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孩子哭闹，几乎使所有父母如临大敌。毕竟幼儿时期处于探索阶段，宝宝对世界的认知能力还很弱，感知方式是发散的。

由于大脑的控制力不够强，使用更多的是负责情绪的右脑，而逻辑理性的左脑还处于弱势地位，因而宝宝很容易出现负面情绪，幼龄期的他们无法自行排解，哭闹就成了家常便饭。

但外界刺激的丰富性，以及幼儿思维的未知性，使得父母要找出其中缘故，着实有些困难。

其实，有时是父母把问题想得太过复杂了，要学会从中提炼、举一反三。才能成为有策略的家长。

而想要培养出高情商的宝宝，就需要父母从娃哭泣、闹脾气的应对策略做起，对诱因和动机进行拆解。

​01宝宝哭闹背后的那些事儿

宝宝的哭闹，都是有迹可循的，父母要了解背后的原因。

1）维持心理需求的燃料用完了

宝宝几乎没有忍耐能力，饿了、睡不好，或是父母的某个不经意举动让他们觉得受伤，就会立马以哭闹来发出信号或表示抵抗。

从这个角度来想，其实孩子哭闹的原因很简单，就在于心理的基本需求不再稳定。

对于孩子来说，稳定的要素就是睡饱吃好、玩得开心，能感受到父母的爱和关注。如果其中的任何一样缺失，维持稳定的机制就不复存在，哭闹就会如洪水般爆发出来。

解决方式：

对于这种情况，父母要成为孩子的情绪外部调节器，及时补给燃料。

比如在孩子玩得开心时，也提醒他休息一会儿，时刻记得问孩子是否饥饿，并且时不时进行互动，都能尽量避免一些不必要的哭闹。

2）有些事情的发生让孩子深陷麻烦，又无力解决

幼小的孩子在各方面的能力尚且存在不足，但自我意识的增强，使得他们对整个世界的认知欲和探索欲变得强烈起来。

从学会独立行走开始，孩子就认为自己是无所不能的，开始带着满满的自信尝试征服这个世界。

现实情况是，幼小的孩子根本不具备应付事情的能力，总会遇到重重困难。而一旦事情没有按照他们的预期进行，陷入麻烦且无能为力，就会用哭闹来宣泄自己的无力感。

如果父母没有同理心，就很难理解孩子就好。

比如孩子拼了半天的拼图，仍然拼不好，开始撕心裂肺地哭闹，一般父母都会认为：拼不完，放一边不就好了；

又比如孩子够不到想要的一件玩具，也会哭闹发脾气，而父母只会想：够不到，叫大人不就好了。

所以说，不从孩子的角度看问题，很多事情是没法做到感同身受的。想拆解孩子哭闹的动机，父母也要学会降低高度，想想自己遇见类似的事情时，希望获得什么样的对待。

本质上来说，这是孩子缺乏力量感导致的。而家长的问题是，没有做到真正的共情，只是流俗于表面的语言，却没有发自心底地思考孩子到底需要什么。

“我知道你很难过，但下次你可以叫我呀。”在孩子眼里，这样的话根本起不到什么作用，因为他能感觉到大人没有真正体会自己的不容易。

解决方式：

表面的共情，还不如一个拥抱来得更加实际，当孩子遇到麻烦时，干脆一点，直接用安抚的动作或是亲吻、拥抱来表示自己的理解吧！

另外，对困难的复盘也能加深孩子的理解，让孩子下次遇到类似事件时不至于不知所措。

3）孩子的哭闹一直没有得到良性对待

孩子身上存在的问题，都不是突然形成的，而是长期累积的结果。

比如孩子从来没有在父母情绪平和稳定的情况下完整哭过一场，或是从来没有感受到父母全心全意的共情和陪伴，总是哭到一半就被呵斥：“别哭了！”或是一些物质上的转移和诱惑。

