相信大家都一样，第一次见家长时，心里都有这————么紧张。
人啊，越怕什么越来什么，一紧张，就容易出事！
不多说了，准备好迎接今日份的尴bao尬xiao了吗？
@已注销
第一次去男朋友家，我一个人吃了10个馒头，是那种正常大小的馒头，我吃了10个，后来再去，男朋友妈妈做菜分量都超级大...
@猫科动物张爱财
刚走到院子，一个邻居阿姨说：“小海，你又换女朋友了？”
@Tiffanyyy--
我，坐了一上午车到他家，吃完午饭他妈妈说你去房间休息会吧，累了肯定，然后我居然一觉睡到了六点半… 起来一大家子人在等我出去吃晚饭
@[已注销]
男票带我回家之前，跟家里提过说我特别能喝，这是前提。
那天在饭店，他爸妈，他舅舅舅妈，他妹妹，我们俩，7个人，喝了一堆酒我都记不清。然后我喝开心了，就开始放飞自我，一个劲挂在男票妹妹身上，仰头高喊：“妹妹你放心！！以后有嫂子一口汤，绝对有你一口肉！！！”
md第二天男票跟我描述这个场景的时候老子只想钻到地缝里。。。。。幸好他爸妈没觉得啥，不然我真的要抽死自己了。。。。
@diguana
我比较惨、、第一次见对象家人，在他家吃饭，本来大家其乐融融的，不知道为什么突然集体安静，而我也不知道为什么，在那一刻突然放了一个超级超级响的机关枪连环屁、、、全家人都听见了，我脸瞬间涨红，然后他妈妈立刻假装什么都没发生让大家赶紧吃菜都凉了，没有比那更想死的瞬间了
更惨的是，当时桌上有个萝卜牛肉汤，他奶奶还夹给我，小小声地说：“多吃点，萝卜通气。”
╥﹏╥
@sine
进门见到男朋友的姐姐，叫了阿姨好
@杀人不眨眼
我初中就开始早恋，班主任向男友的妈妈告状，于是阿姨悄悄来学校观察我。当时在上课，而我正趴在桌上睡觉，男友坐我旁边在认真抄笔记，我突然醒来跟他说腿有点冷，于是他立刻把校服脱下来搭在我腿上。下课铃响了，我依旧在睡觉，他妈妈走进教室。男友看见后立马拍醒我，我迷迷糊糊抬起头来看见一个陌生阿姨站在我面前，我赶紧下意识摸摸脸，凹凸不平，脸上印得全是校服袖子上的皱褶印.
“这是我妈。”
全班人的目光都被吸引过来，等待着看一场好戏。
千钧一发之际，我脑子突然短路，一脸娇羞地叫了一声“妈～”
这当下，谁先开口谁就输了～
你们猜后来怎么着？？
@开心
写个哥们的真人真事吧，其实应称为最奇葩的一次见家长之旅。
先介绍男女猪脚：男，某大所合伙人，掌30余人团队，东北银，性豪爽，体健美（我是被逼这么写的），离异无孩奔40。
女，北京人儿，事业单位小职员，30未婚6分外在。俩人是亲戚朋友下属拐弯抹角，挖墙盗洞介绍认识。
相识多月，郎有情，妾有意，相见十数次。有独处一室之经历，无少儿不宜之行事。郎欲推动关系进程，试问女：可愿更进一步乎？女答，可。但应先见双方家长后，再共筑甜蜜爱巢。男豪爽，立马答应，相约男主国外出差回来的周末先见女方父母。
男猪为表诚意，于国外购买大量保健品（是真的大量，最大免税店的袋子装满）和两条红色香烟外加存货名贵茶叶两盒作为见面礼。周末上午去接女主，女主惊，你为什么不开那辆三头车标，开这破车干嘛？男主（你不是说去乡下么，这车底盘高）。在女主坚持下，回家换车。
回家路上，女问：你给我爸妈带什么了呀？
男主自豪的说：我给阿姨准备了一年的保健品，给叔叔带了两条红色香烟和好茶。
女主：这么少？带回去不好看啊。
男主：？呃？你也没提前和我说明情况啊，不太知道你家那的规矩呀。
女主：哎呀，以为你这么大人了，会办周全的。麻利的，前方不远，有个熟悉的烟酒专卖店。（当然少不了一路上一直数落着）
到店后：妹子熟练点单：给我爹添前几天上海抢破头的白瓷酒四瓶，给我娘添冬天会变虫子的小草两盒，给我姨添悬崖峭壁独生，增万年功力粉两大盒，给我姨夫添一百八一杯的琼酿两瓶。男主结账，2开头的5位数愣是没hold住。
上车后，男主：满意了吧？别生气了，咱真不懂你家这的规矩呀！走吧，开开心心把家还吧。
女主：满意个屁，麻利的，前方左转稻香村！
到店：最大的匣子装两盒点心，最大的纸袋给我装满熟食。给我弟弟装几盒糖。
上车，后备箱装不下，扔后座。男主：这次总算满意了吧？走吧，幸福生活快开始了。
女主：走个屁，麻利的，前方右转建设银行。
男主：去银行干嘛呀
女主：要不说你刚落户的破落户呢，见面不得给我爸妈礼金啊？不得给我弟弟红包呀。
银行里，女主变戏法一样的拿出3个红包：4位数，你看着装吧。
男主：规矩好多呀，取5位数填装。
一路无多言，抵女主家，男主手机喜提河北移动欢迎你。女主遥指前方小树林：那片就算河北了。
