1、我為了研究女生洗澡喜歡用什麼牌子的沐浴露，找了100個人，結果她們的回答驚人的一致：你TM是怎麼進來的。
2、實不相瞞，我已經考取了酒後駕駛證，就是喝了酒上路比較辛苦，特別是上坡的時候，需要下來推，不然蹬不上去。
3、記得當時泰坦尼克號出發的時候，我拼盡全力失聲吶喊：不要啟航！但是沒有人聽我的，還罵我，最後我被電影院的保安架了出去。
4、劉備對張飛說：你去取他狗命。之後張飛用矛指著呂布說：你知道大哥讓我來幹嘛嗎？呂布：殺我？張飛：不不，我大哥讓我來取你······，還沒說完，呂布突然轉身，嬌聲道：飛飛你討厭，當著這麼多人的面叫人家布布！張飛：······
5、記得小時候看到一個男生，精緻的五官，帥氣的臉龐，純潔乾淨的氣息，像極了不食人間煙火的精靈，那天媽媽告訴我，也是我第一次知道，那叫鏡子。
6、老和尚的弟子對他說自己的氣功已經練得爐火純青，天下無敵，於是老和尚把一桶汽油倒在他身上，然後點著了一根火柴，問弟子：你悟到了什麼？小和尚顫顫巍巍地說：不吹 會死······
7、練完鐵頭功的大師兄剛走下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了。
8、作為一個長的還不錯的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路過一個很黑的巷子，看到了前面有個喝醉了的大哥，身高有180以上，壯壯的，我有點兒害怕低頭想走過去，聽見他在小聲唱:“當初是你要分開分開就分開~”歌太洗腦,我沒忍住接了句“現在又要用真愛，把我哄回來~”大哥突然一下子轉過來把我推到牆角，惡狠狠的說下次唱歌自己起頭!
9、我爸打電話來問:你還好吧?我說:好啊怎麼了?他說:我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛?我爸:上個月。我········
10、大學時，室友追了一個女孩很久，好不容易答應了。剛好他快生日，女孩給他一把小鑰匙，說感謝他的追求，她把禮物放在圖書館，要他自己去找。那時圖書館有八層，每一層的存包箱大概一百來個，是學生自己帶鎖鎖上的。室友懷著幸福的心情一個鎖一個鎖試過去，終於在第三層的時候，被圖書館保安抓走了。
11、有對男女同桌，拿的對別人說：我同桌是豬！他同桌聽見了，踢了他一腳，說：你同桌才是豬！
12、老公：“剛才在外面看到一個男的在打老婆，我上去幫忙了。”老婆：“啊？老公，你受傷吧，快讓我看看！”老公：“沒事，倆大老爺們打一個女的，還能受傷？？？”老婆：······
13、回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來！”我剛要過去，老婆道：“老公過來！”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊？”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什麼！”
14、黃鼠狼在養雞場山崖邊立了塊碑，寫道：“不勇敢地飛下去，你怎麼知道自己原來是一隻搏擊長空的鷹？！”
從此以後，黃鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的雞！
15、某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。
男生幽會之後，回到宿舍,見到室友買了一堆零食給他，又激動又高興，然後開心的吃起了零食!
室友對男生說:“都是朋友，有困難就直說,怎麼看你在樓下抱著樹在啃呢!
16、遇到老虎怎麼辦？
身為一名專業猛獸飼養員，可以非常確定的告訴你，當你遇到老虎，而老虎正面盯著你看的時候證明你已經進入它的菜單選項，此時切記不可低頭彎腰暴露要害，否則會讓它誤認你是某種想吃就吃的食草動物，也不可轉身逃跑，因為就算是博爾特也絕對跑不過一隻壯年老虎。反而會給了它撲倒你的信心。此時應儘量站直身軀，目光嚴肅而充滿怒氣，張開雙手，嘴中發出大喊大叫的聲音，比如“MD來吃老子啊”。這樣死的比較有尊嚴。
17、當年備戰高考，晚上挑燈夜戰，父親走進我的房間說：注意勞逸結合，特別要保護好視力，千萬別近視了！免得以後做泥瓦匠的時候看不到吊線，磚牆砌得不標準，老闆要扣錢的！畢竟依你的成績，上大學是不現實的。
18、聽說睡覺時把手機放在枕頭邊上會有輻射，對身體不好，於是睡覺時果斷把枕頭丟了。
19、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一頓臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這麼多事！
20、今年我22歲，開著保時捷911，用著iphoneX，在深圳 上海各有一套全款別墅，我沒有靠父母，沒有靠朋友，也沒有靠其他任何人，這些都是靠我一個人努力想象出來的
21、現在的年輕人，整天沉溺在遊戲裡。什麼聯盟，什麼吃雞。卻忘了陪伴自己的父母，忘了關心自己的兄弟姐妹，忘了維持自己的友情和愛情。這是個病態的社會。沒錯，你病了。你們都病了，病了就要去醫院，醫院就在G港的西南20°方向。
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