于是，一个长期的恶性循环就此建立。

孩子发现哭闹不仅能得到父母的关注，有时甚至还能得到一些无条件的满足和妥协，于是便成了一种目的性行为。

这就是父母的育儿风格，在细节中的体现。

解决方式：

对于这种现象，心理学家提出了一个名词，叫积极性忽略。

这是指在孩子处于哭闹或消极情绪最高峰的时候，父母不要立即给予回应和关注，更不要强硬制止。

当然，这也不意味着完全忽略孩子，而是父母放下手头所有的事情，情绪平和、静静地坐在一旁陪着孩子。

如果发现孩子的哭声有减弱趋势，就要立即给予他们积极的反馈。比如：“宝宝的情绪终于平静下来了，好厉害呀！”说完这句话后，宝宝可能又会进行新一轮哭闹，父母也只要继续积极性忽略就可以了。

多试几次，孩子通过哭闹来达成需求的习惯，就可以渐渐打破了。

当然，这仅限于三岁以上的孩子，三岁以下孩子的哭闹通常是不带有目的性的，纯粹是心理或生理上的需求，此时父母要无条件满足。

另外，如果时常运用这种方法，也要注意培养孩子的安全感。安全感的库存多，才不会一次性透支或影响孩子的心理健康。

本质上来说，孩子需求不被满足、遇到麻烦或是对目的的表达不够清晰，都下意识哭闹，是低情商的一种表现。

而想要培养出高情商宝宝，减少哭闹，使其正确面对问题，父母就需要培养他的“三感”。

​02高情商宝宝养成记：培养三感很关键

自我绝对论中，提到了三个重要因素，可以影响孩子的自我驱动力，分别为能力、自主和归属。

这都是孩子与生俱来的需求，如果可以同时拥有，心理满足度就会很高，孩子就能自发表现出高情商，而无需外力推动。

对应的三感，就是亲密感、力量感和掌控感。

1）针对燃料用完，家长要着重培养亲密感

很多时候，家长自认为和孩子足够亲密，实际上却并非如此。亲子之间的联结是否足够强，要由孩子自己来判断。

有时父母自认为什么对孩子好，便自作主张替孩子做了决定。

比如孩子想玩轮滑，家长觉得不安全，便直接给孩子买自行车替代。在孩子表现得不配合时，父母的脸就阴沉下来，加以数落。

实际上，这样的“为你好”根本没有考虑孩子真正的需求，误认为很亲密，不用再征求孩子的意见。

真正的亲密感，指的是孩子在父母身边觉得很踏实，知道无论自己做什么都会被接纳。他感受到父母更多的是爱，然后才是教导。

孩子对世界上的很多事情都无能为力，这是现实局限。但父母要帮他累积出力量感，让他在做成功一件事后，自发地觉得自己很棒。

家长不要以为孩子的记性不够，其实所有成功或失败的经历，都藏在孩子的隐性记忆里，当遇到一些重要的判断时，就会跳出来干扰。

正确的处理步骤是：

●先去爱孩子，做到真正的共情，和他一起发牢骚。

●之后，从其他方面培养他解决这项问题的能力，但不要替他直接解决问题。

这都是为了让孩子下次再遇到这个问题时，能拥有更好的承受力，毕竟谁也没有办法保证永远一次成功，但力量感是告诉孩子“我可以做到”。

​3）针对目的性哭闹，家长要着重培养掌控感

孩子产生自我意识，就是寻求对于这个世界掌控感的一次大爆发。

在此之前，孩子没有什么自我概念，所有的生活都接受父母的安排。可怕的两岁后，孩子会开始对父母说“不”,想要自己来掌控事件。

面对这种情况，父母要认清界限。

类似穿什么款式的衣服、什么颜色的鞋，今天用哪个勺子吃饭等小事，都是孩子自己的事，他有权力自己决定。

在一些孩子不能完全掌控的事情上，父母也不要着急代劳，可以用自己的人生经验来提高他应对这件事情的掌控感。

比如，当孩子做出一个可能不那么妥当的决定时，家长可以将可能会导致的后果提前告知，让他自己选择是继续还是更改。

分清界限，是保护孩子掌控感的最佳方式。父母千万不要越界，适当放手才能引导孩子独立成长，分不清界限就会让叛逆越来越强烈。

哪怕孩子会犯错也没关系，只要父母提前预知后果，让孩子心里有个底即可。

其实，培养宝宝的高情商，就渗透在日常的一件件小事中。

当孩子遇到负面情绪或困难时，能不习惯性以哭闹解决问题，而是尝试着自己克服或寻求帮助，就说明父母的教育成功了。

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