1、男子臉上有傷，又疼又癢老是不好，於是看醫生。
醫生檢查後問:"你的臉是不是被老婆踹的？"
男子:"您真是太神了，從傷口就能看出誰踹的！"
醫生:"你臉上的傷感染了腳氣，肯定是有人光著腳踹的，能光著腳踹你臉的，也只能是晚上你老婆踹你下床的時候"
男子:"啊……"
2、有點感冒去醫院看看，診療室在四樓，我爬上四樓走進醫療室。
大夫問："怎麼了？"
我氣喘吁吁的說："大……大夫，我可能感冒了，頭疼發燒"
大夫問："幾天了？"
我："記不大清了，三四天吧"
大夫飛速的在病例上寫道："患者氣喘吁吁，疑似哮喘，建議胸透和過敏源篩查；記憶有些模糊，建議做個腦部CT，另外，患者有感冒症狀，建議做大生化以辨別是細菌性還是病毒性感冒，總費用2325元"
3、初中有一同學妹紙，有點天然呆。
有次數學考試我和她一個考場，監考老師剛好是我們的數學老師。
老師看妹子死琢磨一個選擇題快半小時了，就說考試遇到不會做的往後做。
於是妹子配合的把凳子往後挪了挪……
4、老師：有什麼東西是男人發明的，但現在卻是女人用得更熟練？
小明：有，是八卦！
老師：那有什麼東西是女人發明的，但現在卻是男人用得更熟練？
小明：有，是搓衣板！
老師：......
5、前幾天在淘寶買了 一個9.9元錢包。
今天到了，質量態度都非常好，但是讓我非常氣憤的是發的錢包跟圖片上的不一樣，給了一個大大的差評。
明明圖片上是裝滿錢的，但是發到手上就只有錢包沒有錢了，問店家也不回我，難過了好久，段友們幫我評評理！
6、去年，我升為車間裡的一個小班長。
有同事就撂下狠話："你也就只能當個管理三五個人的小班長了"，我當時冷冷一笑，時間將證明一切。
從那時起，我苦學管理學，又自學了交際技巧。功夫不負有心人，一年剛過去，現在我已經管理幾百號人了。
權利越大，壓力也越大，我的屬下們天天叫嚷著：群主發紅包，群主發紅包……
7、 其實泡妞和泡方便麵一個道理。
第一，泡方便麵需要溫度，泡妞也一樣，也需要對女人噓寒問暖才能把她泡到手。
第二，泡方便麵需要把外包裝扒掉，泡妞也差不多，泡妞就想著能扒掉某些東西。
第三，泡方便麵需要放調料，泡妞也一樣，得經常送小禮物調劑情趣。
第四，泡方便麵需要水，泡妞也一樣，泡妞的時候說話也要有水分。
8、家裡找了媒婆。
媒婆看了看我，說：哎喲，看這深邃睿智的目光，真是諸葛亮在世啊！再看這龍行虎步的氣質，真是齊宣王重生啊！
我得意非凡：我這麼優秀，您準備給我介紹什麼樣的女子啊？
媒婆：自然是黃月英鍾無豔一樣的女子！
我：到底是誰？
媒婆：除了鳳姐還能是誰！
我：......
9、唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。
妖A對B說:"大王叫我們抓唐僧,卻不知這四個哪個才是?"
B道:"我也不認識。不過聽說唐僧是這四人的領導,就跟咱大王一樣!"
A鬆了囗氣:"你早說嘛,領導的特徵太明顯了!"
於是…豬八戒被抓走了。
10、辦公室的魚缸裡養著幾隻透明的小蝦。
新來的領導戴著眼鏡湊到魚缸前："這是啥呢？"
我立馬答道："蝦啊！"領導愣了一下，看了我一眼，走了。
我急的大喊："領導是蝦啊！是真蝦啊！真是蝦啊！"
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