0.引言---一個故事
故事1：他們高興我就高興
主人公小A，ta在和外界互動時，做每件事情的出發點都是服務好他人。ta會非常貼心的去觀察他人的需求，然後做出回應，比如說看到誰會有什麼潛在需求了，ta都會在對方沒行動時，第一時間給拿過去，ta隨時都在捕捉著外界的風吹草動來做出回應。
這樣的孩子大家都喜歡，都會說“哎呀，你怎麼那麼貼心呢，你把每個人都照顧得週週到到的，你真細緻，你是怎麼做到的呀？”每當這個時候ta都覺得特別開心，有成就感，感覺到了自己是有價值的。
每個人活在世上都需要感受到自己是有價值的，這是人生存的潛意識需要。
主人公的這份價值感來自於他人的被需要帶給ta的安全感；來自於小的時候，自己因為做什麼事情都得不到家長肯定，而生長出來的一份支撐自己生存下去的價值：ta發現，只要我聽話，只要我察言觀色每個人的需求並滿足，我就會得到誇讚；
意識上感受到了誇讚，潛意識就會覺得自己很有用，我就是有價值的，就會很滿足；
故事2：不完美就不交付
主人公小B，從小做每件事情的時候，家長對ta都有極高的要求和期待，如果做不好家長就會極嚴厲的去批評，要求ta做好；即使做得很好，由於父母的望子女成龍的愛之心，也只能換來家長說還可以吧，只是達到了及格分。
久而久之ta就形成了做什麼事情都是高標準要求自己的習慣。即使長大了，父母不再跟著自己，自己有自主性了，但內在父母的聲音卻餘音繚繞。
彷彿只有做百分之百才有價值，達不到就是一點價值沒有。
長此以往，ta對自己有極嚴格的要求，任何事情都要完美，如果不完美自己就會躲起來，怕其他人評價不夠好，自己都覺得羞於見人，自己害怕這種無價值感。
這樣的信念模式讓ta透不過氣來，這樣的ta能力一定不差，凡事高標準定會特別厲害，但是ta並不開心，即使ta在很多人眼裡都是一個很成功的人，但他卻並不快樂。
別人對ta的誇讚、崇拜在ta看來都是假的，都是為了安慰ta，覺得自己並沒有那麼好，離自己的超準還差得遠，因此ta活在深深的自我評判與不接納中苦苦掙扎。
1.依戀
以上兩個案例都是因為童年發展出了對某項事物的依戀而百試不爽，從而加固印象成為了自己的本能。
但我們都明白一個道理：每個經驗它都是有邊界的。
在小的時候由於特定的需求而生長出來的特定行為，這些曾經保護過我們的東西隨著我們的長大，隨著我們能力的提升，有一天會成為影響我們發展的一個障礙。
這個阻礙我們發展的邊界、障礙會通過各種各樣的情景出現在我們的面前：
比如
- 為什麼我明明知道它很重要，我就是不去做呢；
- 為什麼我明明有更重要的事情要去做，但當別人有需要向我張嘴的時候，我就是不會拒絕呢？
- 為什麼我要求自己每件事都要做得完美才願意去交付？
- 為什麼別人一不尊重我，我就很生氣呢？
- 為什麼我一看到比我厲害的人就會躲起來呢？
- 為什麼我一看到一大堆的事要去處理就會煩躁，一點推進的力量都沒有呢？
- 為什麼我一落下課、工作，沒有別人做的好，我就會自我批評呢？
- 為什麼我一遇到潛在衝突就會逃避呢？為此我不願意談論我自己的真實想法，我總是會把自己關閉起來。
這一切的答案都是源於我們在找尋自己的價值感。當做A事情的時候，我們就感覺自己是有價值的，而做不到A就感覺自己是沒有價值的，這彷彿就是非黑即白的信念。
這樣的信念源於我們童年的時候遇到的一些場景，比如說考試的時候要麼100分，要麼就是不及格，彷彿從99分到60分之間，都是沒有價值的；
