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1.
《无问西东》里许伯常和李淑芬的婚姻是个悲剧，然而这只是六十年代许多家庭的缩影，包办婚姻衍生出了许多悲情色彩。
婚姻，人生旅途中每个人都会遇到的阶段。选对了，一辈子幸福无比；选错了，一辈子坎坷不堪，所以会说婚姻是女人的第二次重生，一点也不为过。李淑芬以为自己与徐伯常的婚姻是自由恋爱，殊不知这是自己的一厢情愿，他只是为了报答她的资助之恩；而许伯常以为自己只是旧时代的一个牺牲品，他想躲避，想离婚，可终究还是躲不过世俗的眼光，他不想做一个背信弃义的人。
最后一次，许伯常和李淑芬四眼相对，没有打闹，也没有埋怨，静静地从彼此的身边经过。这一刻，他们是幸福的。李淑芬，懂的了爱的意义；许伯常懂的了婚姻的意义。
他们的爱，仅有的幸福就是在最后一刻，跳井，痛哭，救命。婚姻幸福对于他们而言，短暂而又奢侈。
2.
乔木和阿雅就是父母包办的婚姻。
乔木根本不爱阿雅，在他的眼里女人就应该漂亮、性感、婀娜多姿。而阿雅根本不是，甚至与她的名字不相符。在乔木看来，阿雅就是个糙汉子。自己和她在一起，自己就像个女人。一百多斤的米袋子，阿雅一个人就可以扛走，而乔木只能眼睁睁的看着这么一个迂腐、俗、甚至点厌恶的“女人”。
乔木在外总是躲着阿雅，生怕在哪个旮旯里就能遇见她，他倒不怕她，只是害怕她给自己丢了面子。其实，乔木并不需要担心太多。结婚多年来，阿雅从未在他的工作地、商场、同学聚会中出现过。
他们的婚姻如一场游戏，结婚后仅有的几次翻云覆雨，也只是为了传宗接代，后来便分了居。多么悲情的婚姻，多么现实的婚姻，如同住一屋檐下的租客，见了面也是寥寥几句。
在他们的世界里，幸福真的很遥远，很奢侈。周围的人都不会乔木如此的对待阿雅，这就像一把刀子戳进了阿雅的心脏，冷暴力让他们的婚姻岌岌可危。这是乔木的目标，却不是阿雅的目标。
本以为他们的婚姻该收场了，却因为阿雅的一场大病而发生了天翻地覆的改变。没了阿雅的洗衣做饭，没了阿雅扛了一百斤的米袋，没了阿雅的身影，乔木总感觉缺少了什么。渐渐他知道，他是爱上了她。这样的爱，也许突兀，但不可否认，婚姻不仅产生亲情，还可萌生爱情。
这样的婚姻崎岖而又艰辛，多少夫妻忍受不了冷暴力，忍受不了对方的容颜，忍受不了自己的信念，与幸福插肩而过。
3.
蔡波和晓琴青梅竹马，从幼儿园到高中，又从高中到大学，直至毕业。他们从高中就开始恋爱，有人说，他们的爱情坚不可摧。他们一直秉行着众人的期望，结婚、生子，共度春宵。
婚姻，不是爱情。你侬我侬的状态，只属于热恋中的人们。蔡波婚后倾注于事业，他想养活这个家；晓琴腻歪惯了蔡波，他的努力，她看在眼里却不放在心里，只有一个念头：蔡波不爱自己了。
无理取闹上升到一个程度时，再恩爱的夫妻也会如履薄冰，一点点的外力，便会倾覆。蔡波是郁闷的，二十几年的陪伴，终究躲不过女人的猜疑。
在酒吧，蔡波一个人喝酒，一个女性来搭讪，聊着聊着就聊到了床上。不是蔡波不爱晓琴了，而是他真的无法拒绝一个懂自己的女人。他觉得她像极了结婚前的那个晓琴。
没有不透风的墙，蔡波找女人的事情败露。没有的猜疑也成了实打实的事实，二十几年的爱情，就在一夜间灰飞烟灭。他们终究还是离了婚。
4.
