集了明星们带孩子参加了什么亲子活动、穿的什么牌子衣服、用的是什么牌子的化妆品等等这种信息，却从不花时间去思考如何改变、采取什么行动去争取，天天如此，没有任何哪怕一点点的行动力。

③情商太低

作一名妻子、妈妈、女儿，对自己的角色毫无认知，任何环境下，自己的言行举止与自己应担当的角色从来不契合，千人一面，作为妻子你任性，作为妈妈你也任性，作为女儿你更任性！从来没想过将自己的情绪和态度调整为与自己担当的角色相匹配，事不会做，话也不会说。

④思想与年龄阶段不一致

人生有分为好几个阶段:婴幼儿、少年儿童、青年、中年、老年。按理说在什么年纪就想什么事、做什么事情。但在生活中，18岁的人总想着自己30岁的事，30岁的人的思维还停留在18岁，这就造成两个我，一个活在现实中，一个活在幻想里，充满矛盾。现实的我看到的、体验到的生活总是与幻想的我想看的、想体验的不一致，脑海里自己明明捧着玫瑰花跟当红小奶生徜徉在夕阳下的沙滩，手里却拿着要洗的老公和孩子的臭袜子，一股失落和愤懑涌上心头，一晚上都没睡好。

所以，不管家里的谁出现了人前人后两副模样、家里家外两种心态的时候，一定要主动把ta拉回现实，接纳自我接纳自己的家，自己的当下的生活、眼前的亲人才是最真实、最重要的、最应去珍惜的。如果对现状的人和事不满意，我们就用自己的双手和汗水一步一步地去努力、去改变。

职业鲤

”我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？“——来自卢森堡博士《非暴力沟通》

看到问题我想到了小时候因为考试没考好被家人骂了一顿，但是后一秒看到别人脸色立刻变了，当时内心其实是很受伤的，那么是什么蒙蔽了我们与家人之间的爱呢？

不是说家人的态度不好，而是我们的沟通方式出了问题。我们一直在表达自己的评论，而不是事实和感受，而这些问题来源于下面这些：

一、道德评判

在某人的行为与我们的价值观不符合的时候，我们会认为这是不道德的。在生活中体现为：当一个人开着比你好的车超了你后，你会说不就开了辆XXX就了不起了；当你给孩子定下一个学习目标而她没完成，你会说孩子不争气；当你想要你没有得到男朋友的生日祝福的时候，你会说他不把你放心上。

我们这样暗自的评头论足的暗藏了我内心真正的需求，是很不公平的，即便是对方选择让步，也不是心甘情愿的，这样只会让你的价值观和道德判断混为一滩。

二、盲目的进行对比

就是我们经常所说的别人家的孩子，别人家的父母、别人家的媳妇等等，这些都是在进行对比的同时无形的伤害家人行为的一种。生活中太多的这种对比了，对比的人是希望你能向别人学习，而被对比的人内心就会想：你咋不找他去啊？？

三、去回避你的责任

让我印象最深刻的就是我妹在上小学的时候，当时听到有的同学的家长深夜还陪着孩子学习，就在吃饭的时候随口说了句，当时我妈听到后就说：”你以为我不想陪着我的孩子学习，那没办法啊，我还不是为了这个家。

这种方式就是在淡化了个人的责任，而选择了回避。导致的结果就是家人之间越来越缺少交流，孩子不愿再想你吐露心声，因为你总有推卸责任的借口。

四、强人所难

这种强人所难最典型的就是；你如不怎样怎样，我就怎样怎样，试图用威胁的方式让别人去做满足自己的需求。

最典型的例子就是情人间的争吵，经常拿分手来威胁对方来达成自己的潜在需求。所以这样的强人所难都是为了满足自己内心的需求，而对方迫于这样的方式去做事并不是心甘情愿，而是为了满足你的需求。

正是因为这些事情导致了我们与家人的沟通产生了矛盾，所以说试着表达自己内心的感受和内心的需求，这会使我们和家人的关系起到很大的帮助。

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泛黄银杏

在外面低声下气，有求必应，在家里颐指气使，脾气暴躁，这样的人太多了。人们往往形容这样的人是“耗子扛枪窝里横”。甚至有人说，这是一种无能的表现。其实，没那么简单。

我们知道，人都有双面性，就像《套中人》所讲的那样，我们每个人都像生活在套子里，这就是典型的面具人生。人是群居动物，离不开社会属性。所以，从某种意义上说，人并不仅仅是为自己而活，很大程度上也是为亲人，甚至为他人而活。所以说，“表里如一”也好，“名符其实”也罢，不过是人们的美好想象罢了。一句老百姓的俗语很贴切，“要想人前显贵，先要人后受罪”就充分说明了人的双面性的特点。