再或者中國人有一個信念，要麼就是冠軍，要麼就是什麼都不是。亞軍和冠軍只有一牆之隔，但彷彿得了亞軍就什麼都不是，長久以往在這樣信念的薰陶之下，我們對自己越發的苛求，越發的對價值形成了畸形的追求。
在《象與騎象人》一書中講到，信念來源於依戀，一旦解除心中對過去環境某些不恰當的依戀，就表示馴服了大象的行動，就可以朝著自己想要的未來飛奔了。
人類本能除了對一些看得見的價值有興趣，其實我們的人性對那些看不見的價值，對我們有更強烈吸引力和更大價值感，更願意去追求。
- 比如我們會對一些物質的享受非常的在意，但我們經常會有這樣的困惑，一旦擁有的剎那彷彿就沒有興趣了，於是開始追蹤下一個帶來感官刺激的有價值的東西。
當我們一再的去追求一一件件奢侈品，一個給房子、車子、美食帶來價值的時候，又覺得這樣的人生非常的無趣、迷茫。
那到底追求什麼樣的價值才能給我們帶來長久的吸引力，讓我們覺得自己的人生是如此的精彩，如此的值得那？
那可能就是去追求因自己的行動為他人帶來的改變所帶來的價值，馬斯洛需求層次理論稱之為「自我實現」。
通過自己的行為影響他人，給他人帶來改變；
通過自己的努力幫助他人，來給他人帶來便利；
利他就是最好的利己;
當每個人都能通過「利他」實現自己人生的超越價值，這份「利他」不是討好，而是你好、我好、大家好~
每個行為都能在自己好的同時，也能想到如何讓別人也便利，別人也能受惠，這樣會影響身邊的人都活出這份價值感，這是我們的自我實現帶來的價值感，這是我們每個人終其一生都在追求的幸福。
3.什麼是「自我實現」
- 純真年少的我們扶一位老奶奶過馬路，老奶奶說謝謝你，因為你而讓我感覺世界很溫暖，我們會很開心；
- 我們因為為別人卡了一下電梯，而讓他沒有遲到我們會覺得很開心；
- 我們因為告訴別人的包開了及時提醒而讓他沒有丟東西，那個人非常真誠的告訴你謝謝你，這個時候會覺得很開心；
就像在疫情當中舍小家顧大家的鐘南山、
疫情當中舍自己服務他人的醫生護士、
用自己的生命保護更多人的警察，
他們都在用自己的生命讓更多的生命去活得更好，讓更多的生命去感受到陽光雨露的照射，去感受到生命的多彩。
這樣的生命就是更有價值感的人生，是因為自己的付出而讓更多人感受到不同的鮮活生命的感召，這樣的追求就是被需要、有價值的人生觀、世界觀的召喚，讓無數人願意為之付出。
這也是人區別於地球上任何生物的偉大之處~
如果我們是那個崗位上的你我他，任何一個人在那個當下都會願意這麼做，這就是人性的偉大~
「人之初，性本善」
迴歸積極心理學鉅作《象與騎象人》，書中講到：信念來源於依戀，一旦解除心中的依戀，就表示馴服大象。
如果想讓自己朝著自己想要的方向去前行、去飛奔，那就需要把大象過去對某種形式的依戀去看見、去接納、去用愛消融。
那些依戀在我們很小的時候是用來保護我們的，但當著我們的能力發展，我們長大了，這些依戀就會制約自己的發展。
當我們為大象建立起健康的依戀關係，那我們就會迎來飛速發展的時刻。
3.1 如何實現「看見、接納、消融」
剛剛過去的二月底覆盤時我發現自己有兩大重大突破：
物質增長；
和愛人溝通，不再逃避，不再心理反抗表面順從，昨天說出來長久想說，但害怕破壞關係而一直沒說出來的話，太爽了
過去家庭關係中，由於自己打小害怕衝突，在任何情景下，只要感知到潛在的衝突，會習慣性迴避來保護自己。因此會一再勉強自己去做並不喜歡的事，比如哄對方，一方習慣性言和。
任何事情都有錨定規律，一開始一旦錨定了什麼，未來生活都會由此產生，想改變很難~
現在我開始突破了這個錨定，不再恐懼衝突，敢於表達自己內心的想法，這對於我是一個極大的成長；