幸福是什么？其实幸福很简单，关键是你怎么看待幸福的。
有人说：幸福就是我饿了，看别人手里拿着个包子，那他就比我幸福；我冷了，看别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福。
其实，幸福就是一种心态，也是一种感觉，它并不是与生俱来的，也不是追求来的，而是通过不断的积累与感悟得来的。
许伯常和李淑芬几十年来的积累，却在最后一刻，人鬼相隔，才感悟到彼此的婚姻其实是幸福的。乔木和阿雅的婚姻，只是一种心态的纠正，换个角度，换个思考方式，才真正的理解到幸福原来一直陪伴着自己。蔡波和晓琴的婚姻，是自由恋爱下的一场悲剧，懂的爱，却不懂的经营爱。
两情相悦的爱，不一定会幸福，婚姻不只是单纯的爱情，它还包括其他，把爱看的太重的夫妻，终究还是脱离了婚姻的本质。
时光里的咖啡
09年在大学的时候交了一个女朋友，12年毕业领证，15年婚礼，18年要的孩子，现在孩子15个月。毕业前我在国内等她从意大利留学回来，毕业后一起去了非洲，然后从东北老家来到了广东，生活到现在。我们有着共同的朋友，共同的话题，平时看着一样的电影电视剧，看到了好的书籍也相互分享，所以这么多年走过来，也没有觉得无聊。而且我们没有什么相互隐瞒的秘密，支付密码都是一样的，手机密码一样....幽默感很重要，可能我俩的冷笑话外人听不懂，但是能把我们自己逗乐就行。双方都有值得做的事情，而不是每天把注意力放在柴米油盐的琐事上。12年大学毕业前，看了很多陆琪的书，都是讲婚姻的，看完了才决定领证。现在一起看育儿的书，一起努力教育孩子。总结一下：相同的三观（要是正确的价值观），共同的朋友（或者至少融入对方的圈子，比如认识对方的同事），幽默（不用达到欢乐喜剧人的水平，你俩能每天欢声笑语就行），有理想去做正经事，而不把注意力放在琐事上。大概就是这样吧
外文精选
两个人走在一起，大部分都是因为当时的真爱而结合，但是由于时间的推移，相爱容易相处难，又或者婚后的家庭生活，孩子的出生，育养柴米油盐酱醋茶等生活细节摩擦。渐渐会磨灭当初的美好，而双方的缺点也在长久生活中显露无疑。不忘初心，方得始终。争吵的时候要回忆自己当初在一起的决心，多想想对方的优点。相互包容，相互理解😊两个人偶尔出去旅游，放下生活的琐碎。这也是开心的法则哦。我和我老公在一起11年了，虽然他没有进步还是原地踏步走，那我就等等他。有困难的时候帮助他。因为他是我老公啊[可爱]
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想维持好婚姻一定要学会相互包容，有矛盾的时候要积极的沟通解决，互相体谅。要想与另一半保持亲密，一定要有爱做前提，真诚的去爱对方，真诚的感受对方的爱，并且无论做什么事情，都要将促进对方的幸福作为目标和渴望，这样两个人才会越来越有默契。为了表达爱意，我们可以多听、多做、多说“我爱你”。
分享烦恼和快乐，分担家务和琐碎。分享是增进亲密关系很重要的部分，这意味着你中有我，我中有你，彼此的世界没有界限，分享的可以是情绪情感，也可以是物质金钱。
我们之所以走进婚姻并不是为了妥协于对方，成为另一边的附属品，而是希望我们既是彼此灵魂契合的伴侣，又是拥有独立人格的个体。正如英国客体关系理论大师唐纳德·温尼科特索索的：伴侣之间完美的相处关系是“窝在爱人怀里孤独”。
高质量婚姻里的亲密，绝不是以失去自我为代价的，只有两个人都拥有属于自己的事业、兴趣、朋友圈和精神世界，才能感受到灵魂的自由和被尊重。
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很多人认为婚姻是爱情的坟墓，其实婚姻也是漂泊的港湾，这就要看大家怎么理解了。有爱情的婚姻是美好的，可随着时间的推移，爱情最终都会被消磨殆尽，而剩下的是什么？就是两个人的亲情了，这个时候的婚姻就好像两个亲人共同生活一样，相信很多人有此感受。大多数人都想要知道怎么经营一段婚姻，为维持婚姻又有哪些秘诀呢？