人为什么会人前人后判若两人呢？道理很简单，在外面，接触的都是与自己无关的人，人家不是你的亲人，所以不会惯着你，不会无原则的接受你、包容你。所以，哪怕你受了天大的委屈，也得夹着尾巴做人。而亲人就不同了，因为有血缘或姻缘关系，扯着骨头连着筋，所以，无论你怎么发脾气，摔东西，亲人也会理解你、容忍你，起码不会像外人一样抽你一个大嘴巴。所以很多人在外面受了委屈，不敢发作，但是又无处发泄，回到家中就会拿亲人撒气，这就是我们常说的窝里横。

这种窝里横的人并不都是因为窝囊，有的人甚至还是事业有成的成功人士。一个人再成功，也不可能无所不能。人在世上，无论是做官还是做生意，总有不如意的时候，或者被人刁难，或者事与愿违。压力大了，难免就会压抑，又不想在外人面前表现出来，还得强颜欢笑、虚以委蛇。憋着一肚子火，回到家中终于可以发泄一番了，所以就会拿家人撒气。

无论是事业有成之人，还是一事无成之辈，对亲人没耐心、发脾气的窝里横都是一种性格上的缺陷。不要因为是自己的亲人，就可以无所顾忌的伤害。这种语言上的伤害，犹如在墙上钉钉子，虽然你事后把钉子拔掉，但墙上的钉痕是去不掉的。所以，作为一个性格完善的人，应该善于控制自己的情绪，不能让家人成为自己情绪宣泄的垃圾桶。

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管理那点事

肯定是能救的，关键是看你自己想不想要被救了。

为什么我们很多人在面对外人的时候，会非常礼貌的去面对，并且有时候克制自己的脾气不让自己在公开场合不恰当的爆发出来。但我们在家里的时候，却往往做不到在公共场合时的克制？

其实，正因为我们是社会性的动物，所以，在公开场合时的克制、隐忍，其实在一定程度上，消耗了我们内在的控制力。而每一个人，这些控制力都是有一定量的，而往往，当我们结束了一天的社会公开性的活动，比如上班、上学，回到家后，我们已经是处于一个自控力水平比较低的一个状态。

而又因为家的环境，整体是处于一个比较放松的状态，所以，我们会卸下相应的防备、控制机制。而把比较自然、放松、真实的状态呈现出来。

那么，我们应该怎样去调整自己在家的这种暴躁状态？

面对家人，感觉不耐烦的时候，你可以先给自己冷静思考的时间，比如，你可以在对家人讲话之前，先在自己的心里默念30个数，数完之后再开口说话，这样的话，假使自己心里有怒气，也会在数完这些数字后，恢复到一个比较平静的状态。然后再去和家人进行交谈，你的态度自然也就平复很多。

柏燕谊心理咨询师

生活中陪孩子写作业的时候是父母脾气最暴躁的时候，和爱人相处的时候也时常因为一些小事情而发生争吵，在家里我们会发现，自己最坏的脾气和最消极的情绪，都给了自己最亲近的人。对待家人和外人来说，我们的耐心显得那么的不足。为什么我们会对外人的态度很好，却对家人的态度很差。

态度具有情感性，情绪以需求为中介

情绪情感是个体对于外界形成的一种态度体验，是外界事物与主体需求的关系反映，换句话说情绪情感的产生是以需求为中间介质的。当我们的需求被满足的时候，就会产生积极的情绪，从而对外界产生的是一种积极的态度体验，反之则需求不被满足，就会产生消极的情绪。我们对待家人的时候，需求会变得更多，因此不被满足需求占据了绝大多数情况，因此我们常对家人产生较差的态度。

不必保持形象

在外与人相处中，我们为了保持面子保持尊严，常常要进行印象管理，为了形成一个好的形象，有时候我们必须带上人格的面具，不能真实的做自己，也许不开心了，脸上也要挂住笑容。既然留下来好的形象，就会为了保持形象，使自己的行为前后一致，因此在对待外界的时候会更加耐心和包容。对待家人，我们只需要做真实的自己就可以，因此你想发脾气就会发脾气，不会强行约束自己。