而最大的突破來自於我擁有了底氣，因為有了底氣我才敢說出來我要講的話，不再有恐懼；
最最重要的是我看見了我小時候對［對方需要我］給我帶來價值的依戀，這份依戀為我增強了價值感，那些年支撐我找到了生存的價值；
但隨著我能力的發展，我早已找到了更大的人生價值時，這份畸形的價值依戀仍然在我的潛意識裡自動運轉著，過去的保護成為了今天的阻礙。
當我一再為同樣的事困擾時，說明我生長出了新的身份，早已不再需要她，是時候「看見她、謝謝她、消融她」了。
因為我的世界不再是原來的一口井，而成為了天地萬物。
真是看待世界的方式變了，自己的感受就完全不一樣了。把自己過去的畸形依戀說出來，一時爽，一直說出來就會一直爽。
恭喜自己呀，真想抱抱自己，為自己慶生~是的，這是新生命的開始~
過去面對衝突忍氣吞聲，自己有一種假設：對方需要我用這種哄對方，依從對方來經營關係，從而來凸顯我的價值，我依戀這種關係帶給我的安全性，現在看來是畸形依戀；
3.2 依戀運作模式
過去我的依戀運作模式是-討好
對方生氣——我忍氣吞聲——按他們要求的去做他們就開心——我就有價值
而本月我終於突破了有史以來最大的恐懼：童年形成的被拋棄的恐懼
真正突破，我感受這些年我過的好苦，我的大象好委屈；
新的依戀運作模式-自我實現
我學習——擁有新能力——自己改變——吸引同頻需要的人——給她們以精神力量支持——她們活出來生命本來的樣子——我有價值
這次感受和之前教練過程當中感受到的突破感受不同之處：
這個恐懼的話題我已經做過三次教練，我發現在教練過程感受到突破是前提，但更重要的是隻有把成果運用到生活中，為我的生活帶來切實的改變，我的身體才會改變過往的記憶。才相信原來過去的記憶不再適應現在，現在可以有更好的應對和解決方式。
我看到了自己在過去對找尋存在價值的畸形依戀，並替換成了健康的依戀關係。
這份真實的發生能給我的生活帶來的價值：
用愛給我的大象消融了這種不健康的依戀，為生活打開全新可能性。
這種可能性是指我忽然想到了我對我媽媽，還有對於我所有親人的那種不拒絕。彷彿我過去都是通過對身邊的每一個人的不拒絕，讓每一個人舒服來凸顯我的價值，而我一直生活在對這種價值的依戀中。
不僅是對家人，還有對身邊的每一個人，彷彿過去都是在通過這種依從、聽話來依戀自己的那份價值，覺得自己才是活著有意義的；
那當我意識到了這一點，我就不用再不斷追求這種畸形價值的生活了，我擁有了生活的主動權。
現在的生活我已經不再需要這種價值感了，我已經找到了我本身更大的價值，我的生命可以實現的更大的價值，現在我的大象找到了更大的價值，就是自我實現。
我自己通過自己的能力實現了蛻變，並且這份能力可以去幫助影響更多的人去蛻變成自己夢想的樣子，這才是我追尋的更大價值~
4. 信念模式的源頭—依戀
我不再需要去依戀過去的那種忍氣吞聲來討好別人而實現的價值，對，過去的那份價值來自於討好。
我大象過去的依戀的源頭就是討好，我的大象現在終於不再討好別人，也可以實現自己的價值了，所以她非常的開心，有一種揚眉吐氣的感覺。
這可能就是我昨天在和我愛人說完了那些話以後狀態出奇好好原因，不僅說的過程中全程沒有情緒，說完了好爽，事後我一點也沒有內耗，馬上就可以投入工作學習中，效率奇高。
我重新定義的這份對於家人的、對於自己的價值所在，使我和愛人的親密關係也更加趨向於健康，我們成為彼此獨立而又親密的人。