婚姻是靠着两个人又或者说是几个家庭来维持的，一般在婚姻中两个人的相处小编要给大家以下几个忠告：
婚姻忠告一：真城相待
婚姻是不能存在欺骗的，欺骗的婚姻并不能长久，一定要坦诚相待。打个比方吧，男人在外应酬喝酒或者是聚会回来晚了，不要因为害怕老婆的责骂就欺骗老婆说是加班的，你身上的烟味或者是嘴里的酒味难道老婆就发现不出来吗?没有当面戳穿你是纵容你爱你，可你的不诚实在老婆心里已经埋下了隐患，这点小事都不能真诚相告，更何况后面有什么大事发生呢，也许你会觉得这是善意的谎言，可被骗的人并不这么觉得，所以无论什么事情一定要坦诚。
婚姻忠告二：学会包容
优点谁都会喜欢，可一个人并不是只有优点的，缺点同样是他的一部分。在婚姻中我们要学会包容对方的缺点。也许在恋爱的时候你只看到对方的优点，在进入婚姻以后对方的缺点会让你无所适从，其实性格就是由优点和缺点组成的。当你认为你们能够走进婚姻的殿堂就要做好包容他缺点的准备，双方都是如此，不要因为对方的缺点而后悔结婚，这在结婚之前你应该能想到的，两个人还有几十年的人生要一起生活，多学会包容你们才会更加长久。
婚姻忠告三：学会多多沟通
沟通是两个人相识的桥梁，无论是你们刚认识还是你们经历恋爱阶段都需要两个人的沟通。而沟通在婚姻中也是最为重要的。我们都知道很多情侣吵架的时候有一方总是会沉默，用这种冷战来表示自己的不满，而冷战也是婚姻中最有杀伤力的利器了，无论何时冷战都会伤害彼此的感情，不要闷不做声想自己的事情，毕竟没有谁是你肚子里面的蛔虫，你有想法不说难道还要等着别人去猜吗？有什么事情一定要跟另一半多沟通沟通。
婚姻忠告四：共同付出
婚姻跟恋爱不一样，两个人是有法律关系的，两个人组成一个家庭那么就是一体的。不过在婚姻中两个人需要共同付出以及共同收货才能得到幸福。打个比方吧，婚姻其实跟恋爱也是有相似之处的，如果一半付出很快他就会感到不公平，那么对于婚姻的状态也会越来越不满意，一定要公平对待。再打个比方，两个人还有父母要赡养，如果只对一方的父母好而对另一方的父母不闻不问，这也是会给婚姻带来矛盾的，所以在婚姻中一定要公平，一碗水端平。
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到底还有多少人是觉得那些门当户对的就不能是两情相悦了？？！
如果非要选其一，我认为，两情相悦只是相互吸引，而门当户对则更容易相守。有四个字对于婚姻来说最重要，那就是求同存异。
很多人说的门当户对只是图方便，简化了，包含的内容远不仅于此。而一些听到的人则误解为只是表面上的财富和影响力。
就是很多人说的三观相符。相对来说，相似的成长背景［更容易］契合这一点，嗯，是［更容易］不是［一定］。爱你等于爱自己，因为我们很相似，我总是能在你的身上看到自己的影子。我们都在培养同类，找寻同类，结婚便是寻找同类，酝酿同类的过程。我会被你和我的迥然不同所吸引，但往往只是一时而已，人永远不可能爱别人超过自己。
当年看奋斗不明白为什么陆涛不选择米莱，后来才懂得，他懂夏琳因为他们有着相似的成长环境，因为他是陆涛，出生在陆家而不是徐家。他不爱米莱，因为他们根本不在同一个世界，他不懂米莱那种富家女遥远的生活和内心，也懂不了。好似里面的华子和露露，华子不了解露露，是因为他生下来就是北京人，不了解北漂的孤苦和没有安全感，但是猪头懂，所以露露虽然喜欢华子但最终还是嫁给了猪头。
有些东西是骨子里的，那些差距不是说你愿意屈就或他用力踮起脚尖拼命仰起头就可以拉近的。
若我能早些认清这个道理，会轻松好多。不是一个世界的人，真的不要硬凑，疼了自己，也难为了别人。呆小萌落笔画秋枫
施瓦茨曾说过：美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻无异于活着下地狱。
幸福的婚姻，就是，结婚多年仍有激情，柴米油盐中相视一笑，仍然甜蜜如初。
