心想事成1054897740867

这个问题谈谈我的看法。

2岁半的孩子正是孩子跟养育者建立情感依恋的时候，正是分离焦虑期的时候，这个时候，如果养育者离开，一般主要是妈妈，可想在孩子的心里有多么伤心，但是人在3岁之前的记忆会消失，所以这种痛苦是暂时的，但是最亲密的养育者离开，而没有另外的亲密者尽心呵护，会对孩子的成长造成影响，首先在性格上会有影响，其次在价值观上有影响。

谈一个例子，那就是我本人。我的亲妈在我1岁9个月就抛弃了我，那时候我还没有吃饭，只吃奶，逼得我爸给我买的那时叫肥儿粉，当然没吃几天就吃上饭。那时我天天找妈妈，是个邻居听了都掉眼泪。所以在没有新妈之前，刚开始是有爷爷奶奶照看。爷爷奶奶相继在一年后去世，以后由大伯大姨家照看，这个时候刚好2岁半。大概3岁后，大了，经常去邻居家，跟邻居小朋友玩，中午晚上基本在人家家里吃饭，那个阶段我们那个生产队的邻居家的饭我基本都吃过。老爸

经常挣钱回来很晚，问大姨人呢，大姨说白天跟谁玩，这会不知道又在哪家。老爸就在房门后面喊我的名字，邻居才回答都睡了，要不明天早上来抱吧。为这，老爸一直心里有点责怪大姨没有照顾好。但是想想，人家有这个义务吗？能给口饭吃就不错了，你不感谢，还责怪。就这样还能一心一意的管这个小孩吗？后来很快大概我4岁的时候，开始上幼儿园了，更加有人照顾了，自己上学放学。那个时候周围的人都认识，也不会丢。有一天家里来了个女人，最早的记忆就是她扎了两个羊角辫子，现在想想挺可爱的。后来还带了一个小我一岁的弟弟，从此有人照顾我给饭吃了。从此我也走上了求学的路。

说说那段时期，一个那么小的孩子会伤心吗？把邻居都惹哭了，你说伤心吗？所以后来我对父亲很依恋。很怕失去他。

再说说记忆吧，其实我不记得了，故事都是老爸和邻居讲的。最早的记忆就是新妈来了之后，也就是3岁4岁后。

再说说我的性格和价值观的影响。

我对父亲很依恋，当我懂事时，大概小学后吧，我害怕失去父亲，从小励志当医生，不希望他生病。但是也就是在这个时候，我应该跟大人分床睡。新妈来了后，感觉她把我爸抢走了，还让我一个人睡，我害怕，常常一个人躲在被子里哭，也许是哭着睡着的。所以我的性格内心孤独，孤僻。从小到大，没有朋友，读小学后有很要好的朋友，但是放假后想去跟他们玩，父母不让，说女孩子不应该

出门。所以我就成了真正的闺女。到现在我也没有真正的朋友，我不知道如何跟人打交道，如何说话，尤其现在到中年了，感觉更不愿意跟熟人说话，喜欢跟陌生人说。跟熟人说话，说心里话，不多久她就会把话传到别人耳朵里所以现在说话特别小心，宁愿不说。所以没有共同话题。我就变成很自我的性格。跟陌生人说话，我可以敞开了，因为不用顾及他人的感受。

再说说我跟后来的养育者，也就是新妈的关系。

其实想想我的童年还是很愉快的，新妈没有虐待过我，没有打过我，因为家里穷，所以我和弟弟不存在分配不均的时候，至少我没有感受到。也许是农村传统思想观念，母亲对我的教育是，女孩子不要一天到晚在外面瞎跑，女孩子应该在家做家务。所以我没有交朋友，也不会交朋友。母亲还有的观念是，女孩子就应该嫁一个有钱的人家，将来不愁吃穿。这个社会笑贫不笑娼。人要懂得感恩，感恩父母，感恩帮助过我们的亲戚朋友，要大方。从小其实我很听父母的话，我妈没有打过我。做家务，跟弟弟不打架，努力学习考大学。家里只让我上了大学。因为第一，弟弟没有考上。第二，家里没有钱给交高价，连职高都上不了。

