1.
小學時數學一直不行，別的科都還可以！一直找不到原因！ 有一次我數學考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的點了根菸，搖搖頭說:多的話不說，下次努力吧，還差3分就及格了！ 那一刻，我想我已經知道了原因…
2.
搬進新家，某次買了很多東西回家，在門口碰到鄰居。他很同情地問我：“拿著那麼多東西怎麼擠車回來的？”天，我看起來像坐不起出租車的嗎？我告訴他我是自己開車回來的。他又大嘆做出租車司機很苦，腰都不好。我看起來像腰不好嗎？！我告訴他我不是出租車司機。他恍然大悟，“哦，你原來是單位給領導開車的司機。”懶得說了，就讓了。可居然某天碰到他在一早上敲我門，讓我送他一段，因為基本順路，本想算了，但他居然還說：“反正是公家的油。”
3.
昨天在酒吧聽到兩個女生在討論九宮格。
我湊過去搭訕說：“我也喜歡九宮格，全鍵盤打字不方便。”
一個女生白了我一眼，對另一個女生說：“我比較喜歡鴛鴦鍋，人多的時候才吃九宮格
4.
最近在和老婆冷戰我們分房睡。事後，無論我如何賠禮道歉她都不肯理我。沒辦法，我就發了一段恐怖小視頻給她，然後把門反鎖。現在，無論門敲得多響，我依然臥床不起！小樣，昨天你對我愛理不理，今天我讓你夜不能寐……
5.
.我家樓下新開了家飯館，老闆是一個光頭。街上的地痞見新開了家飯館，天天來尋事，老闆都忍了。一天半夜這些地痞又來尋事，結果聽到飯館裡一陣哀嚎，接下來聽到救護車的鳴笛聲….之後很久沒見到那些地痞。有一次我路過飯館見幾個少林僧人對老闆行禮：“大師兄，最近可好？”
6.
晚上感冒不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我餵你吃飯。”內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去。我忍不住的問：“老婆，你能餵我點菜嗎？”
7.
今天去肯德基，排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍前面一猛男的肩膀，小聲說：“帥哥，能讓我插個隊嗎？” 誰知道猛男回頭面帶怒色地粗聲問：“你說什麼？再跟我說一遍！” 那女的一下子就蒙了，說：“能讓我……” 猛男立即打斷說：“上一句。” 那女的撓了下頭說：“帥哥……” 猛男立馬讓開，伸出右手大聲說：“請——”
8.
每次喂兒子吃零食小傢伙都要我先吃一口，等個幾秒鐘他再吃，總覺得有那麼一點點不對勁…
9.
一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。
他投了一塊磚頭，火光移至另一墳頭。
該人又仍一磚頭，聽見有人大聲喊道：“拉泡屎都不行，一根菸的工夫挨倆磚頭！”
10.
去補牙，牙醫瞅著我好幾個缺了口的牙問我:“怎麼回事？”我:“這個，吃瓜子磨得，這個，咬核桃硌掉的，還有介個…磕松子崩掉的！”醫生聽後愣了愣：“要不要給你鑲24k純鈦合金的牙？”
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