01
心理學中說，人們在戀愛時，會自動變成對方的理想父母與孩子。也就是說，戀愛到深處時，雙方之間的關係會變成既互為父母又互為對方的孩子。
這個父母不是我們的現實父母，是我們的理想父母。這個理想父母是什麼樣的？簡單地說，理想父母就是能給予我們無條件的愛的父母。
在現實中，我們的很多父母對孩子的愛都是有條件的。在每一個家庭裡，父母對孩子的愛的方式與表現都不一樣。因此，每個人心中的理想父母也不一樣。
如果我們對現實父母比較滿意，理想父母與現實父母的重合度就會比較高，我們會找一個與現實父母相似的戀愛對象。如果我們對現實父母不是那麼滿意，就會想擁有一個與現實父母相反或互補的理想父母。
比如，有的父母對孩子要求嚴格，控制慾比較強，孩子可能就會想要一個溫暖有愛的，能夠尊重並給予自己自由的理想父母。
有的父母平時比較忽略孩子，可能孩子的理想父母就是能夠關心和體貼照顧自己的父母。
02
好的戀愛關係是我們治療童年創傷的良藥。
武志紅說：
許多心理問題都是在孩童時代造成的，這些源頭就彷彿是一個膿包，我們把那個傷痕包起來，“眼不見心不煩”。要治療這個問題，就必須去碰觸這個膿包。但是，我們知道，人們經常會出於惡意去碰我們的膿包，目的是為了讓我們疼。只有特別信任一個人的時候，我們才會讓他去碰觸這個膿包。
生理上的膿包很容易碰觸，但心理上的膿包卻很難。如果是童年受的傷，就必須退行到孩子時的樣子。
於是，在無意識中，戀愛就成了我們的另一個治療機會。我們都希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們童年的創傷治好。
如果戀人很在乎我們，就會主動去滿足我們這個來自無意識的願望，去扮演理想父母的角色。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了，我們就會變成孩子。
如果“治療”獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人。這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最後一步。
然而，不幸的是，很多戀愛的“治療”並沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾。
03
戀愛，其實是親子關係的複製。
我們與世界上的一切關係，都是親子關係的複製與延伸。因此，童年時親子關係的好壞直接影響到我們將來幸福的能力。
如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。
在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，讓對方感覺到，“不論你做什麼，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。”
這會讓我們體會到自己的價值，並感覺到幸福。
如果父母沒有很好地處理與子女的愛與分離，子女長大後就會覺得：父母應該為我們的幸福與不幸負責。就像小時候，孩子覺得自己的幸福與不幸是父母給的。同時孩子也會覺得父母的幸福與不幸是自己造成的。
這樣雙方就會互相依賴，互相干涉，模糊了彼此的責任與界限，失去了彼此之間的獨立空間。這種黏稠的關係，只會讓雙方彼此束縛，雙雙失去了自己的靈活性與生命力，雙方都變得很累。
如果父母從小能夠給予孩子充足的愛，隨著孩子長大，孩子漸漸就學會有獨立，並與父母健康分離。
但是一些人由於小時候沒有得到過充足的愛，他們長大後，心靈並沒有得到相應的成長，所以心理還停留在小孩子的階段，既不願意為自己負責，又想能夠為對方負責。於是，在戀愛中，他們會把自己的幸福，寄託在對方的身上，同時又妄想控制和操縱對方。這正是造成雙方關係痛苦的根源。
其實，一個在童年時真正享受到現實父母之愛的孩子，長大後不會過度地尋求理想父母的愛。因為他們愛的需求已經得到了滿足，心中充滿愛的能量，有能力付出愛，並樂於付出。
與此同時，他也會主動獨立，給自己和對方自由空間。
04
為什麼我們和某個人會一見鍾情？這其實是因為，那個人滿足我們心中的理想父母標準。
我們會在潛意識中根據自己的現實父母去尋找理想父母，作為我們的戀愛對象，並且愛上對方。
對方如果在乎我們，TA會在潛意識裡知道我們的需要，並主動滿足我們，給我們以無條件的愛。
當我們結婚後，雙方都回到了現實。漸漸地，我們不再給予對方無條件的愛與接納，同時，我們還會把對現實父母的不滿發洩在對方身上。
如果現實父母有嚴重的缺點和問題，對我們造成了傷害，我們還會害怕對方也有這樣的問題，或把對方想象成擁有這樣的缺點，以此來推測對方的行為，併產生相應的回應模式。
如果我們現實中的父母比對方優秀，我們又會以此來挑剔對方，覺得對方做不到像我們父母這樣。
這其實是兩個家庭的關係。因為我們都帶著各自的家庭烙印來與對方相處的。雖然戀愛到深處，我們會變成孩子。但這個孩子與我們剛出生時是不一樣的，TA已經被原生家庭寫上了程序。
如果現實中的對方無法滿足我們，我們往往也不願意滿足對方。如果雙方都只想著對方滿足自己的期待，而自己卻又不願意改變，這樣雙方就會互相挑剔，於是愛變成了傷害。
雖然每個人得到了無條件的積極關注後，心態就會退行到孩童時代。但一些人變成了好孩子，另外一些人卻變成了壞孩子。一般來說，健康家庭會養出好孩子，糟糕的家庭會養出壞孩子。
我們只有在最信任人的面前才會變成小孩，所以最信任的人往往也傷我們最深，因為我們對他們不設防，給了他們傷害我們的機會。
05
武志紅在《為何家會傷人》中講述了這樣一個事例：