所以母亲对弟弟很愧疚，没有让他上到学。还要支持我读书。母亲很埋怨我对这个家不够孝顺，对弟弟不够好。我心里会怎么想，肯定不舒服，我也有一家人，我也不容易。弟弟家人家有房有车。我呢，除了一大堆的房贷，还有上有4个不能帮忙的老人，下有嗷嗷待哺的孩子，还得担心自己不能倒下。我容易吗？我？

所以最后有了这样的成长经历，我在有了娃后，我要拼命对娃好，他们做的不好，我会发脾气，得了产后抑郁。我宁愿自己辛苦也不想委屈了我的孩子。其实我的父母，老公都很努力，对孩子都好，只是我认为他们方式方法都不对，所以我就自己带娃。家里发生矛盾，我的性格懦弱，不知道如何跟他们沟通，不会说话。说话很直，人家肯定接受不了，所以把所有对我好的人气跑了。自己带娃后，发现很多时候自己也带不好，娃有优点有缺点，有缺点就是改不了，其实孩子的缺点，养育问题都是父母造成的。如果有人帮忙带，自己能轻松一点，抑郁症也会少一点。

不过现在我的娃3岁了，看着她一天天长大，天天亲我的脸，对我说妈妈我特别很爱你，我内心所有的苦都值了。

所以，孩子要自己亲自带，自己能生就能带。不带孩子的父母就是渎职。孩子在3岁前是情感依恋期，没有这3年你在耳旁的唠叨，亲她的脸，怎么有将来的听你的话。不要到将来青春期或者读大学，或者找男盆友的时候不听你的劝告，气死你，那时候就知道后悔了。

我是熙妈，分享育儿知识，和娃一同成长。写文不易，喜欢就关注我吧！

熙妈的育儿经

题主，你好！

看到这个问题，很想分享一下发生在我女儿身上的事情。

我女儿出生以后基本上都是我自己带，老公每天下班回来会哄哄抱抱，但自然她最亲近的人还是我。

去年底，我老公因为回国开会，把我们娘仨儿留在美国；然后因为签证问题滞留了三个月还没有回来。我带着两个孩子实在待不住了，就回国找他。

那时我女儿才一岁半，看到爸爸她每天都很高兴。但很不巧的是我老公的签证在我们回去一个星期左右就下来了，然后他又到了美国，把我们留在了国内。

他走了之后，我女儿的心情明显变得非常低落，一整天都不笑的，又非常黏人，时刻都要黏着我。

这种情况一直持续了三个多月，到六月底我带她回我爸家（我爸是老师，放暑假了），我爸他们天天陪她、逗她，这时她才重新开始露出笑容。

不到两岁的孩子对并不是最亲近的人都有这么强烈的感受，更何况是比这大的孩子对最亲近的人离开呢？

所以我觉得他们是会痛苦的，虽然他们可能表现很正常，但可能只是不会表达而已，并不代表没有痛苦。

希望我的回答对你有帮助。

夕木在美国

曾经听一位老人说:"带孙子太累了，不想帮忙，等他大点了买点礼物给点钱，他就会和你很亲了。"

