1.别总犯同样的错误了，还有很多新错误等你去犯~
2.别的女生的20岁:用的香奈儿包古奇包芬迪包爱马仕包lv包宝格丽包。
你的20岁:只配用得起表情包。
3.有些朋友，平时在网上怼天怼地威风八面的，现实中去理发店跟Tony老师说个“不办卡”都哆嗦。
对追星女孩的灵魂拷问三连
4.吃个串串，要的微辣，把朋友辣得涕泪交加。为了不给四川人丢脸，结账的时候，他说了一句湖南话。
5.今天要离校。被女孩子表白了，我把性向告诉她以后她顿在原地好像思考了一下。
然后开口安慰我：没关系，我们都是没男人要的可怜人。
6.“吃到撑吃到想吐的感觉好不好？”
“不好。”
“那下次还吃不吃了？”
“吃。”
还以为是个王者。。
7.小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的…
8.那年，表姐去学跳广场舞，一是为了减肥，二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚，表姐正跳着，有一个小伙过来一起跳，表姐很开心！跳完，小伙对表姐说：“大妈，我不小了，你要是有认识的好女孩，就给我介绍一个...”
9.带娃去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，娃对老婆说，你自己去动物园吧，我跟爸爸在车上等你
霸气的手机壳
10.这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？
侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。
嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。
侄子急了：她长的丑、学习又差。我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！
11.本人理发师，下午来了一位老顾客。我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求。
还是老样子，除了我，谁剪都行。
12.留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。因为没有抽油烟机，为了散味，就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没给剩。
演砸了 ！
13.办公室同事给我看一个视频，一对新人结婚，方式很新奇，新娘穿着飘逸洁白的婚纱，用吊威亚的方式出场，从宾客上方飘过，旁边还有花瓣雨的伴随！那叫一个浪漫那叫一个美！同事看了都惊叹，以后我们也要这样结婚！好漂亮！她们问我怎么样，我沉思了会儿说:下面的人看不见内裤吗？！然后……死一般的寂静……
14.有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。
过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学，叫到:你打死我吧！
没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。
15.今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子太破了，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”
一个敢开，一个敢坐，整套动作一气呵成！
16.有个萌萌哒的老婆是什么感觉。
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’
过了一分钟…………
‘老公、拧不开。’ 于是我帮她拧开…！
‘老公、你尝尝过期没有…！’
17.上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见老婆眼睛在找搓衣板，我又补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！
18.小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”
我郑重的对老师点了点头。
颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。
从此，我们学校就有了一个不老的神话。
閱讀更多 青鳥125419939 的文章
