1、今天坐出租車，我一路端坐望向窗外，一會兒司機說：“喲，你肯定是個文化人吧？”
我：“怎麼這樣說？”
他：“現在的年輕人就沒有不一直盯著手機看一路的。”
我：“師傅，那我應該是那種手機掉廁所裡的文化人兒吧。”
司機。。。
2、老闆娘請大夥去KTV玩，我湊巧坐在她旁邊。
看她往酒杯裡放了顆小番茄，我知道她挺懂養生的，於是也往自己酒杯裡放了顆小番茄。
然後她把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯；我也把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯。
再然後她把話梅吃了，放了片檸檬；我也把話梅吃了，放了片檸檬。
這時她說：“你夠了啊，別學我，我是要區分開我和你的酒杯。”
3、今天回到公司，老闆娘對我說：“瞧你，皮膚好得像嬰兒似的，用的護膚品挺貴吧？”
我很開心的說：“沒有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然後她對一旁的業務員說：“學到沒？對客戶就要這樣哄，昧著良心也要哄。”
公司新來的同事，每天上班我都是最後一個走的
4、打麻將三缺一，只好讓從不玩麻將的媳婦兒頂個位置。
結果，媳婦兒風捲殘雲，把我們哥仨都捲了！
我驚奇的問：“媳婦兒！你什麼時候會打麻將了？”
她說：“實不相瞞，八年前我就是用麻將牌把你從你前女友手裡贏過來的！”
我。。。
5、飯後，老公突然拿起我的手機玩了起來，我：“幹嘛玩我手機？”
“給你買的新手機明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手機不行嗎？”
我去。。。這麼理直氣壯，我都不好拒絕了。。。
護士打針，小夥你這表情真是夠了啊。
6、第一次租房時和房東面談。
房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。
請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？
房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二。
7、去逛商場，看到一個專營店的衣服很漂亮，就把外套一脫交給服務員開始各種試穿，試穿了很多衣服一看價格還是覺得算了，回頭問服務員：我的外套呢？
服務員找了很久，呆呆地看著我說：剛才客人太多，好像。。。好像是被我賣了。。。
偉大的園丁。佩服！
8、哥：在我們家，我可是老虎。在家我老婆從來不敢跟我怎樣！
兄弟：哥，你就吹吧！
哥：這絕對不是吹的！
兄弟：嫂子，就我哥這樣病懨懨的，還老虎？
嫂子：兄弟，你哥他真是老虎，一點碰不得，因為我怕一碰他就倒……
兄弟：尼瑪，紙老虎啊！
9、女朋友最近鬧著要分手，我請女朋友的閨蜜幫忙出主意
女友閨蜜反問我:“你知道為什麼唐僧能留住孫悟空的心，讓他心甘情願的陪自己取經嗎？”
我恍然大悟:“噢~明白了，大姐，您是想告訴我，要讓女朋友不跟我分手，得有把柄抓在我手裡”
女友閨蜜:“呸，人家唐僧送給悟空一個純金的頭箍和虎皮裙呢，你呢，送給女朋友啥了，摳逼！”
我:“這個……”
你揹著老虎上街，你的小夥伴知道嗎
10、一個老教授問女婿：“今天賺了多少錢？”
女婿回答：“五千多塊。”
老教授一聽快趕上自己一個月的工資了，臉就拉下來，不高興地回道：“做人啊，不能太貪心，少賺一點，留給別人些。”
第二天，老教授又問女婿，女婿記取了昨天的教訓，回他道：“一百多塊吧。”
老教授聽了眉開眼笑，擺出一副搞姿態，說道：“做生意嗎，能多賺一分就得多賺一分，實現人生價值。”女婿聽了，滿面無奈，皮笑肉不笑地“呵呵”了兩聲，趕快找個藉口離開了老教授，再也不想見到他了。
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