是这样的吗？孩子小就没有记忆吗？我觉得不是。

我现在还记得小班幼儿园老师

我两岁半上的幼儿园，当时哭了好久。

我们班主任姓彭，我到现在还记得她的模样，黑黑胖胖的。

记忆最深的是我发烧了等妈妈来接，她陪着我讲故事看时钟。

当时感觉很温暖，到现在二十几年了每每想起来还是像昨天一样。

小久久愿意和外婆睡，而不是奶奶

我生完小久久在家坐的月子，第七天他和我妈妈睡，很乖。

现在两岁半，暑假回家孩子会和我说晚安，和外婆一起睡。

奶奶节假日会来，也会给他买衣服和玩具。但是每次小久久抱着被子和枕头说好了和奶奶睡，关灯的那一刻他就会哭着找妈妈。

所以，我觉得孩子他会懂得，真心的陪伴永远是值得的。

三周岁之前的陪伴最重要

三岁以前，父母让孩子感到安全 。虽然很多人觉得带三岁之前的孩子是最苦最累的，而且孩子对三岁以前的记忆是零星的、潜在的。

其实孩子在这短暂的时期对接触的人与事，对陌生环境的感知，的确能影响以后的很多行为。

举个例子来说，由于身心发育的不完全，孩子对外界的事物是陌生的，因此他缺乏安全感。对他而言，可能喝着母乳就是安全，躺在妈妈臂弯里就是安全，被妈妈亲亲就是安全……

他能够感知的，家庭的温暖，世界的爱，对人对事的看法和态度，都是这时候形成的。

说起陈美龄，我们应该都不会太陌生，这位香港歌星兼女博士，更是将三个儿子都送进了斯坦福。

她曾经说，自己并不提倡把小孩子交给别人带，还是在父母身边长大比较好，尤其是3岁之前，一定要父母教养，这对孩子的成长是很重要的。

曾经，有人提议产假最好能放三年，因为孩子的三岁前是最重要的时期，需要更多的妈妈的陪伴。这个过程是必须的，也是短暂的，好好把握这段时间，孩子就能很好地与妈妈分离。

我是【因为是麻麻】八年幼教一线工作者，家有两岁半萌娃小久久。我手写我心，育儿路上你并不孤单，欢迎关注!

因为是麻麻

首先，两岁半的孩子，离开天天带着他的最亲的人，他肯定会有疑问的，如果离开的时间很久他肯定会失落的。我儿子在我上班的时候，都是爷爷奶奶照看，有一次爷爷奶奶要到外地去，所以我请假在家照顾了儿子两天。两岁半的孩子，对于生活的规律和习惯已经很有感觉了。他会问我，“妈妈，爷爷奶奶去哪儿了？”说明，他对于我在家照看他，而不是像往常一样由爷爷奶奶照看他，是有感觉的。这个时候，我们应该回答孩子。我们可以实际求是的告诉孩子真实的情况，比如，我是这样说的，“宝贝，爷爷奶奶外出有事情要做，后天就会回来跟小宝贝玩了。这两天由妈妈来陪宝贝玩，好不好？”孩子一般都会点头同意。然后，我一般会顺势告诉他，“那我们就一起快乐的玩耍吧，让妈妈看看宝贝平时都是怎么听话的。”适当的用一下小机智，对于孩子来说，是很管用的。

其次，我不知道，题主说的“离开他最亲的人”是什么意思，是长久或者永远的离开吗？如果是长久的离开最主要的亲人，像爸爸妈妈，尤其是离开妈妈，孩子会非常难过。我在孩子两岁五个月的时候去爬泰山，因为目的是想看泰山日出，所以行程安排上是夜晚爬山，这样第二天早上等日出。这就势必要跟孩子离开至少一天一夜。要知道，在这之前，我除了白天上班时间，从未有过晚上不陪孩子的时候，孩子夜间也一直是我哄睡、搂着睡觉的。所以，在决定去爬泰山的时候我下了相当的决心，连婆婆都劝我放宽心，这么大的孩子了，少哄一晚上没事。可事实上，儿子在我不在的那一天晚上，从吃晚饭就开始问，“我妈妈怎么还没回来？”“我妈妈什么时候回来？”晚上熬到11多钟，已经很困了，他还是不敢睡觉，非要等妈妈回来。我老公说，是抱着儿子边看小猪佩奇边哄着，他困极累极哭闹够了，才抱着睡着的。由此可见，妈妈对于两岁半的孩子是多么重要。小孩子的安全感主要来源于自己的母亲，他天然的认为，只有妈妈在身旁才会有安全感。

萌宝妈妈屋

你好。看到这个问题的时候，我想到了我的过往。

我的分离故事：

我从小是在奶奶家长大的，据说是从出生一直到快三岁的样子，爸爸妈妈把我接走了。那段时间我特别想奶奶，我不愿意去接触新的环境，我一直会待在自己的房间里，一直关着灯，脑袋里全是我和奶奶在一起的场景，我不敢在爸爸妈妈面前哭，于是我总是找借口早早的回到自己的房间。其实那个时候的我可能还不懂得亲情是什么，我只知道我和奶奶生活在的这段时间，我很快乐很开心，她是我的依靠，她是我的唯一，我无论遇到什么问题，无论我做了什么我都可以去找他。

可是突然有一天我离开了我，唯一的依靠我很缺乏安全感，我不知道我在接下来的时间，如果我犯错了，如果我发生了什么，我应该去找谁，他们不会对我横眉竖眼吗？我已经习惯了我和奶奶的一切，习惯了他早起会在我的额头亲亲，习惯了奶奶做的早饭，习惯了在奶奶身边撒娇。

