為什麼孩子哭的時候,你越哄,他哭的越兇?甚至全家齊上陣都不管用?
因為孩子哭,是因需求沒有得到滿足,或者沒有被理解。但我們哄的宗旨卻是“趕緊別哭了”,可是孩子的需求仍然沒有被滿足,更沒有被理解,肯定會哭的更兇啊。
我們之前的文章裡多次提到過,孩子的大腦前額葉要到20歲左右,才能發育成熟,而這部分功能負責理性思考和控制情緒等。所以,孩子都是高興就笑,傷心就哭。
但這並不意味著我們不能引導孩子管理情緒,提高他的情商。
“情商”一詞,被很多父母所重視,培訓機構甚至利用父母看重情商的焦慮,設置相應的培訓課程,動輒幾萬塊的培訓費。其實,情商是需要在生活中慢慢培養的,不是一蹴而就的。
專業的“情商”概念最初由心理家 Salovey 和 Mayer 提出,情商最核心的三種能力是:
· 認知和管理情緒(自己和他人)
· 自我激勵
· 正確處理人際關係的能力
看完之後,你就會發現,這3種能力是不斷升級的結果,先學會認識和管理情緒,才能自我激勵和正確處理人際關係。
那麼孩子哭鬧的時候,正是認識情緒和管理情緒的最佳時機。
你心裡鬱悶的時候,會怎樣?大吃一頓?瘋狂購物?跑到沒人的地方吼上幾嗓子?
是的,我們也是首先需要發洩出來,這個時候我們是多麼羨慕孩子呀,想哭就能隨時隨地哭,不用憋著,真好。
那為啥你就是見不得孩子哭呢?為啥要阻止寶貝們去發洩呢?
所以,宣洩情緒是情緒管理的第一步。你可以引導孩子打沙袋,打枕頭,對著鏡子大喊,在紙上隨便亂畫。但不要阻止孩子哭。
如果你的孩子已經3歲多了,你就會發現,3歲以下的孩子,哭鬧的時候多,3歲後,孩子就沒那麼愛哭了。
因為他語言能力豐富了,他會表達了啊。有人會說,我的孩子3歲多了,還是愛哭呀,我們要尊重個體差異,而且也要看養育方式和環境。這裡不贅述,先說本文的主旨。
涵涵2歲多的時候,有時對我和她爸爸不滿了會喊:“啊————你們兩個,壞蛋!你們是傻子啊!”
在這之前,她哭的多,等語言豐富了,不高興的時候,直接就能懟了,比哭更有力量。
現在5歲多,哭的時候就更少了,因為她已經學會了鑽規則的空子和拿你曾經的話堵你。你不給她某樣東西時,她踩著凳子就能夠到,哭啥呢?
所以,當寶寶語言表達力不足時,哭就是一種宣洩,請允許孩子發洩一下。
當然,在孩子哭的時候,我們可以跟他共情,而不是僅僅看著孩子哭。
發洩完了,讓孩子用語言去表述下情緒,這有助於孩子認識和管理自己的情緒。
最初孩子不會表達的時候,我們可以引導他。
如果你也不會引導,那就藉助繪本吧。
梅西跟他寶寶一起讀的這套書裡,有本叫做《我的情緒小怪獸》的書,就是專門教孩子認識各種各樣的情緒的。
想要情緒管理,先要認知情緒。
情緒是虛的東西,向寶寶解釋情緒並不是容易的事情。而《The Color Monster》用顏色、詞語描繪出來,將情景與情緒、動作聯繫起來。
黃色,是快樂的情緒。
它像太陽一樣發著黃色的光,
當你感到快樂的時候,
會想要把它分享給每一個人。
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藍色,是悲傷的情緒。
這個時候我們只想一個人待著,
心情就象下雨天。
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紅色,是憤怒的情緒。
它就像一道道明亮的火光在咆哮,
砰!!!
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黑色,是恐懼的情緒。
它藏在密不透風的黑色森林的陰影裡,
讓人感覺壓抑、害怕、渺小、無助。
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綠色,是平靜的情緒。
它讓我們變成一片飄浮在空中的綠葉,
連腳丫子都覺得~~
寧靜、舒服、放鬆。
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無論哪一種情緒和感覺,都是最真實的自己。認知和接納自己的情緒,是培養孩子高情商的第一步!
舉個例子:
有一次,涵涵回到家後,發現她的《好玩的數字》上面,被我用馬克筆畫了個大於號和小於號,但是她擦不掉。
生氣地跑到我面前,說:“媽媽,你為什麼要在我的《好玩的數字》上面畫大於號和小於號,現在擦不掉了,怎麼辦?”
我當時正在做飯,頭也不回地說:“你上次拿爸爸回來的那個馬克筆畫畫,不是印在了桌子上,也擦不掉了嗎?媽媽也是不知道擦不掉啊。”
“那你知道擦不掉,為什麼還要畫上面?”非常珍惜物品的涵涵眼裡含著淚繼續問。
我說:“我知道擦不掉之前,媽媽就畫了,畫完了,拍完照,急著寫文章就忘記擦了。”
涵涵繼續糾纏:“那你為什麼不擦得呢,你知道擦不掉還畫,啊——”
你看沒完沒了了,她還沒有理智腦,但已經過了20歲的我有啊。
所以我趕緊剎住車,阻止這場怎麼也說不清的言情小說一般的劇場就此發展下去。
我走到她跟前,抱著她問:“媽媽給你的玩具上畫了東西,擦不掉,你很傷心,很生氣對不對?”
涵涵點點頭說:“媽媽,你知道擦不掉為什麼還畫?”
再次聽到這句糾纏不已的話,我只能憋住笑,繼續引導。
“還記得咱一起讀過的《情緒小怪獸》嗎,你現在的心情是什麼顏色的?”
涵涵說:“紅色的!”
我說:“都是媽媽不對,不應該不經過你的允許就亂畫。那我們現在一起想辦法看看能不能擦掉好不好?”
於是,我用溼抹布費了點力氣,就擦掉了。
好奇涵忍不住問:“為什麼桌子上的擦不掉,這上面的就能擦掉?”
我說:“因為木頭有吸附能力,而這個是光面的,不會吸附進去。”
繼續引導涵涵情緒管理。
我說:“你看,媽媽正在做飯,你就跑進來大喊,把媽媽弄的手忙腳亂,心裡也不舒服,是不是?那下次能不能試著不發火,先讓媽媽試試能不能幫你擦乾淨?”
她點了點頭。
我繼續說:“《好玩的數字》上的符號,是你生氣生沒了的,還是哭沒了的,還是媽媽擦沒了的呢?”
她笑了起來。
我說:“你看,生氣和哭鬧都解決不了問題對吧?”
這件事就到此為止了,具體怎麼,孩子心裡會有思索和判斷,我們不用再嘮叨了。
所以,當孩子哭鬧時,我們的目的肯定不是別哭了,這件事就完了。而是為長遠計,想要讓他學會管理自己的情緒。
那我們就要,引導孩子認識情緒,用語言描述自己的情緒,然後讓孩子反思,哭鬧並沒有解決問題,具體情況下,應該如何去處理問題。
當然3歲以下的寶寶,語言能力不強,但也是有解決辦法的,比如用手指自己想要的東西,拿手裡的東西跟別的小朋友交換,以獲得玩具等等,這就要具體問題具體對待了。
願我們為人父母,在焦慮孩子情商問題的同時,能夠明白,允許孩子哭,比哄孩子笑更重要,情商的培養,就藏在生活的點滴中。
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