大多時候你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態 ，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得，所以才間歇性躊躇滿志，持續性懶惰等死。
十幾歲高中的我們不愁吃穿，成績不理想，每天幻想自己能進清華北大。但是，最怕你成績差得心安理得，沒有任何行動。
師姐下面分享兩個真實的故事，希望對你們能有所觸動。
1
上課鈴響了，我拿出了這節課的課本和卷子，聽了十分鐘，感覺老師說的還不錯，這個知識點我懂，好像曾經聽過，然後就做起了別的事情。
老師課後留的作業，找答案，沒有，就翻例題，看不懂就上網找答案，搜不到的話，抄。
考試，突襲，背公式，不會用，計算能力差，效率低，反反覆覆檢查一道題，仔細想想除了考試從來沒有完完整整做完一張卷子。
做什麼都不專心，除了看小說，除了玩遊戲，
在我的眼裡也許學霸是樂於做事的乖乖羔羊，學渣才是敢做敢想的勇士，可是有什麼用呢。學渣最擅長的就是自我安慰了，喜歡再心中列完學習計劃就開始犒勞自己，偶爾覺得自己其實什麼都會。
很長的一段時間我都在想，如果沒有之前的兩年網遊，肯定浙大復旦隨便挑了。
然後很快時間就給了我答覆，是否定的。
就算沒有網遊沒有小說，我可能會沉迷於其他的事，看庭前花開花落，都不會看書。
班主任談話無數次跟我說你很聰明，只是不願意學。我彷彿都是自動選擇相信第一句，並且洋洋自得於老師的誇獎。
我後來想了想之前的那段時間，造成我學渣的原因很多，主要是懶惰，經不住誘惑，耐不住寂寞。
不懂得取捨，不知道什麼才是眼前該做的，沒有什麼遠大的理想，或者自己的理想太過於遠大，遠大到把自己逼到眼前的苟且裡去。
2
我出生在一個大城市小家庭裡，和父母、祖父母生活在一起。
高一下學期轉學到當地的一個很差的初中讀書，這個學校基本都是本地成績很差別的學校都不願意收的小孩在那讀書。那邊的整體成績都不高，學校裡面也有很多小混混。
這個學的考場座位是按照成績來分的，學渣和學渣坐一起，學霸和學霸坐一起，第一次考試我是和學渣坐在一起。考試的時候考場有人睡覺很正常，但是竟然有人在打牌...
我記得我第二次月考考了班級第三，我就膨脹了。那個時候我不知道其實這個成績放在外校其實什麼都不算。
放假在家很少在家人面前翻過書和寫作業，回家就是看電視，父母逼著看書，我就把門反鎖躺床上玩手機。
父母敲門有事找我，都要小心翼翼地貓到自己的書桌前，然後大步走去開門，故意把拖鞋在地上弄出很大的聲響，讓他們知道我是從書桌的位置來看門的，我是在看書的。
總而言之，我就是個很不懂事的孩子。我哥在我高二的時候考上了南京大學，媽媽和我在火車站送他，媽媽心裡一百個捨不得，眼眶都哭紅了，看著火車消失在視野裡，然後轉頭擦擦淚對我說：“你千萬要好好學習，別再讓班主任喊我去學校了...”
現在回想自己的高中三年，自己做了很多對不起父母的事情，為我操碎了心都沒有說一句抱歉。
我覺得自己是個沒什麼責任感的人，我不知道自己學習為了什麼，我沒有目標，沒有動力，激不起鬥志。我也很懶，也不清楚有什麼使命在自己身上。
雖然我迷茫，但是我也不是沒有努力過，直到升高三的時候，我開始逆襲，詞彙量不行，我就挨個背單詞，書本後標記星號大綱不考的單詞我也一個不落下。
雖然我的努力斷斷續續，但是我一直用我薄弱的力量繼續前行。臨考幾個月的時候，室友在玩手機，看視頻追劇，我再背單詞，研究數學題，思考自己前進的方向。
後來成績果然上去了，高三上學期的縣區考試，我的成績班級第一，縣排名前200，就像周杰倫的《蝸牛》唱的那樣“我要一步一步往上爬，再最高點乘著葉片往前飛”。
我高考發揮正常，錄取的大學父母都很滿意，而且很引以為傲。
現在回想起當時，學渣到底是什麼樣子，可能就是我剛轉校的那個樣子吧，破罐破摔，咎由自取，好像“看破紅塵”一樣，完了還自以為有理。
換句話說就是自己成績差的心安理得。
3
記得昆德拉曾經說過：永遠不要認為我們可以逃避，我們的每一步都決定著最後的結局，我們的腳正在走向我們自己選定的終點。
對學習放任自流，不做改變，逃避責任，表面看起來很輕鬆，但這樣只會讓你慢慢腐爛，活成自己曾經討厭的那種人。
我們都希望自己能成為華麗逆襲故事的主角，但一味地去空想，去抱怨，不去行動，只會離目標越來越遠。
“尖子生”的捷徑是找到“成績差”的根源，正視並打敗它，永遠不放棄任何一個可以讓自己成長的機會。
與其每天想著“自己成績差”，抱怨作業繁重，考試應接不暇和學習辛苦，不如踏踏實實低頭努力學習，這樣機會來到的時候，才不至於因為沒有準備好而悲嘆。
你可以成績不好，但你不能心安理得。
你可以成績不好，但你不要只喊著自己成績差，卻什麼都不做。
不要覺得為時已晚，當你覺得為時已晚的時候，恰巧就是最早的時候！
師姐跟你撩撩
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