虽然我现在已年长，也有了自己的孩子，可是当我回忆起我快三岁那年的记忆，脑袋里依然是一片黑暗的，甚至我现在对分离离别，我有说不出的落寞。我特别讨厌去机场火车站，甚至我在去外地上学的时候，我从来不会让大家来送我，当然我也不会去送别人，我的同学可能觉得我很冷漠，其实我自己知道这是原生家庭里给我的阴影。

这是我的故事。这一段往事我很少给人提起，因为我不愿意分享，也不愿意说出。从我的心底里我知道那是我的难过，那是我不能触碰的难过。我们不能说年少不懂事，虽然年少，可是我们已经有了自己的情感，所以一旦有自己的情感，我们就能分清自己的喜怒哀乐。

两岁半的孩子离开自己的亲人一定是难过的。也一定会有安全感的缺失，他会踌躇不安，他不知应该如何走下去，对于大人来说，你会拥有整个世界，可是对于孩子你才是他的整个世界，如果最亲的你已经离开，他不知道该如何走下去接下来的路。

在很多年前著名的心理学家让皮亚杰提出了儿童的认知发展理论。所谓认知发展，是指个体出生后在适应的环境当中，对事物的认知及面对问题情景式的思维方式与表现能力，它会随着年龄增长而改变的历程。

第一个阶段是感知运动阶段，这个时候从孩子出生到两岁，虽然孩子是婴儿时期，但是他们这个阶段已经有了自己的思维和语言，他们能感受到自己心里的感觉。所以从这个时候开始，孩子是有自己的情绪和思维的，如果你离开了他，他是能感知到自己的难过和不舍，只是他不能说出他不能很好的表达而已。

孩子两岁半的时候，其实已经到了认知的第2个阶段，也就是学前期前运算阶段。这个时候的孩子他们已经出现了表象思维，这个时候他们会有依赖的表象，或者是以自我为中心等等一些不同的思维阶段。那个时候的孩子，他除了能感知自己的情绪，他也能感知周围的情绪。他已经从一个婴儿时期跨度到了学前时期了。

当然上诉从科学的角度来分析孩子的认知，但是如果我们仅仅是从孩子本身出发的话，我们只要是当过父母的，我们也一定能知道，两岁半的孩子知道的东西已经很多了，他已经能够独立的表达自己的想法，这个时候的他是有自己的心理发展历程的。

我的儿子小豆瓣现在快三岁了，我刚刚经历过他的两岁半，在这段时间，他有了自己的想法，也有了自己的主张，他会告诉我妈妈，如果你不在，我会想你妈妈，如果你离开了，我会哭，因为我很难过。

每次回家第一件事是要抱抱他，因为我上了一天的班，一天没有见到他了，他说他想抱抱我。所以我们也仅仅只有一天的时间没见孩子，就有了自己的谈过想法，那可以想象，如果是最亲的人离开了孩子，孩子心里的无助是有多么无奈呀。

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我是豆瓣妈，愿和你一起分享有温度的育儿观点。

小豆瓣成长路

虽然我没有这样的经历，但是我的大弟就是这样的情况。

母亲生下两个双胞胎弟弟后，身体很差，大姨照顾她一个月后，因为要回自己家，可看着虚弱的母亲带着两个幼小的孩子实属不易，便把大弟接到了她家，直到他什么都会说了才送回来。

虽然回来了，可他的心还在大姨那，每当他犯了错，我们吵他的时候，或者不小心摔疼的时候，他不像小弟那样哭喊着叫“妈”，而是像表哥那样喊着找娘，我们听了他这样叫，总会哈哈大笑，学着他叫“我娘，我娘。”可当把他牵到母亲的身边，即便母亲搂着他，他身子还是往外挣，嘴里不停地喊：“我找娘，我找娘……”