幸福的婚姻，就是，看到的都是对方的优点。
幸福的婚姻，就是，在彼此最动荡的时刻，都竭尽全力护对方安好。
婚姻都不易，都是上天注定的缘分，夫妻间应该互相理解，人生并不知道明天和意外，哪一个先来？
张智霖曾在真人秀《妻子的浪漫旅行》中表白袁咏仪，说的就是这番话，他最担忧的也是这一点。
人生何其短？不过三万余天，一次婚姻就够累了，再来一次已过半生。珍惜眼前人，懂得惜福的人才会幸福。
如果有人能比他更能带给妻子幸福，他会毫不犹豫的放手，而对方则说，我依然爱你，不论你放的屁是香的还是臭的。
幸福的婚姻，大抵都是，你交付的青春，你放弃的全部，我知道，我感恩。
你懂我的不易，我心疼你的艰辛。
两个人一起携手，谱写爱的华章。
日月刀口80
最近，威尔史密斯在抖音上发的视频还挺火的，大家可以去看一下做一个参考。
大意就是，其他人可以让你开心、难过，可以给你物质、给你精神食粮，但没有人可以让你幸福，因为幸福是自己给自己的。
放眼整个社会，有些人腰缠万贯、外人看来，ta想要什么就买什么就好了，但如果你的身边有这样的人，你可以去探寻一下ta的内心世界是否真的幸福；有些人，以种田为生，一生没有走出过生活的区域，但充实的生活与对更好生活的憧憬让ta每天脸上都挂着灿烂的笑容；有些人儿女双全，表面上看起来夫妻和美，但他们早已找不到共同的语言，只是在完成各自的角色经营一个家庭；有些人，自己生活，但知心好友三两、有自己的兴趣，ta清楚地知道，自己想要什么......
幸福真的和外在的人、事、物没关，我们总觉得幸福是因为什么而得到，当你真的得到，你会发现收获的也许只是成就感和开心。
我爱你，但我还是我自己，幸福的婚姻不存在，当你愿意创造自己幸福的人生时才会存在。一个完整地自己，才会拥有幸福的婚姻，当你的天平倾斜了，就会期望对方也倾斜过来。我们彼此之间愿意包容对方的所有好与坏，我知道你在我的对面呈现的只是最真实的自己，而不是故意过来气我。我们各自有各自喜欢的东西，同时一同承诺往每一个阶段的共同目标前进。感恩身边人的点滴，感恩自己的每一份努力，属于你的幸福一定会来临。
告别娑婆
有人说世界上最幸福的婚姻一辈子也有100次掐死对方的念头。
诚然，婚姻是1+1等于1的操作，尤其是在中国，那是将两个家庭合并为一个家庭，不同的成长经历衍生出的不同的生活方式必然必然就会有很多摩擦与矛盾。无论婚前多么相爱，这些不同婚后都会慢慢暴露出来，你认为鸡毛蒜皮的小事，在他看来可能就是天塌下来的大事。再高的幸福感也会被这些琐碎碎碎的事引发的战争所降低，那么到底怎样的婚姻才能幸福呢？
我总结了三点，浅见拙识，大家看个乐儿罢了。
第一，相同的价值观。如果两个人没有相同的价值观，尤其是价值观取向相反的，那么在过了热恋也新婚的甜蜜期，双方的缺点逐渐显露以后，那真是看对方哪儿哪儿都不顺眼，再因价值观不同导致对同一事件的看法、立场、解决方式不一致是，真是恨自己当年怎么眼睛瞎了。
第二，相近的兴趣爱好。兴趣爱好是一个人抒发感情排解情绪最好的出口。一个没有兴趣爱好的人在遇到负面情绪时，要么自己生闷气伤自己的身，要么祸及别人伤别人的心。如果两个人有了共同的兴趣爱好，就会很容易的感知爱人情绪的还坏，可以陪他同喜同悲，闲暇之于弹着琴唱着曲儿，喝着茶聊着天儿一起度过漫漫人生。否则甜蜜期一过生活就只剩下柴米油盐酱醋茶，你爸我妈和咱娃儿了。
第三，理解体谅的心。生活本就是一地鸡毛，然后每天还因为这事儿那事儿拌嘴吵架互相找不痛快，那生活就是满天鸡毛了。一个不懂体谅别人的人，定然是不善于感知幸福的人，相互理解体谅，相互分担痛苦和悲伤，才能相互分享快乐和幸福。
水穷雲起时
婚姻后会进入为财米油盐酱醋茶费心甚至会吵架，到时候上有老下有小，前有工作后有房贷车贷，定会磨了自己的性子。好在当初是因为两情相悦才结婚，如若不是，恐怕早已离婚了。两情相悦的好处是，以后你要是忍不住想离婚了，还会想起这曾经是自己喜欢的人，自己进步时也会想着拉对方一把，一起进步，一起走下去。