阿靜在一個相對健康的家庭長大，她的父母都很愛她，她小時候和所有的孩子一樣將父親當作偶像來崇拜。但長大了一些之後，她發現父親其實非常平凡，他相貌普通，能力一般，並不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。這些發現讓阿靜感到失望，她心中逐漸產生了一個“理想父親”的原型：他才華橫溢、英俊瀟灑。而嶽東正好符合這個原型，所以她第一次見到嶽東就愛上了她。
嶽東的家庭很不幸。6歲時，在他心目中那個“無能的暴君，自己沒本事，就愛拿我出氣”的 爸爸患病去世了，媽媽便一直不斷地換男朋友。他覺得她一點都不關心他，在她心目中，每一個男朋友似乎都比兒子更重要。嶽東16歲那年，媽媽在去見男朋友的路上出車禍去世了。
他心中的理想媽媽是溫暖、安全而且給予他無條件的愛。
阿靜正好也符合嶽東“理想媽媽”的原型。她非常愛嶽東，所以一開始就扮演起了嶽東“理想媽媽”的角色，無微不至地照顧他。無論他怎樣對她，她都一如既往地愛他。她讓嶽東第一次感受到了什麼是家的溫暖。
嶽東幸福地對阿靜說：“我現在終於知道什麼是蓬蓽生輝了，你讓我這個破家的每一個角落都發起了光。”
當阿靜給足了嶽東無條件的愛之後，嶽東很快退行到了孩童時代，變成了一個“孩子”。
相處近一年時，嶽東開始挑剔阿靜，他不再和阿靜一起做家務。相處近兩年後，他對阿靜的挑剔變成了嘲諷。三年後，嘲諷變成了惡言惡語的攻擊。他總能敏銳地捕捉到阿靜的每一個缺點，同時，他對阿靜與其他男性的交往也非常敏感，經常跟蹤阿靜，仇視那些與阿靜交往比較多的男同學。
阿靜多次提出分手，都被嶽東苦苦挽留，但嶽東卻沒有去改變自己。雖然阿靜依然愛他，五年後她終於還是與嶽東分手了。
此後，嶽東開始不停地換女朋友。十年間，他交了一個又一個女朋友，每一個女朋友都比阿靜漂亮、能幹，但每一段關係都維持不到四個月。
十年後，他再一次夢見阿靜，她像往常一樣給他帶來了熱氣騰騰的生活。但她走的時候，說了這樣一句話：“你媽媽欠你太多，但我什麼也不欠你”。她隨即轉身離開了他，那一瞬間阿靜的背影像極了自己的媽媽。醒來後，嶽東的枕頭被自己的淚水浸溼了。
06
武志紅說：
每一次分手都是心靈的修復。
對於嶽東來說，只有阿靜能讓他念念不忘，因為她給了他無條件的愛，讓他在她面前變成了孩子。
可惜的是，這個孩子太糟糕。“現實媽媽”欠他太多，他現在要“理想媽媽”來還債;“現實媽媽”非常花心，他現在也懷疑“理想媽媽”會一樣風流;他對“現實媽媽”懷有很多憤怒的情緒，現在他將它們發洩到了“理想媽媽”身上……
在心理學中，這種現象被稱為是“移情”。移情是心理治療的契機，有經驗的心理醫生會利用這個契機將病人拉出無意識的陰影，將他帶入光明。
但阿靜不是一名心理醫生，當嶽東將自己的膿包呈現在她面前時，她不知道如何對這個膿包進行手術。所以她只好退卻了。
在心理治療中，只有當病人有強烈的改變動機後，心理醫生才可能發揮作用。在戀愛中也一樣。而嶽東也不是個好病人，他缺乏改變的動機。
嶽東的童年太悲慘，但他幸運地遇到了阿靜這個最理想的戀人，願意去扮演他理想中的媽媽。在阿靜每一次提出分手時，如果他也試著去反省自己的人生，去主動改變他的行為模式，那麼這會是他最重要的被拯救的機會。甚至之後如果在與女朋友分手後能改變自己，他的人生依然有機會獲得真愛，從而獲得拯救。
可惜他不想改變，他認為自己父母應該對他的人生負責任，而他沒有責任。
心理諮詢師榮偉玲說，我們之所以會在戀愛中重複童年的錯誤，是因為我們無意識中想得到治療。只是，如果病得又重又缺乏改變的動機，我們就不是好的病人，再優秀的心理醫生對此也無能為力。
外因都需要通過內因，才能得到改變。
07
戀人也是獨立的一個人，並不是我們的父母。
戀愛的蜜月期，戀人會彼此扮演對方的“理想父母”，是因為我們潛意識中都會知道對方需要什麼。
但是，等蜜月期過後，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當作“現實父母”，以前對“現實父母”的那些不滿，現在會嫁禍到戀人的頭上。在嫁禍時，我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們越不講道理。
這是考驗一場戀愛的關鍵時期。
這個時候，我們很容易產生不耐煩，從而不願意繼續給予戀人無條件的愛。
要想超越這個艱難時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人才產生，而是因為過去所產生。另一方面，戀人繼續給予我們無條件的愛。
可惜我們很多人都是憑本能去相處。甚至一些人心理根本就不成熟，還停留在小孩的階段，根本就不知道如何去超越。
武志紅說：
每個人至少要經歷兩次“誕生”。第一次是從媽媽的子宮裡出生，第二次是戀愛。
我們不能選擇出生，但戀愛是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，而是努力去救自己救戀人，那麼我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。
要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。因為，再親密的人，也是另外一個人。
少數時候，一場戀愛會自動拯救一個人，這是愛情為什麼被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。
只有在愛的過程中，雙方共同努力，一起成長，這樣，童年的傷才能夠在這裡得到有效的修復，而我們的內心也變得越來越強大、獲得愛與自由。
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