那时，他是那么小，不知离开朝夕相处的大姨，他心里会是什么滋味，但是，他一定会很痛苦，很思念的……

清风秋月

我家大孩子是在两岁半上的幼儿园。

那时孩子还处于懵懂状态，根本就不懂去幼儿院是干什么。记得老师把他抱上校车的时候，孩子一脸不知道干什么的表情，只是老师让摆手就摆手，让坐好就做好。

然后校车便将他带走了，我看到孩子两眼盯着我们，没有说话，也没有哭。

我们的孩子在两岁半前一直都是在远处他外婆照顾，我们每个月回去探望。估计孩子还是以为我们是在探望他，校车是要接他回外婆家。

这样过了两天后，孩子终于明白校车不是接他到外婆家，而是让他和爸爸妈妈分离，他开始哭了，不愿意去学校。就这样大概一个星期才适应幼儿园接送生活。

我家的小孩子也在外婆家照顾到1岁半接到我们身边，刚接过来的时候，孩子根本就不放我们离开她的视线。她很怕我们又把她送回外婆那里留下她一个人。

所以说如果能够不离开就把孩子带在身边，只有在妈妈身边孩子才会有安全感。

曦宝和伊宝

两岁半的孩子，离开天天带着他的最亲的人，他的心里会痛苦吗？

我同事说，现在的孩子都是白眼狼，自己亲力亲为照顾他，一到爷爷奶奶家就不愿意回家了。其实有时候我们不要小看孩子的发展弹性。但是如果2岁半的宝宝离开天天带他的亲人，肯定需要一段时间的调整才行。

我记得我四岁多的时候，我妈妈生病住院了，我那时候特别想妈妈，但是知道妈妈生病了，要看医生才能好，所以我拼命装坚强，等着妈妈出院那天。

妈妈在医院住了将近一个月才回家，记得妈妈回来那天，我哪也没去，就躺在妈妈的边上睡着了，而且睡了将近一天。那天我到现在都记得，所以对于孩子来说，离开天天带他最亲的人，他的心里肯定会有思念和痛苦，只不过因为孩子的语言表达能力有限，他还不会把这种思念和痛苦表达出来。如果说有多痛苦也谈不上，只是会很想妈妈。

有的妈妈，因为生活或工作的需要，有时候不得不离开孩子，比如出差工作等，所以会比较担心孩子会缺乏安全感。宝宝的安全感来源于对妈妈（扶养者）的信任，信任妈妈，从而建立对妈妈的安全依恋，宝宝才会拥有安全感，并且逐步发展最初从妈妈那里获得的安全感。随着孩子的慢慢长大，这种安全感会支持他们面对更广阔的未知世界以及未知的人际关系。

如果妈妈因为现实的原因，不得不经常离开宝宝。而孩子的发展不是一成不变的，因为孩子的发展弹性还是比较大的，爸爸或祖辈都可以作为安全依恋的对象，只要为孩子提供稳定规律的生活，那么孩子也不会缺乏安全感，也不会像我们想的那样痛苦。

其实宝宝在三岁前，是不建议长时间离开天天带他的人（扶养者），因为一般来说超过两个星期会对孩子带来一定的伤害。但是在2岁前，扶养人和孩子已经建立了安全的依恋关系，那么宝宝在2岁后是可以忍受一定的分离焦虑的，比较容易安慰 。

银花育儿

两岁半的孩子离开他最亲的人，会痛苦吗？

我认为孩子肯定会痛苦的

2-3岁这个年龄段是儿童心理的一个转折期，2岁左右的宝宝特别依赖妈妈或者一手带大他最亲近的人，会有分离焦虑症，缺乏安全感，而且他能记人，记事了不像一岁之前记不住，即使妈妈不在家也好哄。

我闺女快两岁了，我一手带大的，一岁之前我要是有事出去她奶奶就能哄好，也能哄睡，但是1岁之后懂事了，记事了，每次我要出门就抱着我紧紧的，不松手，哇哇哭，怎么哄都没用，等我办完事回家就会一直抱着我不撒手，我能感觉到我回家之后她很开心，很放松，我觉得这就是孩子的安全感。

这个年龄段的宝宝也会反抗妈妈，有很强的自我意识，独立意识，特别难管。

我闺女现在就是自己的东西不允许别人碰，都会说这是我的，我的玩具，我的小板凳，我的妈妈。有时候你说这个不能玩，那个碰，偏要玩，非要碰。而且啥事都喜欢亲力亲为，我拖地她也拖，我扫地她也扫，我洗衣服她也洗。还喜欢模仿，看我化妆她也自己拿眉笔画眉毛，擦口红，一边画一边说。很难管，心力交瘁，所以没少挨打。没办法我有时候实在是忍不住。