家人不会离开你

我们的许多行为是受内心支配的，在我们的潜意识当中，知道和你有血缘关系的家人，不会离开你，所以你的行为会更加的肆无忌惮，

心理学充电时间

这个问题就是典型的“窝里横”问题。这里说到人的态度，那就是和个人心理相关了，我们来看看造成这种态度差异的原因

为什么要对外人态度很好呢？我想，所谓的外人大致可以分为工作圈和生活圈。对于工作圈，包括公司内部的同事圈、领导圈、公司外部的客户圈等与工作相关的圈子。那为什么要对这些人态度好呢，究其原因，我认为是追求利益。在这些人面前，人们会刻意、有意作出有利于与大家处理好同事关系，或者故意讨好领导，或者为了业务更加顺利进行等所谓“态度好”行为。

细想这些表现出来的态度好，其实都只是为了其中可能存在的同事们对你的支持，领导的提拔、赏识，客户对自身业务的机会等诸多利益。而对生活圈的外人例如邻居、路人等外人，人们追求的更多的是一种安全，一是预防来自他们可能带来的危险或威胁，二是我们也希望能让他们帮助我们预防外来危险，比如说我们都希望邻居间相互关照，需要邻居的关照以获得更大的安全保障，不在家的时间顺便叫邻居留意，以防外来的小偷。其实人们基于对安全的需求也是对自身人身或者财产等的利益的保护，也是对利益的追求和保护。

那为什么对家人的态度不好呢？对好多人来说这个话题比较敏感，想想自己在过去好多时间也确实是这样对待自己的家人，有点良心的人人都会为自己的所作所为感到羞耻。对家人态度差的原因大概有以下几点 ：

• 人们在外面态度好，让自己心理上受了不少委屈，所以回家后为了发泄情绪，往往会把矛头指向家人。

  
  

• 相比外人可能对自己的利益或者安全造成隐患，家人就安全多了，父母的大爱，夫妻之间的容忍，孩子的稚气都可能成为成为被伤害的对象。
  
• 现在态度不好，等在外面发达了，风光了就带领全家人一起享受好日子，以为以后可以有很长的时间来弥补这些过错……
  

事实如此，也不要过多地抱怨，多反省，当你觉得你的行为、态度可能对自己最亲近的人造成伤害时，三思！不要等到他们消失，才知道他们的存在。

智联校园 学生刘卫兵回答

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我想从心理学的角度来回答一下这个问题。

这种人之所以对外人态度很好对家人态度很差，和他们的“老好人”个性有关。

这种人一般因为来自原生家庭的影响，内心极度缺乏安全感，表现在外在就是极度懦弱。从他们的内心深处有一个巨大的“怕”字。他们怕得罪人，怕言语行为的不周会给自己招来祸患，怕拒绝别人引起他人的不满，怕维护自己的利益招致对方的对抗......

这种种的“怕”致使他宁愿在别人面前处处退让和迁就，也不愿去面对自己内心深深的恐惧。

但是，任何一个人的内在就像一个气球，都有承受的限度。当这种人内在的情绪像空气一样在气球内越积越多的时候，“气球”总有一刻会达到爆裂的极限，而这个时候“老好人”就会出现情绪的失控。

而人绝大部分都有潜意识里的趋利避害，就像我们不会对伸手打了我们一巴掌的彪形大汉怎么样，但是转身会把身旁的小猫小狗狠狠地踢上一脚一样。这些人在潜意识支配下也会选择相对安全的对象爆发自己的怒火。

而最安全的关系无外乎亲人。亲人可以给他们更多的包容和接纳，所以就出现了这种对外人态度很好，但对亲人态度很差的“双面人”。

对于这个人群，认识到自己性格上的不足非常关键。只有他们认识到自己个性上的问题，认识到自己在与别人相处时缺乏应有的“界限”意识，敢于保护自己的权益，让自己在人际关系中免于经常性地受伤，那么他们的内心就不会因为过多不良情绪的积蓄，而变得易怒。

这样慢慢你就会发现他会的内心变得越来越平和，对其他人的态度也就会变得稳定而大度。

關鍵字: 态度 心理学 情感