男主连拎带包，头顶肩抗，带礼物入门。女主妈妈坐在房间里看了一眼礼物，眼神唤醒，亲切的问了一句，你是***（非男主名）吧？男主瞬间秒懂。
于是有了更精彩的后续：
女主：妈，你糊涂了呀，他是**，我经常和你提的那个。你说的那是我同事。男主内心：呵呵，我信你个锤子。于是，男主把礼物都放在茶几上。红包揣兜里，默默做好了战斗的准备。
闲话家常，临近饭时，院开门响，女主爸吆喝着姨夫小姨，带着两个送餐的进来，好家伙，满满当当摆了一大圆桌。送餐的摆好后，规规矩矩地问，您看，谁结下账？男主瞬间电话响起：喂喂？老王啊，你等等啊，我这听不清，我出去和你说。男主楞打了20多分钟电话，女主多次出来找，给他示意，男主均表示忙着，不方便。女主于是气呼呼把账结了，小声嘀咕，算你的啊。
落座吃饭，男主大快朵颐，与贤父母往来攀谈，笑声连连。女主妈一边看着满茶几的礼物，一边念叨：哎呀，明年想搬到市里住，听孩子说，你那房子挺大的是么，**（这次叫对了）。嗯，阿姨，是比较大，4个房间，一个我住主卧，一个书房，狗住一个客卧，另外一个客卧还空着。女主妈：行呀，我们岁数大了，住个朝南的就行。男主：没问题，我丈母娘想什么时候来住就什么时候住。就当您自己个的家。
酒过三巡，菜过五味。女主妈：孩子，听说你收入还不错是吧？男主：还行阿姨，这几年还过得去，以后保证养家糊口过优质的生活。女主妈：咱家就这个规矩哈，以后在一起了，你的钱，得放在闺女这管着，男人有钱就学坏。放闺女这踏实。男主：阿姨，您说什么是什么？这我都同意，我以后结婚，钱肯定放媳妇那。
女主妈对小姨嘀咕：你看这孩子多懂事，可不像另外几个。
女主示意男主拿出红包，男主笑吟吟站起来，对在座的各位说：
“非常感谢今天周到的款待，但是经过接触，我发现**（女主名）套路太深，实不适合再相处下去，所带礼物是以结婚为目的的赠予，且赠予行为并未履行完毕，所以这东西还是属于我的，现在我带走了。今天这顿饭的花费，如果需要我出资，你可以提供付款凭证，我会按照比例给付。
另外，**，做事凭良心，做人凭真诚，我觉得你都没做到，想必那烟酒店也是你朋友开的，你还能回收回去吧？我回去查查，如果是假烟假酒假草，你就让他等着牢底坐穿吧，2万多够他吃3年牢饭了。就这样吧各位，我先走一步，你们别送了。”
后续：烟酒虫草全退，熟食糖果回家喂了狗。
@小葵
饭桌上感觉他家人比我还紧张，谁都不动筷，场面一度非常尴尬，最后我实在忍不了了，只能举起筷子说，大家吃啊吃啊，别客气别客气！仿佛自己的主场.......
@克拉拉
为了显瘦特意买了一条新裙子，但我肚子太大要一直收腹才行。然后那天到了他家，要坐下来的时候我心想哇终于可以松一口气了，就很放松地一坐！！！就听见“刺啦——”一声，裙子后面裂开了。
但是！我镇定，我冷静，我扶着后腰站起来问他妈：“阿姨您有针线盒吗？”
就这样他全家等着我缝完裙子再开饭。
牛逼，完美，真的。
@Burn4Y
我男朋友来家里见父母，我爸妈去机场接他。然后到了我家楼下我爸去停车我跟他还有我妈先上楼了，路上他想起我妈一直在学韩语说的还挺好的，想聊几句缓和气氛，就说“听xx（我）说阿姨韩语说得可好了，我就会一句，哈哈哈哈”。
然后我妈说，“是嘛，你会说哪句啊？”
我以为他会说什么康桑哈米达，或者安宁哈塞哟之类的，然后这头猪说：
“啊西八！”
啊西八！！！！我才想说啊西八！！我当场就想把这头猪送去屠宰场！！！！！！！！！！
@怪兽
哈哈哈哈哈哈第一次见家长就留下了脚臭怪的印象
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@糖大人的绣春刀
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我被笑死了“告诉你妈妈我平时脚没有这么臭，我爱你”哈哈哈哈哈好像生离死别
@ronnn
我觉得我可以刷新各位纪录了，男票来我家见家长，第二天我爸开车带我们出去玩，我妈坐副驾驶，我和男票坐后面。结果旅游旺季，一上高速就塞车，高速两边都是山，路和山被防护网隔开。我刚回家水土不服，刚上高速就开始肚子疼，憋的汗都下来了，最后没忍住，找了个塑料袋，就在男票身边拉了……结果一车人一路都没有再说话！！！！我的内心是崩溃的！！！！！！
< END >
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