总而言之，我不建议这个年龄段让孩子离开妈妈或者其他最亲近的人，不利于孩子的心理和性格的成长，但是现实往往很残酷啊。

我是胖兔，一位90后全职妈妈，喜换的朋友欢迎关注，多多交流。

胖兔子与小肥猪

大年初八，哥嫂的假期结束需要回市里上班了。虽然新型肺炎疫情还在紧张状态，但还是不得不返程。由于担心路途上的传染风险，2岁7个月的侄子不得不留在老家给爷爷奶奶看护。打算等到疫情缓解了才把孩子老人接回城里。

侄子从来没有离开过父母身边，也很黏妈妈，虽然平时在城里也是奶奶帮忙照看，但孩子更亲妈妈。嫂子担心走的时候孩子哭闹，所有就悄悄走。

哥嫂回城的第一个晚上，虽然告诉了他爸爸妈妈回去上班了，过段时间见来接他，但在准备吃晚饭的时候侄子还是到处找妈妈，找完了屋子里的所有地方，跑到院子里找，还边找边哭喊妈妈。他听不进家里人的劝导，执意在门口等妈妈，以为妈妈随时会出现把他带回去，看着可怜。

我妈说小孩子就是这样的，过两天就好了。是呀，过两天就好了，但孩子不会忘记这种突然被遗弃的感受，内心的安全感就是被这样一点点破坏掉的。

其实，父母要和孩子分离，不管是短暂的还是长期的，都需要跟孩子先沟通好，担心孩子分别的时候会哭而悄悄走掉，对孩子的伤害真的很大，特别是破坏了孩子的安全感。

1、提前告知，不让孩子有被突然遗弃的感觉

面对与孩子暂时分离的情况，要想让孩子情绪稳定、有充分的安全感，家长自己首先要心态良好，不要把和孩子分离想得太过严重。

在不得不面对分离时，很多妈妈因为怕孩子哭，就会趁他不注意偷偷溜走，或者骗他马上就回来。殊不知，偷偷溜走、胡乱许诺只会更加伤害孩子的安全感。

当家长提前告知孩子自己要去哪儿，再平静而坚决地和他告别，同时，如果向他承诺了什么时候回来，就一定要做到，如此孩子对于分离或许就不会那么焦虑。

2、保持联系，给孩子满满的安全感。

要消除孩子的不安，就要保持亲子联结的不中断。每次出门，可以提前做准备，告诉孩子你的出行时间和行程表，每天在哪里、在做什么；出门后，即便不在他身边，也可以用别的方式来陪伴他。

对于小点的孩子，每天可以保持3次左右的视频聊天；大一点了，可以提前给他准备点“小礼物”，让他每天到指定的地方找一找：礼物可以放在厨房的柜子的某个角落；以放在一个不常用的电饭锅里。。。还可以提前给孩子准备很多小字条，让家里人每天读一张给孩子听。

这些小小的举动，会让孩子觉得：虽然妈妈很忙，但也很想我。不会因为突然离开妈妈而感到失落。

3、尝试告诉孩子你去干什么

也就是跟孩子聊聊你的工作，虽然孩子还小，不一定能听得懂，但至少妈妈把他当做一个大人来看待，会给孩子心理暗示：妈妈需要去工作，不能每时每刻陪在你的身边。慢慢的，孩子会接受并坦然面对分离。归根结底，父母的爱，才是孩子安全感的坚实后盾。当这份爱足够多，我们在和孩子分离时，孩子才不会因为缺失爱而心生焦虑。

4、及时找补

每次分离后的相聚，妈妈需要为陪伴孩子抽出专门的时间，这样可以弥补孩子因分离而产生的负面情绪。

在陪伴孩子时，妈妈需要全情投人，陪他去一些他之前想去的地方，做一些他想做的事情。让孩子充分感受到妈妈对陪伴他的重视，从而将之前因分离而消耗的“情感余额”及时补足。

总结：

父母需要工作，不可能时时刻刻，寸步不离地陪伴孩子。

在不能陪伴孩子的时候也不必愧疚，只要我们能在日常的相处中给孩子充足的爱，让他知道，即使我们不在他身边，没有伴其左右，但父母的爱一直都在。孩子也会慢慢更坦然的接受与父母分离的过程。

關鍵字: 两岁半 最亲 育儿