放飞123456852
他和她，已经无性婚姻三年了，眼看还将继续下去。
两个人甚至都互相不知对方那张老床的状况是否良好，晚上翻身有没有咯吱响？毕竟结婚也十几年了，对床垫来说，使用寿命也快到头了。
他不说，她也懒得问。家对他不过是个旅馆，不，连旅馆也比不上，充其量就是个舒服点的民宿，一年只呆二十来天那种。是他表演婚姻正常，父慈子孝的地方。
离婚吗？也不是没想过。反正现在已经做到了互不干扰，分开的欲望也就没有那么强烈了。
留着，最起码孩子还知道叫一声爸爸。偶尔想起来还会问，爸爸怎么好久都不回来了。以前她柔声哄好孩子还会心里一抽一抽难过，现在已经可以转头就忘了。
她也不知道，这样的日子持续下去意义何在。岁月说不上静好，但至少，她可以给孩子撑起一个完整的家。尽管对于她自己来说，已经缺失了一半。
第一年无数次的半夜争吵，压抑的哭泣，变成了阻止沟通的城墙，终于一点一点，彻底隔绝了想要解决的欲望。
后来这两年，她学育儿，学儿童心理，学习怎么给孩子营造一个温暖的环境。学着学着，自己也彻底从抑郁里走了出来，想起那时候强行想要把对方捆绑在一起挣扎的做法，自己淡淡一笑。何必呢！
丧偶式育儿如何，假性单亲家庭又如何，冷暴力又如何，比不上一回家，就能听见孩子的笑声。
如果已经不爱，那就摘干净自己的内心，果断往前走。就像同一段旅程的两位旅客，你快我慢，自然而然就能拉开步调，何必竭斯底里，何必彼此为难。
甚至，我在，保你后顾无忧。
我走，祝你喜乐顺遂！
新静初晴
都说宁拆十座庙不毁一桩婚。我觉得你冷静清楚的衡量一下离婚的损失，如果可以接受那就离了吧。我老家在农村，父母吵了一辈子，小时候最清晰的画面就是他俩在屋里吵架甚至动手，我一个人蹲在屋外房檐底下哭，最后他们在我大学毕业那年离婚了。听到他们离婚的消息我还挺平静的，没有任何抱怨。所以不要因为孩子有压力就将就，一代人有一代人该承担的痛苦，美国的离婚率到了50%，社会照样发展。没人能替你受苦，你自己做选择吧。
轩辕1987
心累的婚姻该怎么维持？三观不合，自私自利，好难？
1.生活中的三观指的是人生观、价值观和世界观，人生观告诉我们，在这有限的几十年里我们应该怎样度过，价值观告诉我们在生活中到底什么是可贵的，世界观告诉我们世界的本质到底是什么样的，这三者是紧密联系在一起不可分离的。而佛教中的三观指的是为空观、假观、中观。三观是没有绝对的正确错误，每个人的家庭环境和生活经历造就了我们的三观。只有适合自己，没有对与不对。
2.很多时候我们的心累，大多数是自我感觉的一种表现。这种表现通常是在自己学习提升的情况下，而对方还保持着原有的观点及观念。这样长期以往就产生了观念不对称，性格不对称等等很多不对称的东西。像这种情况一般都是这样来处理，放慢自己的脚步等等对方，有必要的情况下帮助对方一起成长起来。通过自己的努力试图让对方认识到自己的不足，俗话说给别人一次机会也是给自己一次机会。
3.有的时候婚姻就像一桩生意，做生意赔的时候有，赚的时候也有，总体衡量只要能过得去，还是值得去维持的。因为说白了，下一场生意你也不敢保证自己是百分之百的赚，尽可能做到岂能尽如人意但求无愧于心的境界。如果对方真的是烂泥扶不上墙，或者哪一方另有新欢！那我们就另提别论了。
4.有的时候自私自利，单从你们两个人来考虑。只要一方能做着包容与被包容的境界，也没有绝对的对和错。即使他的自私自私也是为了让自己更好，他在更好情况下也能保证为家里创造更好的价值及财富，从另一种角度来说这样也能维持家庭更好， 我们只要做到不要太敏感过度就好了。
5.心累的婚姻有时候维持起来确实有点累，你的心情我完全能理解。如果真的想继续维持下去，不妨换个环境和场景，让自己的心情放松一下，看是否能得到有效改变。这些你都做到了努力和试着改变，但还是觉得很累，那就学着试着去放手吧！有的时候放手也需要一种勇气，这种勇气不亚于从头开始。尤其在你不小心碰到了人渣情况下，就更需要发挥你的聪明和才智的。
老董啊
每个人的婚姻里都有很多的鸡毛蒜皮，但不是每个人的婚姻都不幸福。
好的婚姻是彼此包容，彼此成全，彼此成长。
你容得下他的脏袜子，他忍得了你的大手大脚。
你容得下他的小毛病，他忍得了你的骄蛮任性。
你容得下他的小爱好，他也极力支持你的兴趣。
这才是这个人一起生活最好的样子。
我们时常多替对方想一点，就能避免很多不必要的的争吵。
任何事情，不要太较真，赢了道理，输了感情。
其次，如果真的跟对方三观不合，实在无法容忍，也无法改变，你觉的这段关系不断的消耗你对生活的热情，你感觉非常痛苦，你想要找回自己，想要好好为自己活一次，我也建议你及时止损。
这世上，没有什么比爱自己更重要的了。
爱自己，找到让自己舒服的状态。
只有我们自身感受到幸福，只有我们自己心中有爱，我们才能学会好好爱别人。
沐夏闲叨叨
