笑一笑，十年少。親,希望你讀了小編的文章能夠開懷一笑。
1、（由袁珂珂編輯）女友：“你天天說我花錢如流水，那你告訴我怎樣才能省錢？”
男友：“只要你花的錢不超過咱賺的錢，就能省錢！”
這垃圾桶就是不想讓別人把自己當垃圾桶看吧 ？
2、（由袁珂珂編輯）今天上班聽見兩個女同事在閒聊：一個男人，如果對女人不好，就算他再有錢，也總比找個窮鬼強！
老外版西瓜太郎
3、（由袁珂珂編輯）貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴裡嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。”
我問老人：“您年輕時會爬樹吧？”
老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”
看到沒有魚乾和肉，就垂頭喪氣啦？
4、（由袁珂珂編輯）左眼皮跳了半天，就決定去買彩票，都說左眼跳財嘛。不服不行，真靈啊，我剛走進投注站眼睛就不跳啦。。。
好衣服，都是會掉色滴
5、（由袁珂珂編輯）和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，於是上午我給她支付寶轉了520元，然後又轉一個1314元。
後來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。
我當場驚嚇過度。
當我做到不懂的題目時 我的樣子
6、（由袁珂珂編輯）跟女朋友吵架了，冷戰中，想緩和一下，就跟她說：寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響。。。
啪，女朋友給了我一大嘴巴子問：一個巴掌能拍響了不，能拍響了不？
能。。。
最會養生的女神，抱回家吧！
7、（由袁珂珂編輯）想看演唱會但是沒票，於是在門口碰碰運氣。沒多久過來一個人問我：“你要不要買門票，八折。”
我很高興，說要。
於是他遞給我一張票，上面寫著：“憑此票購買××木門8折。”
慶祝早了哥們兒
8、（由袁珂珂編輯）我昨天點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣，然後送餐小哥還遲到了，對著單子說：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。
這是質量不好，還是被如來神掌給劈開了？
9、（由袁珂珂編輯）“經常會發生這種情況：鑰匙明明就裝在口袋裡卻以為丟了到處找，手機明明拿在自己手上卻以為丟了到處找，這很正常。。。”
“夠了！”女朋友打斷我的話，“這就是我在你身邊你還到處找別的女人的理由？！”
一群專業的拍照狗！ ????
10、（由袁珂珂編輯）喝了5瓶洋酒，4瓶葡萄酒，3瓶白酒，我一直都是說1不2的，6789編不出來，容我再想想怎麼吹牛。
我偷偷的告訴你，我的主人是個畫家
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