曾仕強教授
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1. 孩子能不能打不是問題，問題是什麼？
2. 教育子女，如何鬥智？
3. 打孩子，要分五步。
｜全文共2392字，深度閱讀需7分鐘，受益終生｜
現代人普遍倡導“愛的教育”，認為父母的責任，在於給予子女充分的愛，無限的耐心和關懷，導致了很多父母不敢對自己的孩子實施管教。
再加上現在的家庭結構，4-2-1模式，四位老人，一對父母，一個孩子，祖父母無條件的溺愛，嬌慣出了一個個的小皇帝，父母稍加管教，祖父母就施加臉色，更別說打了。
那麼，作為父母應該怎麼管教孩子，到底能不能打孩子？
1
問題不在於能不能打孩子
對於孩子，沒有人會贊成打罵教育，但是完全不打，恐怕也不現實。
比如孩子有的要打，有的可以不打。就好像鼓一樣，有的輕輕一敲就很響，有的敲破了也沒有用。響鼓是不用重錘的，乖巧的孩子不需要重打，點他一下就通了，他們自己就會管好自己。可是有的孩子，怎麼講都聽不進去，只知道皮會痛，其他一概不知道，那打一下作為提點，也未嘗不可。
所以，問題不在於孩子到底能不能打，而是應該打就要打，不應該打當然不可以打。我們也不必去糾結可以打或者不可以打，應該研究的是為什麼打，如何打才有效。
我自己的孩子，我當然有權打。但是有權打，並不是有權亂打。就我自己而言，我根本不打我的子女，但是會塑造那個氛圍，讓他們知道搞不好爸爸是會打人的，那時就可以不打了。只要子女有這種意識，就會適可而止，就會自己管住自己。
而且，我們還要告訴孩子：小杖則受，大杖則走。如果爸爸過分打你，趕快跑就沒事了。
每個孩子都不一樣，教育也沒有一定的理論。什麼樣的父母，什麼樣的子女，彼此怎麼互動，不是第三者所能指出和決定的。我們要尊重他們的互動，成果怎麼樣他們自己會去調整。
但是不管怎樣，體罰子女是一種不得已才採用的方式。因為父母責打子女，無形中會教導子女養成打人的行為習慣，將來遇到忍無可忍的時候，就會出手打人。而且孩子打常了以後，會變得麻木，反正是要打我，那就打吧，打完就沒事了。一旦這樣，跟他講什麼他也不聽，告訴他什麼他也不想，這種打就變成了單純的體罰，變得毫無意義。
父母管教孩子的目標是要讓孩子知道錯在哪裡，我們是透過手段，讓孩子明白他的錯誤。所以打只是手段，並不是目的，而且打是最後才動用的手段，不能輕易去用。
2
學會鬥智，以不打為第一選擇
全世界最有情緒的就是中國人，因為中國人是天底下最容易冒火的人。而孩子又非常淘氣，經常讓父母控住不住自己的脾氣，或者大吼大叫，或者乾脆出手打一頓才解氣。
其實，很多時候，孩子沒有到非打不可的地步，父母打孩子，多數是為了發洩自己的情緒。但是，為了發洩自己的情緒去打罵孩子，是絕對不應該的事情。小的時候還可以拎過來打一頓，孩子慢慢大了就越來越不方便打了，再說一直打下去，等到十八歲父母還打得過他嗎？
所以，教育子女，要多鬥智。我們舉個例子，這個例子很多人都會有切身體會。
一位媽媽下班回家，看到3歲的兒子拿著彩筆，在牆壁上畫畫。媽媽當然很生氣，可是媽媽沒有罵兒子，反而笑著跟他說：“你居然這麼會畫畫，我還從來沒有注意到。”孩子一聽很得意、很開心。再說一遍，當一個人開心的時候，是完全沒有抵抗力的。
媽媽就接著開始進攻了：“你接著畫，畫完以後，我們禮拜天拿回去給你祖父看，讓他也高興一下。”孩子說：“畫在牆壁上的，怎麼拿得回去呢？”媽媽說：“對呀，怎麼我沒想到呢？你要怎麼才能拿回去呢？”“我要畫在紙上啊。”於是孩子乖乖地去找來畫紙，畫完後禮拜天帶回去，拿給祖父看。祖父也一定會誇獎他畫得真好，一切都在媽媽的掌握之中。
媽媽回來後，趁熱打鐵對兒子說：“以後還要不要再在牆壁上畫？”他說：“才不要，爺爺下個禮拜還要看我新畫的畫，畫在牆上我就沒法拿給他看。”媽媽說：“那我幫你把以前的擦掉吧。”兒子說：“不要你擦，我自己會擦。”
這位媽媽既沒有放縱孩子，也沒有打罵孩子，但教育的目的達到了。這樣家庭的孩子才會幸福，才會學到滿滿的處世智慧，才有光明的未來。
教育孩子是需要智慧的，父母要記住，講話要站在孩子的立場，隨時改善子女的行為，從第一句話就要讓孩子聽得進去，這樣才能有效果。如果孩子根本聽不進去，再急也沒有用，父母要自己去調整。
3
非打不可，怎麼打才有效
當孩子犯了錯誤，其他教育方法又難以奏效時，父母往往想打他一頓以示懲戒，可又擔心這樣會傷害孩子。怎麼辦呢？我們的建議是警告孩子五次，父母才可以考慮打的問題。
父母要讓子女知道，爸爸媽媽不會平白無故打你，更不會因為自己的不高興就打你，一定是你犯了很嚴重的錯誤，而且是屢教不改才會這樣做。
比如一個孩子，第一次不小心打破了一個湯匙。父母說：“湯匙破了就破了，你的錯不是打破湯匙，而是做事不小心，以後要注意。”
第二次又打破了。父母就要警告他：“這是第二次了，怎麼還是這麼不小心，非要打你才能記住嗎？”孩子說：“不需要，我能記住的。”
第三次又來了。父母告訴他：“再有下次就真的要打了，因為不打你記不得。”你要讓孩子明白不是故意要打他，而是打他是幫他記得不可以再做錯事。
到了第四次，父母就要問問他：“這是第幾次了？”孩子說：“是第四次了。”父母再問他：“按照我們說好的要怎麼樣？”孩子說：“要打了。”孩子準備好要捱打了，父母最後才說：“我打你幹什麼？你記住就好了，我也不是喜歡打你，這次我不打你。”
真到了第五次，父母沒什麼好說的了，五次都改不了，就要問：“你要我打你哪兒你說，你說打手心就打手心，你說打屁股就打屁股。”孩子想想還是打手心好了。父母再問他：“用什麼打，你選一個？”打完了，最後還要問問他：“你真的知道了？”
所以，真的要打孩子，要有這樣的一個過程。很多時候，父母打了孩子，自己卻不知道為什麼打他，孩子捱了打也搞不清到底是因為什麼，這樣完全沒有意義。
上天把子女託付給父母，同樣賦予了父母教養所需要的權威。因此，在合理的情況下，父母對子女加以責備、處罰、教育、指導，不但必要，而且十分重要。
父母對待子女，多問應該不應該，少問喜歡不喜歡。應該責備的時候，一定要加以責備；應該處罰的時候，也不應該馬虎放過。
同時，父母要讓子女知道，爸爸媽媽是有原則的，不能隨便去改變。換句話說，家庭要有規矩：我們家就是這個樣子，別人家怎麼樣那是別人家的事，與我們沒有關係。一旦家規立起來，孩子就會知道要怎麼樣去約束自己，也自然就知道該怎麼樣去做了。
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