好聚好散。我觉得那种“啊你都知道这个人不靠谱了为什么还要嫁给他现在后悔了吧”的论调很奇怪，首先你真的喜欢一个人，你自己就会给自己找很多理由去美化这个人，因此那个时候的你基本等于是瞎了，等你们的甜蜜期过了以后，你会发现这个人的种种缺点甚至发现这个人极其恶劣，给自己的生活带来了很多麻烦，这时候你才算是醒了。婚姻里犯错是可以被修正的，但是代价很高。一个人在遇到另一个人之前，他的三观和生活方式都已经是非常固定的了，人家长了二十多年的三观，会因为你的一两句话而改变吗？假如你觉得难度很高，那么不妨就放过彼此吧。
春分呓语
现代婚姻给人们最好的礼物，是尊重任何想在一起的意愿，和无法继续的心情。
如果婚姻让你感到心累，并且还不是一段时间，而是长期的，那还有什么必要继续呢？
我看到你说维持，可能你还有犹豫和不舍，那么你可以再多尝试一段时间。但是我又看到你说三观不合和自私自利，我想即使你努力了，结果也不会很理想。
一个人二十多年，或者更长时间养成的习惯和思维，是你能够轻易改变的吗？一年两年可以，五年十年你也可以吗？
虽然婚姻里充满包容和理解，但这一定是双方互相付出包容和理解。一方的坚持，只能叫忍让，叫消磨个人意志。
时间长了，你除了觉得对方差劲，也会对自我产生怀疑。
及时止损，对你对ta都有好处。
五十知闲
虽然没有结婚，但感同身受，与他相恋七年，期间因为小事，意见不合吵吵闹闹。每次提出分手，心都被撕扯，一方面舍不得放下这段感情；另一方面他对你的态度，让你难以忍受。
都到谈婚论嫁的地步了，吵架过程中一点一滴的失望汇聚也越多，一想到结婚后的状态真的好可怕。
小时候，父母经常吵架，我们晚上好几次被惊醒，仿佛神经错乱，不想走他们的后路。
女生有时候不是非要男生怎么样，只是要一个真相，你的态度，真的不讲理吗？
对男生来说，我们不体谅他们，感觉我们无理取闹，有事没事犯病，当真的彻底失望时，即使因为不舍在一起，心里或多或少埋下无法释怀的种子，总有一天会萌芽，爆发。
心累了，真的很难维持下去，每待一天都是煎熬。
结婚了可能因为种种原因，不能说离就离，只能委屈自己，互相折磨，最后遍体鳞伤。
我们大多数人会选择原谅对方，但有些人真的没法原谅，比如对对方已恨之入骨，想至对方于死地的程度。
对方也许出于家庭原因，向女方认错道歉，但是骨子里对你已经失去信任。即使和好，分也是迟早的事。
培养一段新感情，从陌生到熟悉，从怀疑到信任，是一个很漫长的过程，更何况两个被伤的遍体鳞伤的人，想重新来过，真的很难，建立信任需要时间，需要鼓起勇气接纳你的缺点，再次建立信任感。
如果真的想通了，不管做任何决定，都要慎重，是选择原谅，还是选择一个人过，都要考虑后果。
加油，不管感情遭遇多不幸，千万别丢掉真实的自己！
假正经Girl
估计这个问题我来回答比较适应，七年的三观不同，七年的坚持如初，现在感觉好难好难，双方都已经疲惫，即将走到尽头。
认识当初，我们便相互攻击，相互嘲笑，却没想到打情骂俏之下，很快结合。
真正走到了一起，却发现我们是那么多的格格不入。
她是一个自己父母都不愿意多去探望的独身女人，自己一个人独住于自己家一幢四层楼里。而我，却是认为万事孝为先的孝顺儿子。
对孩子的教育我的原则是左右搀扶引导试的放养，注重独立能力，融入团队的能力和爱心的培养。而她却是处处干涉，处处强制。
家庭生活中我喜欢干干净净整整齐齐，而她却极少清理家务，我只能看不惯之下自己动手清理。对待感情和工作更是分裂更严重，我的原则是感情归感情，感情不能和工作混淆更不能干涉工作，而她，却老是无原则的利用感情随意滋绕我的工作。
起初的热恋，感情的膨胀淹没了双方的缺点，有时候甚至是对一些叛逆的行为感觉很新奇而欣然接受。但由于教育程度的不同，生长环境的不同始终掩盖不了双方的差距，低声细语的劝说代之以怒不可遏。于是乎矛盾重重。
大多数人们认为的恶习在她看来只是个人生活习惯而无需改变之后，劝说被怒吼取代，希望被绝望取代，冷战便成为家常便饭。
她说:你不爱我了，现在动不动就吼我。
我说:爱是依然如故，只是你心里早就没了我，听不进我的只言片语更不愿意为我做出哪怕一点点的改变。
大多数时候总是想，既然爱她，就以欣赏的眼光去看待她的一切吧，哪怕是再多的缺点，我是男人，应该学会包容。然而现实中做起来很难很难。
世界观，价值观，人生观的种种不同，就是一道道难以跨越的鸿沟，让我们对事物的理解，判断，和应对方式永远不在一个频道上。真的如题所说:三观不同，真的好难。
都市隐龙
我属猪老公属猴也是三观不合，以前感觉心好累，总想离婚碍于孩子太小没有离成。后来通过学习才知道，任何人、事、物都是镜子照见我们自己，请问当我们照镜子时用手指向镜子，而我们在镜子里看到的是什么情景呢？人们在婚姻中都试图去改变另一半，指责另一半，却不知人不是被改变的，而是被感动和影响的，于是我开始改变我自己，用爱去包容他去接受地，当我这样做了后，发现老公也在改变，现在我们越来越合拍，我也越来越轻松了。这也应了一句老话:不会游泳的人换游泳池也没有用！