我過去的模式就是討好，我的依戀的源頭是討好帶來價值，而這份價值曾經是我活著的意義，所以我不停的需要去討好別人來讓別人需要我，來覺得別人需要我，從而讓我有活著的意義，我看到了我過去依戀的源頭是討好。
而我現在依戀的源頭是自我實現，因為自我實現了，所以我感覺到了更大的價值，而這份價值可以讓我有天地萬物般的心態。
可以不去計較那些生活裡的瑣碎事情，即使自己少說一句也不會覺得吃了虧，自己多說幾句好話都不要緊也不委屈了，是心甘情願去做，不像過去是為了討好而去委屈自己哄對方。
發生改變的原因就是我找到了更大的價值，我有更重要的事情要去處理。
過去永澄老師曾說當我們人生的格局足夠大再來看待日常的瑣事，就會有不一樣的發現。
今天我切身體會到了這種不同。比如當我們乘坐在天空行駛的飛機裡往下看、或在高18層的樓房向下看地面的東西，就會覺得很小，你就不會去在意有什麼；
而假如你站在地面看地上的一切，可能一個垃圾、一隻螞蟻你都看得真真切切，就會整日被煩惱、情緒所控制；
而假如從足夠高的上方往下看，這些東西已經變得沒那麼大了，沒有那麼重要了，甚至都模糊了，也就不會帶來煩惱了，突然過往這些概念都打通了。
事情還是同樣的事情，因為我對依戀的定義變了，所以我才能在看生活中過往同樣瑣碎的小事時有了不一樣的看法，這些事不再佔用我的精力，因為我已經突破了它。
5. 結尾
人很多時候學習知識的時候就是學知識，忘記了應用的場景，如果沒有這些，學習效率非常低；
比如讀一本書最高效的方法是要結合到真實的感受和真實的場景中，才能達到融會貫通的效果,為生活帶來改變；
- 比如在做教練的時候，很多客戶覺得自己找到了內心的渴望願景、我好輕鬆、好開心呀，但過幾天又沒了力量；緣自於你要把教練結果用於生活場景中，讓身體改變並固化對同樣場景的身體記憶。
比如我，當我在生活中真正突破對討好的依戀，對恐懼的模式後，我的第一個感覺就是我感覺這些年我的大象（身體）好委屈，這才是真正用到實際生活當中出現的新體驗；會替換過往不好的體驗，讓自己樂於在生活中不斷應用教練成果。
突破恐懼相關的模式這件事，我大大小小教練探索了好多次，感謝我的教練慧靈和一鵬，一次次的抽絲剝繭，幫助我看到了核心。
這個依戀源頭那次教練，一鵬幫我拿到的成果是：在我的身體外邊長出來一層軟軟的鎧甲，它可以保護我，且我可以決定飛來的傷害是彈回去還是擊中我。只要我不允許，沒有人可以傷害我，我體會到了安全帶來的雲清風淡；
而我最想和我的教練客戶、長期客戶說，教練體驗過之後一定要到生活中去體驗，想了多次都沒有實際來一次身體記憶的深刻。
就算我們想了再多次，但是真實發生的時候，跟我們想的還是不一樣
所以改變困擾自己的固有信念模式兩部曲：
- 1.帶著一個想突破的信念找自己信任的教練，做一次教練；
- 2.把教練成果到生活中去用，固化到生活場景中，是很有很有很有魅力去吸引我們改變過往應對方式的絕佳策略~
教練是一種生活必需品，可以應用在生活出現情緒又走不出來的時候。
我們每天都會因一些事而產生一些負面情緒，而有時候會發現我們會在同樣的事情上持續產生負面情緒，那些同樣的事件就像一個按鈕，按鈕一被觸發，我們就像機器人一樣被同樣的觸發，產生同樣的反應。
比如我愛人一不認同我、一給我提建議，我就發火；
教練可以幫助我們處理掉這些按鈕，讓我們給自己建立新的更加積極、健康、有價值的應對方式，離開一直以來的情緒困擾。
你的生活必需品-私人教練準備好了嗎？
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